Правила безопасности в декрете. Часть 1: Женщина в декрете и одна в квартире с ребенком

zhenshchina-v-dekrete

Алеся Лонская: Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие — взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями.

Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех.

Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции.

И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены.

И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват.

Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами.

Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок.

Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Оригинал

  • Всё очень индивидуально. Именно индивидуальност ь является самым важным фактором идентификации личности. Поэтому все раздражители каждый организм (здесь уместнее уточнить – мозг) переносит в соответствии с его предустановками , личным опытом, качеством работы внутренних органов, уровнем психической устойчивости к стрессам и т.д.
    Можно озвучить такое понятие как «мода на нечто», когда некий личный опыт переживания какого-либо события из серии индивидуально-п сихического характера воспринимается как некая точка опоры, с помощью которой меняется ракурс на обыденное. Именно этим ценятся философы, писатели, художники и пр. творцы. Они ошарашивают обывателя парадоксальност ью трактования незыблемых, казалось бы, истин. Благодаря такой возможности многие из них становятся знаменитыми, а значит и социально успешными. Поэтому в наше время так важно стало выделиться из толпы, обосновать свою фрикость и стать фетишем для масс, потому что это сулит как минимум денег, как максимум – власть.
    В наше время популярность стала аналогом благополучия. Поэтому так распространены стали всякие лайфхаки, блоги и т.д. Но поскольку «белых пятен» и «черных дыр» становится со временем все меньше, по крайней мере, там, где проходят самые оживлённые маршруты движения по жизни, то просеивается каждая крупица бытия, могущая хоть как-то стать золотой. Такую крупицу всячески пробуют на вкус, на зуб, на цвет – словом тестируют по максимуму, чтобы извлечь максимальную выгоду.
    В медицине существует и такое понятие как «ипохондрия», когда человек мнит себя вечно больным и примеряет на себя все известные болячки чтобы обосновать вой статус больного и потребовать к себе участия. Это психическое явление, которое некоторые специалисты квалифицируют как заболевание. Хотя, на мой взгляд, эта тенденция именно в качестве тенденции существует в каждом человеке, но, как и любая тенденция, имеющая шансы стать привычкой, может стать опасной привычкой и даже заболеванием, психическим расстройством. И тогда она становится ипохондрией.
    Разнообразие методов восприятия жизни, причём в различных условиях, лично мне напоминает разглядывание снежных покровов. Снег, как символ материи жизни, имея белый цвет в нашем обыденном восприятии, на самом деле не является белым, он разноцветный, вернее – отражает окружающие его цвета: на солнце он блестит, свинец весеннего неба его делает угрюмо-серым, издалека он сплошной, вблизи – весь из крупинок. Разнообразие индивидуального восприятия окружающего мира, частью которого являются миры внутренние, то бишь наши психические организации, калейдоскопичес ки разнообразно и это доказывают многообразнейши е течения в живописи от гиперреализма до абстракционизма . Кто как видит тот так и отражает.
    Материнство всеми правдами и неправдами культивируется в формате государственных интересов, хотя по всё более увеличивающемус я количеству людей, отказывающихся от желания иметь детей, можно понять, что этот культ изгнил, и заменить его пока нечем. Человечество набирает тенденцию к самоистреблению . Это природа избавляется от нас как от тупиковой ветви развития, иначе технократией мы представляем угрозу самой природе.
    Желание иметь детей у большинства является традицией или пусть будет генетической программой к самовоспроизвод ству. Но люди с наиболее тонкой душевной организацией, т.е. стрессонеустойч ивые и склонные в силу своей чрезмерной нежности к наискорейшей гнилости своей натуры, эгоистичные и нарцистичные, отказываются от детей, видя в них на уроне подсознания иной объект поклонения, чего они опустить не могут. Тем не менее, многие, кто мнит в себе себя как цельную, приближённую к совершенству натуру, решаются родить, чтобы быть не просто как все, а чтобы стать морально менее уязвимым, но очень часто они становятся кукушками при своих детях. Гурченко, Васильева, Понаровская и т.д. – их сонм бесчислен во всех странах мира. Они не любят конкурентов своей уникальности, потому что зациклены только на обожании себя.
    Так заводят и домашних животных из самых наиблагороднейш их побуждений, но когда рядом живущее существо становится – а оно становится – постоянным раздражителем, то приходится от раздражителя избавляться. Это закономерно при этих условиях и неизбежно.
    Чем примитивнее самка, тем более лучшая на практике из неё получается мать, потому что она самоотвержена ради того, в ком видит своё счастье. Хотя такие мамаши часто уродуют ребёнка гиперопекой, растя из него эгоиста со всеми вытекающими последствиями.
    Это описаны крайние точки указанного экстремума. Проблема найти золотую середину, не рядясь в балахоны юродивого или пренебрегая обязанностью развивать свою личность – то ещё испытание и далеко не каждому посильно.
    Родить не такая уж и проблема, гораздо более важной является проблема воспитать и предаться эту занятию безропотно, терпеливо и грамотно. Не сбиваясь с курса к золотой середине. Конечно, при склонности к депрессии обособленность положения эту депрессию не может не усугублять, но в народе говорят, что худа без добра не бывает – если это применимо к положению матери. Нянчиться и с мамой, которая считает себя взрослым и ответственным человеком, коли решилась стать мамой в силу жизненной необходимости, а не по причине озорства, и с ребёнком, который и не может быть прежде всего никем иным как раздражителем, — слишком чреватое дурными последствиями занятие. Мать сама должна обязать себя безропотно мобилизовать свои силы и найти своё отражение в ребенке, не сгущая красок и не пачкая это отражение радужными иллюзиями – в этом и заключается смысл материнства, это и есть основа подвига материнства.
    А если мы начинаем пристальнее вглядываться в обратную, теневую сторону медали, то получится по Булгакову, когда чем пристальнее всматриваешься в бездну, тем быстрее она тебя поглощает. Материнство – это, как и переход в любое социально, психически индивидуально опосредованное состояние – тест на социальную зрелость, это инвентаризация собственных ресурсов. А ещё надо понимать, что ребёнок будет оставаться ребёнком до конца дней матери (да и отца тоже).

