Легкое материнство

Legkoe-materinstvo

Наталия Шопен: Дети удивительным образом компенсируют сами себя. То есть те заоблачные вершины счастья, на которые они порой отправляют нас своими улыбками, полностью окупаются теми пучинами дикой ярости или усталости, куда мы скатываемся из-за их же действий. Так я в общем и целом считала. И, судя по результатам соцопроса, так же считает подавляющее большинство российских мамочек. Огромное счастье через тяжкий ежедневный труд.

Но вот какой вопрос всегда меня интересовал — неужели так все и должно быть? Неужели ТАК задумано природой? Рождается ребенок — мама посвящает ему себя, отношения взрослых уходят на десятый план, пара (которая теперь уже называется родители) постепенно утрачивает душевную связь и интерес друг к другу (в первую очередь потому что просто не остается времени на такого рода общение, и каждый автоматически принимает решение, что, мол, партнера своего я уже знаю, ничего неизведанного и нового тут быть не может).

Ну, и самое главное — женщина, а теперь уже мама, постепенно отказывается от своих интересов, а вскоре и вообще забывает о том, что они у нее были. Разве ТАК было задумано?

Однажды обе мои маленькие дочки (младшей был всего месяц) случайно уснули днем, и у меня освободилось неожиданное свободное время. Это же уникальные час или полчаса! Мне необходимо сейчас заняться чем-то Своим, сделать что-то для себя! Чего же я хочу? Этот вопрос привел меня в ступор. Я поняла, что забыла. Я забыла, чего я хотела, о чем мечтала, я забыла, кто я. Я функция. Я это даже не существительное, а, скорее, глагол. Готовить, мыть, кормить, убирать, играть. Это осознание вдруг заставило посмотреть на свою жизнь несколько иначе. С тех пор я стараюсь более внимательно следить за тем, куда уходят мои силы.

Действительно ли выращивание детей требует всех этих моих усилий?

Причем первый и основной момент, по-моему, увидеть, что эти усилия действительно ЕСТЬ, потому что рутина течет так привычно, что обычно даже не замечаешь, сколько сил на нее затрачиваешь. Просто вечером удивляешься дикой усталости — вроде ничего особого не сделала.

То есть первый шаг — увидеть, на что уходят силы. На днях моя подруга, мама двоих детей, поделилась удивительным открытием. Она сломала правую руку и целый месяц пробыла в гипсе. И теперь благодарит мир за этот бесценный опыт. Потому что за это время, не имея возможности что-то делать, она увидела, СКОЛЬКО вещей вообще можно не делать.

Просто огромное количество. Они просто лишние, хотя на первый взгляд такими не кажутся. Другая моя подруга пришла в гости и предложила помять мне плечи. И я увидела, как долго я шла к этому ее предложению — домыть посуду, быстро подмести, достать краски и еще тысяча дел — в результате на массаж осталось минут пять до прощания. Такие вещи очень помогают увидеть, ЧТО же, на самом деле, мы делаем.

Однажды мы с мужем неожиданно заболели вместе. Причем чувствовали себя так плохо, что не могли даже чай с лимоном друг другу принести. Два дня девочки были предоставлены сами себе (младшей было всего 9 месяцев). Казалось бы, ситуация ужасная. В результате дети проиграли друг с другом два дня (и это был вообще первый такой опыт, когда мы поняли, что они вообще способны это делать без членовредительства, до этого все было под нашим контролем и быстро завершалось слезами и ором).

То есть второй момент — осознать, какие действия лишние и на самом деле совершенно не нужны. Для меня, например, самым большим открытием последнего времени стало то, что я почти перестала реагировать на детские крики. Раньше ситуация выглядела примерно так: младшая разражается ором, а я кричу старшей(!) — что там у вас произошло? И бегу разбираться.

А им вообще это не нужно (ну, будет, конечно, нужно, если я их к этому приучу). Они — отдельные люди. Они выстраивают взаимоотношения. И у них случаются ссоры, и еще они делят что-то иногда, и иногда бывают друг другом не довольны и не сдерживают этого недовольства. Конечно, что-то можно объяснять, в большинстве случаев — показывать своим примером. Но чаще всего ничего этого не требуется.

Сейчас я вижу, как быстро младшая переключается со своего крика, либо же она приходит ко мне и я ее жалею. Но обычно даже до этого не доходит, потому что взаимодействовать друг с другом им гораздо интереснее, чем отвлекаться даже на меня. Казалось бы, очевидная вещь, но на понимание этого у меня лично ушло немало времени.

Но самый важный, на мой взгляд, момент — это увидеть, осознать, почувствовать Отдельность своего ребенка.

В теории мы все понимаем это, но на деле… Ну вот действительно, почему у меня должно испортиться настроение, если мой ребенок все утро хнычет? Почему я так от него завишу? И моя ли это задача — изменять его настроение? Если мне тяжело физически выносить чужие страдания, можно слушать музыку в наушниках, вставить бируши в конце концов, но первым делом понять — это мое сейчас дело? У этого маленького человека сейчас какой-то свой период, свои важные осознания, он имеет право выражать недовольство, почему я должна это прекращать? Хочу ли я сейчас ему помочь? По душе ли мне это? Или, может, дать ему уникальную возможность пережить это самому?

Честно скажу, что вот эту отдельность лично нам помогают понять всякого рода эксперименты. Ну, например, можно отправиться вместе туда, куда очень хочется, но что с детьми вроде как не сильно совместимо. Так, когда младшей был всего годик, а старшей три с половиной, мы втроем поехали на несколько дней на природу с палаткой.

Ну устала я от быта, хотелось мне побыть на солнышке! Когда я ехала, то честно считала себя полным психом и несколько раз порывалась развернуться. Но на месте все неожиданно оказалось настолько здорово, легко и насыщенно! Детки как-то сразу повзрослели, старшая ни разу не просилась на ручки, младшая вообще не ныла, все было ново, интересно, все друг другу помогали… Это было для меня настоящим открытием.

И именно оно вдохновило на то, чтобы через некоторое время отправиться одной с детьми на пару месяцев в Таиланд. И вот там, когда маме нужно было решать много задач одной (где будем есть, где жить, как поддерживать здоровье, вопросы безопасности и проч.), начинаешь очень четко видеть, как распределяются силы. И вот на то, чтобы решать еще и их задачи (вмешиваться в конфликты, разбирать каждый писк, реагировать на их дурное настроение), просто не остается ни сил, ни желания.

Просто удивительно сейчас видеть, как же много сил я тратила на то, чтобы привести «все в порядок»! То есть если у кого-то дурное настроение, нужно скорее его изменить, вернуть в Нормальное Состояние (то есть воспитать, накричать, доооолго уговаривать его, ноющего и т.д). А можно просто — пережить это. Остаться в себе, не разрушиться. Я вот специально, если ну нет никакого желания вмешиваться, начинаю думать о чем-то своем, очень приятном и интересном, совершенно не связанном с детьми (о новом путешествии, бывших любовниках, фасоне новой юбки…).

В общем, это я все к тому, что можно посмотреть — возможно, чтобольшая часть наших «трудно и невыносимо», это то, что мы создаем себе сами (переняли от наших мам, от общества, да в конце концов СТЫДНО жить легко, когда всем вокруг так тяжело!).

Самое главное, как сейчас я это вижу и чувствую, это в каждый момент помнить себя. Или немедленно вспоминать, если тяжело. И когда намереваешься что-то сделать ради детей, обязательно спрашивать себя — а Я этого хочу? А мне самой это интересно?

Меня вчера удивила и порадовала одна моя «правильная» подруга (та, которая всегда старалась быть Идеальной мамой, хозяйкой и т.д.), когда на мой вопрос — в какую школу отправить ребенка, она вдруг ласково посмотрела на меня и сказала: «Пожалуйста, в первую очередь сделай так, как тебе будет комфортно. Главное, пусть твои дети ходят в одну школу, возить их в разные очень тяжело». Замечательный ответ, по-моему.

Удачи в легком материнстве!

  • Мне кажется отличная статья, и попалась она мне на глаза вот именно в тот момент, когда я действительно для всех стала Функцией-Глагол ом, хотя внутренне мне казалось что так не должно быть, я за себя забыла напрочь, Советую всем почитать статью и сделать для себя правильные выводы!

  • Наталия, браво за простоту и важность в одном флаконе! Отличная статья, очень честная и взрослая. И приятная:-) Даже мурашки по спине при прочтении некоторых моментов — настолько точно, настолько все также и про тоже:-) Спасибо и удачи. Перепост!

  • Вставить беруши в уши, когда ребенок плачет — это отличный совет. А зачем их вообще рожать, если потом жить с берушами, и думать о том, что это не твое дело? У автора очень много свободного времени, если хватило написать столько «буков» о том, как эмоционально отгородиться от собственных детей.

    • — Я думаю, вы несколько ушли в сюжет или понять статью вам помешали собственные проблемы. Не стоит так остро реагировать на слова автора. Уверена, что она очень любит своих детей и при этом хочет не устать от общения с ними. А беруши, пусть фигуральные, иногда необходимы, чтобы вынести эмоциональный напор своих детей. Их у автора трое, разница в возрасте небольшая. В такой ситуации не то, что в конце, уже в середине дня чувствуешь себя как выжатый лимон (а у меня, порой и с утра, когда мои голосистые девушки не могут что-то поделить и начинают петь на все лады). Если у вас есть даже один ребенок, вы меня, скорее всего, поймете. Зачастую детям необходимо прокричаться, только так они могут снять свой стресс, усталость. Речь сейчас не идет о младенцах одиноко плачущих в своих кроватках — я говорю о подросших детках, от года. Они имеют право на плач, если это выражение недовольства, несогласия — протест. Конечно, любая мама тут же пожалеет своего ребенка, если тот ушибся или испугался. Однако мама, которая боится плача и пытается всячески его избежать, тратит на это много своих сил, надолго ее не хватит . А слезы тщетности нужны самому малышу — далеко не всегда можно дать ему то, что он требует.
      Зря вы критикуете автора за то, что якобы она нашла время свободное, чтобы статью написать,(а не потратила его на то, что детей успокаивать, скорее всего дети уже спали):). Женщине, особенно погрузившейся в «быть мамой» всерьез и надолго, важно не потерять себя. Если у кого-то получается совмещать творчество и материнство — это прекрасно.
      Статья понравилась, есть для меня спорные моменты, но это нормально, готовых рецептов в воспитании детей не бывает — дети разные, мамы разные. Всем удачи!

  • согласна, что нельзя про себя забывать, НО дети еще не понимают опасности и не видят к чему могут привести их действия. Старший может просто случайно придавить младшего, младший может вцепиться в волосы старшему, в любой момент они могут столкнуться, удариться, обжечься и нанести непоправимый вред себе или окружающим, поэтому беруши в уши очень плохой вариант!!! Кроме того есть эмпатия, сочувствие ребенку, разделение с ним его проблем. Отгородиться проще, но кто поможет малышу, если у него катастрофа в его маленькой вселенной и еще и мама эмоционально «ушла». Кстати, дети вообще очень переживают если мама эмоционально «ушла», стоит только начать думать о чем-то своем, вокруг начинается ор, дерганье за одежду и всяческие пакости…

  • Поддерживаю автора. Помню, как в какой-то момент осознала всем своим существом, что могу не разделять переживания своего сына (естественно не тотально, а ситуативно). Могу понять его, но при этом не присоединиться. Затем помочь разобраться в произошедшем (после окончания его эмоциональной бури). И это гораздо эффективнее получается, если не терять самообладание. Считаю, что навык эмоциональной сепарации (естественно с учетом возраста, ситуации и прочего)матери полезно начинать формировать уже когда ребенок мал. Тогда подростковый кризис не станет концом света для семьи. В конечном счете это идет на благо ребенка.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика