Ненавижу своего ребенка

nenavist-k-rebenku

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

А разве у него есть выход?

  • Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

  • У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.

Какие потери несет ребенок?

Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.

Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

  • Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.»
(Дж.Холлис)

Оригинал

  • А еще это может быть связано с родовыми вещами, тогда лучше посетить системного психотерапевта (расстановки по Хелингеру)

  • С агрессивными чувствами к ребёнку (грудному) столкнулась сама. Не хотела, чтобы это оставалось между нами. Искала выход. Нашла. (это был целый путь возвращения к себе, успокоения, Я заново училась уважать себя, своё мнение и доверять себе (своим импульсам, а не чужим мыслям) ! Своим планам в отношении ребёнка. Я снова начала понимать и СЛЫШАТЬ дочь.) Выкладываю записки, которые дала мне почитать наша врач. (это для тех у кого нет возможности прямо сейчас пойти к психологу).

    «Когда мы чувствуем собственную беспомощность».

    Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…

    Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать – иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийс я плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.
    Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.

    Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между «чувствовать» и «делать» родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.

    Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.
    Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентност и становится язык, способность ребенка сказать: «Мне больно, я хочу, мне надо».
    «Что стоит сделать, – слышала я как-то, как одна молодая мать советовала другой, – так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга». На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.

    Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу, – все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.

    Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение – в других или в себе – для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. «Первые месяцы я все время твердила одно, – говорила мне одна мать. – «У меня этого не было, у меня этого просто не было». Мой муж все время спрашивал, что такое «это», и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: «Вот – то самое „это“. Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по-матерински. Через неделю я была способна дать „это“ своему малышу».

    Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. «Что бы я ни делал, – говорил он, – сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по-настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак „кенгуру“, в котором его носит моя жена..»

    От себя добавлю — мне помогли слова моего врача в ответ на мои жалобы о том, что я не нравлюсь себе как мать, так как делаю то-то и то-то, а это не правильно,не идеально, не полезно (это было в период, когда я не могла нащупать режим снов дочери, поэтому она у меня не засыпала, мы обе очень страдали. Копилась злость к ребёнку. И однажды я начала давать ей грудь чуть ли не каждые пол часа, чтобы наконец понять когда же ЕЁ время сна. Но я очень ругала себя за это.)… так вот она сказала: То, что ты делаешь это, говорит о том, что ты пытаешься что-то изменить, пробуешь! Говорит о твоей гибкости как матери. С тебя уже можно брать пример!!! А однажды одна женщина психотерапевт сказала мне по телефону — Ты имешь право на ошибку Верочка. Я разрыдалась. Я плакала и мне становилось легче. Я пошла к дочери взяла её на руки ни в чём себе не отказывая СНОВА дала грудь и она уснула. 🙂 Буквально в тот же день я наконец поняла режим своей дочки (а непонимание длилось 2 месяца). Всем удачи! Мы все не идеальные, но хорошие мамы и заслуживаем добрых слов от других и от себя!

  • Вера, спасибо вам большое за такой потрясающий коментарий. Прочитала, полегчало.

  • Бить ребёнка — для меня это дико и очень жестоко. Я обожаю свою дочь и никогда даже мысли не возникает ударить её. Хотя меня саму в детстве очень сильно били, слава Богу, я не такая!

    • Не надо осуждать других за то, о чем они сюда ПЛАКАТЬ приходят. Только тупая на всю голову будет писать такое, дальше расковыривать человеку рану, с которой человек пришел, умоляя помочь, а вы ему в рану еще гвоздиком тыкаете.Нечего по делу написать, так и нечего за счет беды чужого человека писать о том, какая вы «нетакая» распрекрасная! Стыдоба за таких тупорылых.