  • Глубокий, реальный, Восхитительный комментарий «размышляющего» — присоединяюсь!!

  • Очень нужная статья! Это правда! Иногда действительно включается система самосохранения, которой все равно, что это любимый ребенок, для нее это угроза жизни и здоровью! Иногда просто хочется выпрыгнуть в окно! Выпрыгнуть самой, чтобы не причинить вред ребенку, ведь этого очень уже хочется! И ведь не всем возможно переложить заботу о ребенке на другого. Родители могут быть в другом городе, друзья в своих делах и проблемах, а мужу надо как-то обеспечивать семью. И при этом общение по телефону вместо помощи дает еще больших стресс, потому что на другом конце провода говорят, что «ты плохая мать, почему у тебя вечно ребенок орет, он какой-то больной, наверное, а ты послушалась бы лучше советов опытных врачей и во время бы отлучила от груди/приучила спать самому/приучила к пустышке» и прочее прочее из рубрики вредных советов, когда ты и так в состоянии сильнейшего стресса.
    А еще фактор отсутствия сна. Когда за ночь ты встаешь 30 раз и боишься выронить ребенка, качая его в 31 раз, засыпая, кормя на кресле. Или когда даже с мужем вы спите по очереди под крики ребенка с коликами первые три месяца. Три месяца не спать! А потом почему-то оказывается, что ты уже вся в синяках, т.к. бьешься о стены, прибиваешь себе пальцы, режешься и обжигаешься. О каком адеквате можно вообще в этом случае говорить?
    И теперь в тот момент ты понимаешь, что НИЧТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ! Вообще нет ничего! Ты обязана заботиться о ребенке, больше некому! Ты не можешь выпить волшебную таблетку, чтобы не спать по пол года. Ты даже кофе, блин, выпить не можешь, потому что тогда ребенок вообще не спит сутками и орет (без кофе он дремлет по 30 минут у груди хотя бы). Правда эти 30 минут не спасают, т.к. прерванный сон еще хуже, чем никакого. Ты только проваливаешься в сон и тебя из него выдергивают. Это хуже любой пытки!!!
    Единственное, что могу сказать, что когда муж задерживался допоздна (и я знала про это заранее), то я его не ждала уже и было даже как-то легче, ребенок меньше капризничал и даже лучше спал. Но когда муж задерживался даже на пять минут без предупреждения, я готова была зубами срывать обои со стен… Это все правда.
    И не только матери разные (хотя, конечно, от взрослого зависит больше), но и дети тоже разные, с разными характерами, разными потребностями. Дети рождаются уже со своей личностью, я в этом глубоко убеждена. Так что если кто-то считает, что с ним этого не случится — просто не попадал в такие ситуации.

