Как сказать ребёнку НЕТ. Первые запреты
Екатерина Зиновьева, психолог: Чувства, связанные с появлением малыша трудно описать какими-либо словами. Хочется подарить ему целый мир, уберечь от всех невзгод, всегда видеть его счастливую улыбку. Хочется быть рядом, радовать, удивлять, смешить своего малыша. Эти чувства так знакомы почти всем родителям. Но вот малыш начинает подрастать. Вот он уже ползает, встаёт на ножки, ходит. И ему так всё интересно. Он так и норовит исследовать каждую щёлочку, изучить всё, что попадается на пути. И ему пока совершенно безразлично, опасно это для него или нет, сломается эта вещь или нет, нравится маме его поведение или нет. К тому же карапуз уже может вовсю настаивать на своём, возмущаться, сопротивляться, расстраиваться, требовать.
В это самое время родители понимают, что пора вводить в жизнь ребёнка первые запреты. Вот только КАК говорить ребёнку «НЕТ»? Это один из самых важных и довольно болезненных вопросов, с которым неизбежно сталкиваются все родители.
На самом деле отказать ребёнку и при этом добиться нужного результата не так уж и сложно. Главное, следовать следующим правилам:
1. Слово «НЕТ» нужно произносить РЕДКО
Если ребёнок постоянно слышит «нет» и «нельзя», он очень быстро перестает реагировать на эти слова. Если употреблять слово «нет» редко на фоне многих «да», оно будет восприниматься как «стоп-сигнал», как что-то очень важное и не обсуждаемое.
Слово «нельзя» — еще более категорично в восприятии ребёнка. Оно более резкое и довольно неприятное на слух. Это слово лучше приберечь для самых серьёзных случаев. Ещё лучше, если ребёнку говорят «нельзя» при одних и тех же ситуациях. Например: «нельзя выходить одному на дорогу» и «нельзя тянуть цветочные горшки с подоконника». А в остальных ситуациях используются другие запрещающие или предупреждающие слова. Чем младше ребёнок, тем меньше «нельзя» он способен усвоить. 1-1,5 годовалому малышу оптимально вводить 2-3 нельзя.
Слова «нет» и «нельзя» можно заменить множеством других слов так же предупреждающих ребёнка об опасности. Например, вместо «нет» и «нельзя» — опасно, горячо, горько, высоко. Согласитесь, звучит по-разному: «Нельзя трогать кастрюлю, обожжешься!» и «Кастрюля горячая, можно обжечься». Во втором случае вы оставляете ребёнку выбор, трогать кастрюлю или нет, честно предупреждая его о возможных последствиях. В случае, если ребёнок после вашего предупреждения все же решит потрогать кастрюлю, он получит определённый опыт (пусть и негативный). И в дальнейшем при желании прикоснуться к кастрюле, он будет вспоминать его, а не то, что ему это запрещено.
В первом варианте жёсткий запрет может привести к нежеланию связываться с кастрюлями (т.е. отбить исследовательский интерес), а во-вторых вызовет, скорее всего, массу протестов.
Упростите себе жизнь! Создайте для вашего ребёнка такое пространство, в котором слово «нет» вам придется произносить как можно реже. Уберите вещи, которые ребёнок может сломать, разбить, и те, которые могут быть для него опасны. Может быть, дом ваш немного потеряет в эстетической красоте от временного отсутствия вазочек, блюдечек и других украшений, но зато ваша жизнь будет намного спокойнее.
2. Запреты нельзя отменять
Если вы запрещаете ребёнку лить воду на пол, значит и сегодня, и завтра, не зависимо от того заняты вы или нет, какое у вас настроение и самочувствие, вам придётся запрещать ему лить воду на пол. Это большая работа, следить за постоянным выполнением запрета. Но если сегодня вы ребёнку что-то запретили, а завтра не обратили на это внимания, ребёнок очень быстро обесценит ваши запреты и не будет придавать им какого-либо значения. Поэтому лучше всего продумайте заранее, что вы действительно готовы запрещать, а с чем лучше не связываться.
3. Если вы сказали НЕТ, будьте готовы к серьёзной работе
Ваш отказ, безусловно, вызовет у ребёнка массу разнообразных чувств. Будьте готовы к тому, что он может начать плакать, злиться, настаивать, упрашивать, продолжать делать по-своему, протестовать. Это совершенно нормальные реакции на запрет, особенно, если он только-только вводится. Важно понимать, какие чувства стоят за таким поведением ребёнка. Обычно детям очень обидно, если им отказывают. Эта обида может выражаться слезами или вспышками агрессии. Для малыша складывается непростая ситуация, и он, соответственно, нуждается в вашей поддержке. Вот здесь и кроется основная загвоздка, так мучающая родителей. Как одновременно запрещать ребёнку, т.е. обижать его и при этом еще жалеть и сочувствовать.
На самом деле просто! Вы ребёнку запрещаете и ему, конечно, обидно. Он настаивает на своём, но вы не изменяете своего решения. Тогда ребёнок вынужден смириться с отказом, следовательно, выплакать слёзы тщетности (проделать работу горя).
Как вы можете облегчить переживания ребёнка? Разделите их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете, что ему очень хочется, царапать пол (например), и ему очень обидно, что вы не даёте ему это делать (важно, озвучить чувство, которое испытывает ребёнок). Объясните ему причину вашего «нет». Главное, не отменяйте запрет! Ребёнок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.
Постепенно сила реакции ребёнка будет уменьшаться, и он привыкнет, что «нет» — это и вправду «нет».
4. Дайте ребёнку альтернативу
Предложите ему альтернативу запрещаемого действия (или поведения). «Я не разрешаю тебе выливать воду из ванны на пол, но ты можешь лить её в этот тазик». «Я не разрешаю царапать вилкой пол, но ты можешь царапать ею вот по этой дощечке». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.
5. Объясняйте свои запреты ребёнку коротко и ясно
Когда ребёнок сердится или огорчён, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения «почему ему нельзя». Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ребёнку языке. «Я не разрешаю царапать вилкой пол, он испортится». Лучше повторяйте ребёнку эту фразу столько раз, сколько ему понадобится, чтобы понять её.
6. Давайте ребёнку встречаться с последствиями его действий
Прекрасный метод объяснения ребёнку, почему ему «нельзя» делать то, что вы запрещаете – метод естественных последствий. Суть его заключается в том, что у каждого действия есть определённое последствие. Почему, собственно, взрослый человек стремится поддерживать порядок в своём доме. Потому что убираться придется тоже ему (в большинстве случаев). И тратить на это время и силы.
Так же и с ребёнком. Если после того, как он разлил воду, вы предложите ему тряпку, покажите, как вытирать воду и проследите за тем, чтобы он её действительно вытирал, то при следующей попытке намеренно разлить воду, ваш малыш может уже и задуматься, а хочется ли ему вместо игр заниматься уборкой. Часто после такого опыта ребёнку уже достаточно простого предупреждения: «Ты можешь вылить воду на пол, но тебе же придется её вытирать».
Этот метод является прекрасной альтернативой наказанию ребёнка. Сама по себе необходимость встречаться с последствиями своих действий – уже само по себе наказание, а вернее опыт, почему так лучше не делать.
Главное, не превращайте логическое последствие в наказание, т.е. не кричите, заставляя ребёнка убирать за собой, говорите доброжелательным тоном, СО-чувствуйте малышу, устраняющего последствия своих проделок, помогите ему. Но не делайте это за него.
7. Позиция всех членов вашей семьи относительно каждого «нет» для ребёнка должна быть одинаковой
Договоритесь об устанавливаемых для ребёнка правилах со всеми, с кем вы живете. Соберите семейный совет и обсудите, что вы будете запрещать малышу и каким образом. Постарайтесь прийти к общему решению. Чтобы запреты работали, и у ребёнка сложилось четкое представление, о том, чего делать нельзя и почему, вам придётся действовать согласованно. К тому же у ребёнка не будет возможности научиться манипулировать вами.
Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребёнку есть только за столом, а сами устраиваетесь с бутербродом на диване, ребёнок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.
Применяя эти правила на практике, вы почувствуете свою «золотую середину», поймёте, как они могут работать именно с вашим ребёнком, выработаете ваш собственный способ ограничивать ребёнка, сохраняя при этом близость и радость общения друг с другом.
Смотрите также: веб-марафон для молодых мам «Введение в материнство» (7 вебинаров)
Бесплатный мини-курс психолога Екатерины Бурмистровой «Мама всемогущая»
Бесплатную онлайн-лекция психолога Екатерины Бурмистровой «Со мной так нельзя: Где проходит моя личная граница?»
ФОТО Джош Уиллинк