  • Вот интересно мне, зачем всё это терпеть. Всё равно что я бы писал: помогите, мне очень сложно привыкнуть, я приютил у себя двадцать кошек! Они такие миленькие, я сам виноват, что они меня раздражают, когда хотят есть и какать толкьо в чистый лоток! Ведь это нормально, и вообще я конечно же должен думать не о сне, а как бы их как следует погладить и почесать за ушком. Это же котики, они не могут по другому, страдают. Скажите, психоаналитик мне поможет? Или следует просто на чустве долга моих пушистиков лелеять? Такая чушь несусветная. неужели никому заранее не известно, что ребёнок не какает улетающими прекрасными бабочками и не спит по 23 часа в сутки? Если ты из тех людей, которые не могут позволить себе недосып и нервное напряжение ( по самым разным причинам: от проблем с физикой до особенностей характера), то зачем?? ЗАЧЕЕЕМ? КТО ВЫ??И не нужно про неуместность сравнения младенца с кошками, конечно, детишечки несравненны, даже если вы их ненавидите почему-то сегодня! Ну сейчас-то поздно, но ведть было у вас что-то в голове, когда носили?? Когда планировали?

  • 2Коняга, думаю просто залетели случайно,как еще то, все в основном так и рожают,потом жалеют и стараются,чтоб и другие влипли в это.

  • Как всегда, у психологов одна и та же хрень: бедный несчастный ребенок, где-то там родители что-то не так сделали. Это мы виноваты что не принимаем его, простите говнюка таким какой он есть!
    С детского сада бедное дитя чувствует себя плохишом. Конечно же! после того, как он матом покрыл воспитательницу , побил девочку, ударил в живот другую девочку, обоссал мальчика, и так каждый день с небольшими изменениями — надо его по головке погладить и сказать что он молодец. Тогда все пройдет. Он перестанет обижать тех, кто вокруг него находится. А если ему говорить, что он неправ, что так нельзя — тогда все будет продолжаться по прежнему. Так??? А если ребенка ругать и говорить что так делать НЕЛЬЗЯ! Что нужно по-человечески относиться к окружающим, но он все равно не поймет и… пойдя в школу во 2 или третий класс будет продолжать делать все то же самое, только в 10 раз хуже — это его характеризует как сильную личность — не сломался вопреки надеждам родителей, кремень! у него стержень крепкий и он не стал ангелом, как хотели наивные мама и папа…..
    Ну что поделать, есть неудобные дети. Не все люди мягкие и пушистые…..
    Чем больше я хожу к психологам и следую их советам — тем хуже становится ВСЁ!!! От безнаказанности это чмо, которое называется ребенок, борзеет на глазах. Его же нельзя ни ругать ни наказывать. Надо ДОГОВАРИВАТЬСЯ! А договорившись со мной дома, он идет в школу и продолжает измываться над учителями и одноклассниками .
    Товарищи психологи! Если помочь не можете — хотя бы не вредите!
    Я столько сил и денег спустила на людей вашей профессии, которые говорили примерно то же что и автор статьи…. ВСЁ ХЕРНЯ!!
    Живем как в сказке — чем дальше тем страшнее! Я ненавижу его. Я ненавижу школу в которую хожу как на работу. Мне стыдно смотреть в глаза родителям детей, которых он бьет. И учителям, которым хамит в глаза. ОТ бессилия хочется орать и биться головой об стенку…. ТОлько толку то(((

  • Я согласна с Дуняшей — к сожалению, не всегда эти рецепты так замечательно работают. Все это здорово, но это не единственный ответ. Я слышала, например, что существует такое понятие, как нейротоксичност ь мозга — такие реакции могут быть нарушением обменя веществ, реакцией на какие-то конкретные продукты, которые проявляются не как обычные аллергии, а отравляя мозг, словно наркотик или алкоголь. В итоге часто поведенческие проблемы ребенка неплохо корректируются определенным питанием, диетами. Посмотрите, например, как мамы аутистов корректируют успехи своих детей, вносят изменения за счет исключения каких-то продуктов, придерживания определенных строгих диет. На месте мам с такими проблемами, я бы попробовала рассмотреть подобные варианты, поизучать этот вопрос, тк сколько такого ребенка не хвали и не принимай, это могут быть чисто биологические реакции его организма.