  • А мою 8-ми недельную дочку от меня не кому спасти! Мы живем с ней вдвоем в чужом городе. Те женщины которые выкидывают в окна своих детей и выпрыгивают сами в моей семье подлежат порицанию, да я и сама недавно думала так. А теперь чтобы уберечь свою дочку от моего гнева кидаюсь в ванну мыть голову! Немного остужает… Это даже не проблема, а какая-то безысходность и постоянное чувство стыда за свою жестокость и перед дочкой и перед окружающими за свою ненормальность. Спасибо Вам за эту статью, для меня она как нельзя во время, знать, что ты не одна такая это уже шаг к победе

  • Статья очень хороша,прежде всего тем,что многие мамочки,снедаем ые чувством вины, могут немного выдохнуть — это нормально,я не психопатка и не плохая мать,я просто «выгораю»…Но мне кажется,это все не выход. Если чувство вины, злость,гнев и сопутствующие эмоции уже поселились в маме и управляют ее поведением с завидной периодичностью, нужно работать с этими чувствами, научиться безболезненно выпускать их, потому что от себя не убежишь,и сами по себе эти чувства никуда не денутся. Я тоже прошла через жуткий период швыряния дочки на кровать…слава Богу,все в порядке,но от жуткого чувства вины перед ней избавляюсь до сих пор…

  • «Когда за ночь ты встаешь 30 раз и боишься выронить ребенка, качая его в 31 раз, засыпая, кормя на кресле» — проблема решается совместным сном! Это работает, сил реально больше! Забила на советы укладывать отдельно и носить столбиком после кажжого кормления (просто укладывала рядом с собой на бочок) и стала практиковать совместнвй сон, когда уж стало невмоготу и тоже стала натыкаться на стены — и РЕАЛЬНО сил стало больше! Девочки!Это работает!

  • А у нас совместный сон не работал. Сколько я ни пробовала, сонный ребенок крутился, вертелся, ползал по кроватке, толкал меня. Не спал таким образом нормально никто. Это сейчас дочь подросла и может с нами спать.Так что я вставала по 30 раз — и да, сходила от этого с ума. Но мы прошли этот этап, слава Богу

  • Здравствуйте, а когда будет продолжение. Очень наболевшая тема. 4й год сижу в декрете, из одного в другой, крышу снесло по полной, стоп кран уже не сробатывает, достается все старшей. Первое правило нам не очень подходит, по роду деятельности мужа, катаемся за ним из одного чужого города в другой, а редкие поездки к родителям уже не спасают. Очень жду продолжения!

  • Какого же бреда (и его оправданий) не навыдумали в последнее время… если с психикой проблемы — надо лечиться, т.к. на столько жестких проблем с головой от усталости не бывает! С каких это пор, физическая усталость, может стать патологией? Тем более до такой степени? Просто, давайте признаем, что бабы в наше время стали жидкими, слабыми, изнеженными и не готовыми к материнству вообще! Посмотрите на узбечек и таджичек, которые воспитывают по 5 детей в 1 комнатных квартирах, а их мужья неделями работают на стройке и приходят только на выходные! Признать себе в первую очередь нужно, что я слабая тряпка, которая не в состоянии совладать с собой! Соберитесь, радуйтесь, что у вас вообще есть дети и разработайте программу/режим для себя и ребенка. Статья — лишь жалкая попытка оправдать свою слабость! Вызывает лишь мерзость и отвращение…

  • Куриный паштет, поддерживаю. Меньше думать о себе, больше о ребенке и своей семье. И поменьше соплей.

  • Мой никогда меня не доводил до такой истерики чтобы швырять, но были моменты, когда я тоже уходила в туалет и затыкала уши, чтобы хотя бы чуток прийти в себя от его рева, умывалась холодной водой и снова в бой))))) Я как то сразу себя настроила, что год я живу только потакая прихотям ребенка и даю ему себя столько сколько ему нужно по первому требованию, т.к в первый год заклатывается базовое доверие к миру, а там уже день за днем все легче и легче будет. Ребенок у меня сейчас очень спокойный, мне думается это потому что он мне доверяет, знает, что если позовет я всегда рядом и подойду.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2017. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика