Появление второго ребенка. Продолжение
Марина Озерова, педагог, психолог: Сначала хочу закончить мысль предыдущей статьи, тем более, что сразу посыпались вопросы и утверждения такого рода: «старшему будет скучно!», «а как же развитие?» и т. п. Вот в том и дело, что «гнездование» и «погружение» куда больше значат для развития старшего, чем все то, чем вы или педагоги можете с ним заниматься! Это отличная возможность задуматься об очень серьезных жизненных темах, рефлексировать, осознать самого себя и свое место в жизни.
Наконец, наблюдать уникальное развитие крошечного человечка в его первые дни жизни. Погружение в себя, свои мысли, этот период «одиночества», когда мама занята и не может уделять пристальное внимание, очень важен. Человек должен уметь оставаться наедине с собой. Да, у ребенка не всегда есть способность СФОРМУЛИРОВАТЬ то, что он переживает и о чем размышляет. И это вовсе не значит, что внутри он не переживает ничего! Ему необходимо пройти этот период полноценно, а не через «отвлекающие маневры» развлечений.
Теперь хочу немножко поговорить о принятии младшего. Очень многие родители боятся, что старший может случайно повредить младшего. Я очень советую сразу же, как старший увидел младшего, дать его подержать на ручки. Если вы волнуетесь, что старший еще сам слишком мал и может что-то случиться — возьмите старшего себе на колени, и обнимите его руки, когда он будет держать малыша. Даже большого по возрасту ребенка нужно посадить на кровать, например (чтобы малышу некуда падать было).
В общем — меры предосторожности это дело родителей, а не старшего ребенка, который в силу возраста еще не может все понять. Вместо того, чтобы пугать старшего «уронишь!», «его нельзя трогать!», «не подходи!» и прочим, лучше сразу объяснить, как правильно можно дотрагиваться до малыша, что это нужно делать пока что только с мамой или папой, и т.п. Если ребенок не знает, что можно, он будет пробовать делать то, что нельзя. Я не говорю о случаях, когда старший хочет намеренно причинить вред малышу — это отдельная тема, когда ревность сопровождается агрессией.
Обязательно говорите старшему, что он был ТАКОЙ ЖЕ — это будет объединять его с малышом.
Покажите его малышковые фотографии, расскажите о беременности и родах, о том, как вы сильно ждали первенца, какой он был смешной и славный малышок. Заметьте, что младший в чем-то на него похож, как это здорово и прекрасно.
Не нужно обещать ребенку невозможное: «у тебя родится братик, ты с ним будешь играть!» — ничего подобного, пока братик дорастет до «игрательного» возраста, старший уже забудет о своем горячем желании поиграть с ним. Объясните то, как будет в реальности, если есть у знакомых-родственников малыши — покажите, что это такое. Обязательно придумайте для старшего новые поручения — не только в связи с младенцем, вообще дела по дому. Это подчеркивает статус старшего и его важность для семьи.
Очень важным вопросом обычно является доверие старшему понянчить младшего — тут, конечно, существенным фактором является возраст «няни». Но присмотреть пару минут, пока мама отвернулась, могут и дети дошкольного возраста. Главное — дать четкие указания, что именно делать. Сказать «присмотри за ним, пока я то-то делаю!» — это ни о чем. Что присмотреть? Ну вот — лежит, кричит, а я смотрю, что еще надо? Нужно сказать очень подробно по пунктам, чего вы ждете от старшего — его действия, и что недопустимо для малыша.
Здесь очень важна «золотая середина», которую порекомендовать невозможно, но которую необходимо найти каждой маме свою. К сожалению, знала многих девушек, которые так «нанянчились» в детстве младших, что не хотели детей вообще или хотели «максимум одного». Всегда помнить, что малыш — это мамина ответственность, а вовсе не старшего ребенка! И если мы доверяем старшему малыша, то это означает, что мы несем ответственность И ЗА ДЕЙСТВИЯ И РЕШЕНИЯ СТАРШЕГО в этот момент!
Совершенно неправильно предъявлять претензии вроде: «Ты что, не слышал, что малыш плакал — что же ты не подошел?!», «ты недосмотрел, из-за тебя он упал!». Ребенок (даже подросток) еще не готов нести ответственность за младшего и не умеет действовать по обстоятельствам так, как это легко получается у самой мамы. (Я еще хочу дать такой совет — когда мне необходимо, чтобы дочка присмотрела за малышом, я даю ей на выбор: «что ты сейчас хочешь, сделать такое-то дело или посидеть с братиком, а я сделаю?»).
Объясните ребенку, что разное внимание (малышу больше всех) — не означает разную меру любви.
Я говорила так, что каждый ребенок приносит в семью еще больше любви, поэтому, когда появляется младший, мама больше любит и старшего тоже. Когда появляется младший — мы уже упоминали этот момент — у старшего начинается регресс «по всем фронтам». Не нужно его попрекать первенством: «как тебе не стыдно — ТЫ ЖЕ СТАРШИЙ!» — он этого не выбирал, отнеситесь с пониманием. Подумайте, что в данный момент для него будет ценностью именно старшего возраста? Что ему можно, а малышу еще — нет? Подчеркните эти преимущества, скажите, как долго еще малышу расти до того же возраста и как здорово старшему делать то-то и то-то!
У старшего ребенка не спрашивают, хочет ли он братика или сестричку. Количество детей в семье — дело только двух людей, мужа и жены, а не старшего ребенка, или бабушки, или дедушки. «Вы второго не планируете?» — «нет, что вы, нам ребенок не разрешает!» — абсурд. Ну, вот, спросили у ребенка: «Ты хочешь братика?», а он говорит — «Нет, не хочу, лучше щенка купите». И что? Мама рожать не будет? Старший ставится перед фактом, но в позитивном смысле — у тебя скоро будет братик или сестричка, это так прекрасно (дальше объясните — что именно прекрасно, потому что ничего прекрасного в том, что младенец кричит и отнимает маму, нет.
Нужно объяснить, кто как младенцу выражает любовь — мама кормит, нянчит, качает и т. п., папа — такие-то действия, а старший ребенок тоже выражает свою любовь, и косвенно — в том, что «уступает» маму и ее внимание малышу. Когда у нас были трудности, я говорила дочке: «сейчас мне особенно нужна твоя любовь!». Также очень полезно «провозглашать любовь»: «Смотри, как малыш тебя разглядывает! Ты ему очень нравишься!» Малышу: «Видишь, это твой ЛЮБИМЫЙ старший братик!» и т. п.
Многие родители покупают старшему подарок к родам — мне тоже нравится эта идея, ведь это должен быть и его праздник тоже. Мы дочке заказали детский слинг плюс разрешили выбрать любую игрушку в пределах разумного. Если вы подумали, что она выбрала куклу, вы ошиблись — она выбрала очередную кошку. У старшего может тут же появиться интерес к игрушкам малыша, даже если они ему в принципе даром не нужны. Я думаю, нужно сразу объяснять про личные вещи — захочет ли старший, чтобы малыш без просу брал его любимые игрушки? Будет ли ему приятно находить разоренным свой любимый «игрушечный» уголок? Лучше заранее оговорить, какие игрушки «общие», какие «любимые» и что нужно ограничивать, убрать подальше от ползунка и т. п.
Фото Веры Мироновой