  • Дуняша!!!! Неужели хоть кто-нибудь, кроме меня, больше уже не в силах слышать и читать эти «сопли» про несчастных детей. Да, меня в детстве заставляли и учиться и подчиняться определенным правилам, и я совершенно не считаю, что этим мне нарушили психику и выдернули стержень. Муж всегда на стороне ребенка — «ну и что, что не сделал сегодня, сделает завтра», «смотри на все проще», и т.д. Наш чудесный 12-ти летний сыночек не в состоянии удержаться ни в какой секции, потому что там режим, дисциплина и иерархия подчинения. Нет все-таки у большинства подростков ни цели, ни мотивации. И не надо мне сейчас зачитывать о том, что это я не нацелила и не мотивировала — вы же не знаете, что предшествовало написанию всего этого и почему я набрала в поисковике именно эту фразу…

  • Я дано уже не верю в психологов, 7 лет ходила от одного к другому и сделала вывод:они такие же люди, как и мы, ни чем абсолютно не отличаются от нас, я за эти годы столько перечитала психологической литературы,скол ько многим из них и не снилось. А еще интереснее то,что если одновременно посещать нескольких психологов они все выскажут абсолютно разное мнение и за высказывание своего личного мнения попросят немалые деньги. Каждый раз, когда у меня бывают вспышки ненависти к своему ребенку, у меня начинается самобичевание о том, что я плохая мать,раз не могу найти общего языка со своим сыном. Елена_спб пишет,что не надо было рожать по залету и все такое…. У меня ,например, ребенок долгожданный. Мы с мужем жили 6 лет без детей и тут, о чудо, у нас родился сын. Я души в нем не чаяла, единственное,чт о смутило меня при рождении сына:у меня группа крови 1, а у сына 3, у мужа тоже 3. Я понимаю,что по анатомии это нормально, но мозг отказывался принимать эту информацию. К году я поняла, что мы с ним разные, мне в голову лезли разные мысли о том,что мне подменили ребенка в роддоме, но он похож как 2 капли воды на мужа(как клон). Сын был очень близок с отцом, а меня как будто терпел. Как бы я не старалась ласкать его, играть и заниматься с ним. Днем мне казалось что все вроде хорошо у нас,но вечером,как отец приходил с работы-сын не желал общаться со мной,он выталкивал меня из комнаты,кушал только с папой,спать хотел только с папой. Мужу это очень льстило,он смеялся над этой ситуацией. Может так бы все и продолжалось и по сей день, но когда ребенку исполнилось 2 года муж ушел из семьи. И тут начинается ад. Сын и так был испатачен отцом, а теперь он просто издевается на до мной вот уже 7 лет и год от года ситуация только усугубляется. Психологи в 3 глотки орали ,что у ребенка СТРЕСС! что у него стресс это понятно,а у меня стресса нет??? что все 7 лет у него стресс? в 2 года он стал падать на землю если я что либо сделаю нет так для ЕГО величества. не зависимо от того в квартире ,в лужу, в грязь. Один психолог сказал-как упадет ,поднимайте его и несите домой, поднимала и носила несколько месяцев, но при этом он своими грязными после лужи руками щипал меня за щеки, орал и выгибался. У меня конечно горячий характер,но не думаю,что даже спокойная мамаша вытерпела бы все это,лично мне хотелось только наподдавать ему. Сходила к другому психологу,он говорит-пусть валяется в луже,стойте,жди те,как наваляется,возь мете за руку и домой уведете. А вы представляете это зрелище,когда 2-х летний малыш валяется в луже,а мать стоит и наблюдает,а люди идут и каждый из них комментирует мои действия:»что за мамаша,ребенок в луже орет,а она не поднимает его», многие бежали на помощь моему ребенку,помогал и встать из грязи. Наверное смешно это читать,но я готова была пойти на все ради того,чтоб у нас с сыном были терпимые отношения, о любви с его стороны я уже и не мечтаю.Про дет.сад отдельная песня-уведу утром,весь день там все хорошо,вечером прихожу-он на пол кидается воет в 3 горла и ногами об пол стучит,мне так неудобно было,воспитател ь сначала пугалась всего этого,говорит днем все хор было,потом стала меня расспрашивать:а вы что бьете его да? я чуть там в группе прямо на пол не рухнула и как доказывать ,что я все делаю ради сына,я с ним занималась оч. много,читала ему,он развит у меня не по годам,все говорят умный мальчик. Что интересно он такой только со мной,с остальными он послушен. Такое ощущение что он мне мстит за что то, наверное за то,что родила его. когда в гости приходит отец-сын самый счастливый, как свиданье окончилось он всю злость срывает на мне. Сейчас ему 9 лет, за эти годы много чего было у нас.Отношение ко мне все хуже, он не считается со мной, для него авторитетом я так и не стала.А недавно он заявил: почему это у меня комната меньше,чем у тебя ,так не честно, все свое барахло он потихонечку переносит в мою комнату-метит территорию наверное. Не могу сказать что я слабый человек,работаю гл.бухом на предприятии, директор за спиной называет бабой с яйцами,не с издевкой,он восхищается мной ,хочет на пенсию уходить,на меня предприятие оставить, но дома я абсолютно другая,сын знает что любовь к нему моя безгранична и я по любому рано или поздно прощу его и пользуется этим. Не могу понять,что я делала не так в воспитании сына,раз растет без отца, я пытаюсь чтоб у него не было нужды ни в чем,ежегодно поездки за границу,каждые выходные если не цирк,театр,кино ,то лыжи,тюбинги,ро лики,велосипеды ,всегда я с ним вместе,я оч хочу стать ему другом,НО… Иногда,когда он меня выводит мне хочется сдать его в дет дом, не потому что я его не люблю, а чтоб он научился ценить что имеет.Я бы сдала его туда временно. Все психологи говорят нужно с ребенком договариваться, что то я не припомню,чтоб со мной родители договаривались, искали какие то пути подхода ко мне,раз надо было,это не обсуждалось. И мне честно говоря надоело прогибаться под ребенка. Личная жизнь в мои 35 не устроена,вся в работе и в сыне. После мужа у меня конечно же были мужчины,но я их до ребенка не допускала,все боялась обидят его,не свой ведь, с одним даже начинали жить гражданским браком. Они не могли поделить меня между собой,у сына были постоянные истерики и мне пришлось указать мужчине на дверь. А теперь я думаю,что ни один нормальный мужчина не согласиться жить в нашей семье, зачем ему наши проблемы…По прошествии лет я сделала вывод,что не нужно было выгонять мужчину из-за сына,возможно тогда бы сын понял что он не пуп земли,и что он не имеет права повышать на маму голос и топать ногами,знал бы что у меня есть защитник. Возможно у меня гиперопека над сыном,но вот уже какое то время я стараюсь поменьше обращать внимание на него и на капризы,результ ата ноль. Так все надоело,хочется взять отпуск на недельку и махнуть на море в полном одиночестве, но в глубине души меня грызет совесть в виде приличной мамашки:»Ты собралась на море одна? а как же дитятко? ты не можешь позволить себе отдых заграницей без дитяти! он же твой сын,ты ОБЯЗАНА делать все ради сына!» Простите за каламбур и много букАв))) вроде выговорилась,ле гче стало,не знаю, на долго,ли… Всех благ всем! любите своих детей. и ОГРОМНОГО вам терпения !!!

  • Карамель, милая, вам очень не просто…а сын может жить с папой? Может отдохнете, раз хочется? Вы ж на самом деле хорошая мама, и нифига никому не должны. И сын вам не должен. А проф.выгорание бывает и у мам.

    • Сын с папой жить не может. Так как папа сам живет на птичьих правах в новой семье(там сложная ситуация), да и желания у папы нет забрать сына хотя бы на время,чтоб я выдохнула и расслабилась на некоторое время…

  • Вам надо быть счастливой.Личн о вам.Заниматься тем что нравится,чтоб душа пела.И тогда и сын станет счастлив рядом с вами.И все наладится

  • Знакомая ситуация, только мой избалованный был бабушкой и дедушкой( вместе жили) когда упал на пол в магазине оставила его вышла и спряталась прибежал как миленький, а я зашла в магазин и купила что он хотел пришла домой и на его глазах поломала так же в упаковке больше не повтарялась, один раз повезла на перекросток и познакомила с попрашайками, посмотрел немного хвотило когда подрос и истерики пояаилимь но уже по серьёзней отвезла в дед дом. Вроде по действовало и наказывала и кричала сейчас совсем другой ребёнок все удивляются не заснёт пока уроки не сделает учится на 5 и 4 . Детей надо уметь воспитывать нужно найти подход

  • Что-то маловат ответ для такого горького письма и такой глубокой темы. Понять и простить — само собой, а ДЕЛАТЬ-ТО что? Когда родитель ненавидит и, видимо, уже боится своего ребенка? Человек бессилен, а ему вместо конкретных действий благостную воду льют.
    Почитала комментарии — всех жалко. И страшно. Если всех неадекватных людей «принимать такими, какие они есть», так у нас будет столько же Брейвиков, сколько на загнивающем западе.
    Я считаю, что есть ситуации, когда ребенка действительно НАДО УДАРИТЬ, но только когда он поймет смысл такого действия. Маленьких детей бить — несоразмерно.
    А идея с детским домом кажется очень действенной. Ребенок, как любой человек, познает все в сравнении, и оценит только если у него это отнять.
    Когда такие жуткие ситуации и ребенок невменяем — может быть пребывание в детском доме его отрезвит.

  • Карамель, вы отличная мама! Я не хочу поселить в вас безнадёжность и пессимизм, но я боюсь, что ваш сын не изменит своего отношения к вам всю ВАШУ оставшуюся жизнь! Вы просто будете тратить ваше время и посвящать вашу жизнь только ему, но он не будет ценить это ещё очень очень долго, до тех пор, пока жареный петух не клюнет его в жопу!!! Вы будете терпеть его издевательства над собой ещё очень долго, потому что вы несёте ответственность за своего сына до его совершеннолетия ! Он не даст вам личной жизни и свободы! Я не знаю обьяснения этому феномену, возможно это на генном уровне! Я желаю вам огромного терпения!

  • Карамелька, как для мамы девятилетнего сына,вы слишком много внимания уделяете ребенку. Делаете ли вы столько же для себя,для своей личной жизни,когда в последрий раз у косметолога были,а на свидании? Когдк моей дочки было четыре месяца,у нее начался отказ от груди. Это просто ад был,ребенок голодный,даешь грудь,а она в истерику. Я и консультантам по гв оьращалась и врачам. Когда пошла к психологу она сказала,что когда ради у
    Кого то расшибаешься,вс е ему отдаешь,то по классике жанра этот человек тебя отвергает. Еще месяц я ходила к ней,но за это время расслабилась, стала выходить сама из дому(хотя раньше это казалось невозможным), и ребенок взял грудь. Так взял,что до сих пор ничего так не любит как сисю. Нет возможности оставить мужу? Кто его спрашиватт будет, сккжиие ,что у вас сильные проблемы со здоровьем надо на неделю срочно в санаторий. Такого то числа вы привезете ребегка,так как больше некуда. Боритесь за себя в первую очередь,за.своб свободу,а любовь небенка сама придет. Ее не надо заслуживать. Очень желаю вам сил и удачи. А еще по поводу.психолог ов… тут как врачи,бывают идиоты,быважт гении,не разочаровывайте сь.

  • ситуация Ваша подробно описана в книгах врача-практика Лууле Виилма и что делать нужно тоже в книгах врача-практика Лууле Виилма

  • Карамелька, спасибо Вам за то что выговорились. Полностью согласна с Алкой — в отпуск ОДНОЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО, мужу скажите — серьезные проблемы. Пусть испугается.
    Что же касается сына — у меня такие похожие проблемы, только девочка у меня. 6 лет и 8 месяцев. Подробно описывать — трудно мне с ней на каждом шагу. Не слушается и в малом и в большом убрать игрушку за собой, почистить зубы, не ходить без спроса в гости — все через препоны, противодействия . Пока не заорешь — результата не будет. То ли делает вид что не слышит, то ли действительно не слышит (отфильтровывае т мои реплики как белый шум). И новый муж у меня и еще один ребенок появился. Весь веер проблем — и ревность к мужу и к ребенку и желание поиграть в малыша и капризы и истерики и черта в ступе. Я ее даже в школу не отдала в этом году, потому что чувствую, психически не готовы мы. Конечно, критики было и от бывшего мужа и его родственников. Девочка рослая, соседи-знакомые деликатно помалкивают, но, чувствую, тоже не в восторге.
    В мае поехали мы к моему папе отдохнуть на месячишко. Я и дети. А папа мой твердый приверженец авторитарного воспитания. Чуть что — по заднице.В новой ситуации доча моя «расцвела» буйным цветом. Не слушается, кривляется, за столом «выпрашивает», за что и удаляли ее из-за общего стола и без ужина разок оставила. Папина жена тихо сползала под стол от нашей корриды. Приставала к рабочим (плитку клали во дворе) да так, что палкой отогнать не могли (по очереди гоняли то дед, то я, разок один из рабочих сам ей наподдал). Апофеозом выступила ситуация, когда доча моя разорила палкой гнездо с птенцами (под крышей бани у папы птички вывели). Я еще хотела папе сказать, чтобы доче не показывал, да забыла. Все поникли.
    Конечно же, тоже психологи, книжек — читано-перечита но. Не помогает. Муж мой тоже старой закалки человек — офигевает. В доме ад.
    В итоге сели мы с папой и выработали план действий. Щас полетят в меня камни, ну да ладно.
    Режим дня. Режим питания. Любой проступок должен быть наказан (но где-то достаточно бровь насупить, а за что-то и расстрелять мало). Наказания — по заднице (да да!), лишать свободы — прогулок, удаляю на 1,2 часа в отдельную комнату. Раньше я ее не била. И бабулям не позволяла. Вот и докатились. Сейчас сами психологи, которые отучают нас бить детей говорят — ойойой, понятие родитель девольвировалос ь, дети не чувствуют безопасной стабильной личности рядом, поэтому и ведут себя так, чтобы найти границу, где родитель наконец станет родителем, а не другом. Теперь луплю ее только так.
    Лишать сладкого. Т.е., шоколада. Карамельку можешь взять, шоколад — только когда поведение будет удовлетворительное.
    Исключить компьютер, компьютерные игры и игры на телефоне (это еще до папы было, я сама ее всего этого лишила, очень они волю парализуют особенно у таких детей как наши, блокируют разум). Очень помогло, очень.
    Читать детские книги — Незнайка (супер), Буратино, Носова рассказы. Обсуждать — кто хорошо поступил, кто плохо, почему. Они же все неслухи — что Незнайка, что Буратино.
    Вы не представляете себе, какой колоссальный прогресс произошел за это лето. Мощно повзрослела, инфантилизм уменьшился вполовину.
    Тут в статье написано — айайай, будет подстраиваться, будет не доверять партнеру. Да. Будет подстраиваться. Потому что нет пока такого мира, где не надо подстраиваться — под уголовный кодекс, под обязанности налогоплательщи ка, члена ТСЖ, под правила дорожного движения, под правила морали, нормы нравственности, корпоративные кодексы, правила этикета и черта в ступе. Все мы принимаем эти правила. Иначе общество нас выплюнет.
    Я, может, путаю, щас психологи скажут, правила и психо-эмоционал ьную основу личности ребенка, которую я своими действиями деформирую. Может быть. Жизнь покажет. Но вы знаете, какая у меня мысль появилась — мой папа говорит: «ребенок учится через жопу» (это значит, через битье).
    У меня эта идея вызывала возмущение. Но потом я подумала — инстинкт самосохранения. Основа — страх. Страх это хорошо, он помогает нам уберечься от многого. Здоровый страх, естественно. То же самое у ребенка — страх получить по жопе. Один раз получит хорошенько, второй раз уже подумает хорошенько. Так вот, если вы думаете, я ее луплю часто — ошибаетесь. Вначале 2-3 раза. Теперь думает. Там, где раньше игнорировала меня, мои слова, просьбы — теперь идет и делает. Бухтит, но делает. Теперь ограничиваюсь все чаще лишениями чего-либо. Но, в случае чего могу и отвесить материнской рукою. И не стесняюсь этого. И где-то мне кажется, что она и сама спокойнее стала — это можно, а это нельзя. То есть, действительно нельзя, а не нельзя ли?
    Кто-то скажет — с ребенком надо договариваться. Я скажу — повезло вам, у вас такой ребенок, с которым можно договориться. Я сама была ребенком, с которым можно договориться. А доча моя не такая. Вообще, читаю письма других мам и вижу признаки гиперактивности , расторможенност и, аутичности даже в описываемых поведенческих особенностях. А другие мамы им отвечают — ну что вы, надо просто объяснить, что так делать не надо. Святая наивность, дай вам Бог здоровья. Вы просто не знаете какие бывают проблемы у таких детей-родителей и слава Богу.
    А папа (ее) у нас любимчик естесстно. Приедет — как солнышко из=за туч вышло. И пусть, я только рада. Пусть он будет хороший, я плохая. Но, мне надо думать, как развить в ней САМОКОНТРОЛЬ, чтобы умела говорить нет СЕБЕ в первую очередь. Чтобы, когда половые гормоны вдарят, разум не отключился, как это бывает, когда включается телевизор, компьютер или игра на телефоне.
    Карамелька, отдыхать, причем без сына. Потом засучить рукава и взяться уже по-новому. Когда нет ни в чем отказа — ничего и не ценится. Цену деньгам не знают (у меня с детства было понятие — можем себе позволить, не можем). Когда нет времени поскучать, нет и возможности прислушаться к себе. Скука она тоже нужна. Она толкает на творческие процессы — хоца че-та смастерить. К стати, подруга моя тоже лишила дочь компьютеров-тел ефонов, говорит — ребенок стал клеить-вырезать !
    У меня проблема с собой. Бесит меня дочь старшая. И знаю, что не права, знаю, что говорю слова обидные, делаю неправильно, а не могу остановиться. И уже не стыдно даже. Хочу чтобы кто-то остановил меня, как маньяк стремится своими действиями ужасными к тому, чтоб его поймали. Да, не взрослое поведение, да не конструктивное. Не могу больше быть взрослой. Не умею жить с таким ребенком как моя доча. Младшая — она как я в детстве. Все понятно и просто. Одна радость. Старшая — как на войне каждую минуту. Устала я. Она не такая как я, я не могу ее принять, потому что не знаю как ее такую воспитывать. Спроси меня — назову больше недостатков в ней, чем достоинств. Нет теплоты, радости. Закалилась я до состояния железного панцыря. А ведь она ребенок шестилетний, девочка причем. Ласкать надо, баловать. А я не хочу обнимать ее. Что делать мне? Кто знает? не что происходит, а что делать. А?

  • О, Боже! Как нас много(( нам с супругом за 30. Дочь вынашивала в одно удовольствие, кормила до 2,2..и в один миг, наша спокойная, любимая девочка стала меня раздражать до мозга костей! Кризис 3-х летки, начавшийся гораздо раньше, лишает меня разума(( Не сказать, что ребенок балованный, а тем более заброшенный. Я, как натура во всем увлекающаяся, всегда приобщаю ее к совместному творчеству. Книги, краски, вырезалки всякие..а тут, просто игнор какой-то! капризы на пустом месте, все громит, все бросает, хамит. В магазин за продуктами -адское приключение, причем не выпрашивает ничего, а просто орёт. Раньше я смущенно оправдывалась, мол песни поет. А теперь, не могу передать словами, что я переживаю. Сегодня, после очередного приключения, поймала себя на мысли, что именно такие дети, меня всегда раздражали.Копа юсь в себе, ищу причины во взаимоотношения х, однако тщетно. Четырехчасовое издевательство останавливает только шлепок, иногда даже по губам! Потому что слушать ту ерунду, которую дочь мне очень щедро выдает, моральных сил просто нет. Во многом соглашусь с предыдущим отзывом. Есть дети с которыми договориться априори невозможно( и я в жуткой печали от своих опасений, что мой ребенок из таких.

  • Таких детей нужно отводить к неврологу,на самом деле у вашей малышки просто симптом гипер возбудимости,у моего сына было такое,когда исполнилось три года я уже не выдержала и пошла в больницу,сейчас принимаем лекарства,истер ики прекратились,бо рдак наводит не такой уже,детский сад тоже очень помогает,ночью раньше вообще не спали,сейчас спим наконец

  • Страшные комментарии. Жуткие. Бедные дети и родители. Но виноваты все-таки родители, так как именно они несут ответственность за то, какими растут их дети. Судя по комментам, многие мамы сперва распускают детей, позволяя им относиться к себе неуважительно, бить других людей, постоянно нарушать запреты, а потом, когда ребенок подрастет, и начинаются жалобы со стороны воспитателей и учителей, спохватываются и кидаются в другую крайность — принимаются орать, бить, ломать детские игрушки, «держать в ежовых рукавицах». И ненавидеть. Хотя сами воспитали такого маленького тирана. САМИ. Не ребенок таким несговорчивым родился, а мамы и папы такое сотворили. Не сумели воспитать, а потом спихывают ответственность на «природу» или самого ребенка, или психологов и педагогов. В общем, все кругом виноваты, кроме самих мам и пап. Очень удобная позиция. А по сути сами родители — инфантильные подростки. И дети, скорее всего, вырастут такими же, если родители не поймут, что не битьем решается проблема, а восстановлением контакта. Книжки про Незнайку (как тут писала одна из девушек) надо читать в 4-5 лет! Надо «Что такое хорошо и что такое плохо» в 2 года читать. Надо с года проговаривать с малышом, что можно делать, что нельзя. Границы выстраивать. И обязательно уважать малыша и домочадцев! Не ругаться с окружающими, доказывая, кто прав, а учиться слышать других людей. Тогда и ребенок будет видеть пример позитивный перед глазами. Дети копируют нас! Не может быть такого, что у доброй, хлопотливой, заботливой, любящей мужа, детей, соседей, животных мамы, которая мухи не обидит, росла жестокая дочь, с азартом и злобой разоряющая птичьи гнезда, и матом кроющая учителей. Всегда надо начинать с себя, прежде чем обвинять своего ребенка.

  • Да все такие умньіе,начитанн ьіе…Я доумничалась: все лучшее -детям,не бить-обьяснять, уважать,считатс я с мнениемНосилась с ним как с писанной торбой,доносила сь!!!Сейчас 16 и мьі с отцом ему должньі!Деньги ворует,грубит, по дому ничего не заставишь сделать,учится не хочет,и т. д. ……..А нужно бьіло не старатся бьіть хорошими родителями,а лупить как КОЗЛА!

  • «Вера -психолог,мама»
    Спасибо вам большое за комментарий!!! Вы мне очень помогли

  • С мужем развелась как только дочь пошла в первый класс. Пьянствовал ,унижал,таскалс я…. Дочь начала учиться плохо. Я постоянно на работе в погоне за деньгами а что делать помогать то не кому. Алиментов не дождешься. Жили в комнате в коммунальной квартире. Она сама по себе что хочет то и делает. Я старалась и одеть и обуть красивенько. Было время и на двух работах работала. В холодильнике и первое и второе всегда. Моя же доченька начала с 12 лет против меня всякие козни делать а когда от преподавателей я услышала что я неблагополучная семья меня это известие шокировало. Сейчас ей 16 делает что хочется. Я также работаю, оформила ипотеку и всё также стараюсь. Со стороны дочери никакой благодарности. Недавно она неначевала дома я все ночь не спала,переживал а. После этого ей сказала ,»раз взрослая такая решай все свои проблемы сама». Надоело такое отношение с её стороны. Я так устаю на работе, дома помощи никакой и с мужчинами мне встречатся нельзя, потому что как только она увидит что я внимание уделяю кому-то обязательно что нибудь напакастит. Сейчас вообще никак с ней не общаюсь. Не могу с ней больше. Мои разговоры с ней только крик.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика