Уход близкого человека. Как жить дальше, спустя время? Часть I
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Теперь, спустя 3,5 года после своих потерь, ощущаю, что пора написать об этом. О том, что происходит через значительное время после потери близкого (независимо от того, каким способом и кого именно вы потеряли), более чем через год. Год-три, на самом деле. Срок зависит от массы разных дополнительных условий – степени душевной близости с ушедшим, степени вашей предварительной готовности к его уходу, того, что именно вы вместе с ним потеряли и т.д.
Я вот, внимательно за собой наблюдая, отмечала один уровень «прихождения в себя» — через год после потери, и еще один уровень, когда вернулся интерес к большинству того, что любила до потери – через три года, почти день в день. Многие мои знакомые называли цифру в 2 года, которые после потери просто «выпали из памяти».
Когда острота переживаний постепенно уходит в глубины памяти. Вы уже привыкаете жить в разлуке с этим близким, и это становится нормой, новой «привычкой». Это происходит всегда, и именно об этом говорят, что «время лечит». Только вот «лечит» оно по-разному, и если специально не уделить созданию новой привычки внимание, вместо душевного здоровья можно получить на душевном уровне «хроническую инвалидность».
Успех «лечения временем» по большому счету зависит от двух вещей. От того, как человек, потерявший близкого, распорядился своей болью от потери. И от того, чем и как заполнил пустоту, возникшую в душе на месте потери. «Легко сказать!» — подумаете вы. А я соглашусь. Поэтому тех, кто не смог вполне восстановиться после потери, я ни разу не собираюсь осуждать и говорить, что они не правы. Более того, глубоко сочувствую и уважаю. Если же то, что напишу дальше, будет вам полезно и поможет лучшему восстановлению – я буду счастлива, что мой опыт оказался вам полезен.
Говорить об этом можно с точки зрения более «психологической», и более «мифологической». Опишу обоими способами – кому-то один подход ближе, кому-то другой. К тому же, они не противоречат, а дополняют друг друга.
Психологический взгляд
Начну с «психологического». За первый год после потери желательно прожить все переживания, которые вызвала потеря. Не торопясь, в удобном темпе и ритме, с передышками. Не стесняясь того, какие именно эти переживания. Прожить – значит, позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, ничего с этим не делая, и позволяя этому чувству проявляться удобным и безопасным для вас и окружающих способом. Столько, сколько нужно для того, чтобы состояние сменилось и от чувства осталась память о нем, но не яркая боль. Я специально не говорю, и не буду тут перечислять, какие именно чувства. Потому что, во-первых, существует литература про «стадии горевания». А во-вторых, что самое главное – иногда какого-то чувства из «обязательной стадии» — действительно у данного человека нет. Так тоже – бывает! И намного чаще – есть еще всякие чувства – которые в «стадиях» вообще не описаны, потому что не характерны для большинства. Но для данного человека они могут быть не менее важны, чем описанные.
Почему минимальный срок – год? Потому что у нашего сознания свои скорости, свои последовательности. Переживания по времени дальности от события, меняются по глубине, проживаются послойно. Грубо говоря – за один раз все слезы выплакать ни слез, ни сил не хватит. Осознания после потери тоже приходят не все сразу, а постепенно. Что-то осмысляется, какие-то вопросы возникают или приходят ответы, а с ними и новые вопросы – и это все в определенном ритме и последовательности. Более острые и яркие переживания сменяются более глубокими, но при этом часто не менее сильными. И их тоже необходимо прожить…
Приведу пару примеров неочевидных переживаний (очевидные вы и так знаете или прочтете в любой литературе по теме).
Пример первый.
Даже если близкий перед уходом сделал вам какую-то гадость, причинил боль – все равно с какими-то моментами совместной с ним жизни у вас будут связаны хорошие воспоминания. А уж если отношения были хорошими – то тем более. Так вот, однажды вы почувствуете – что СКУЧАЕТЕ… Ну и что, спрашивается, с этим делать, если понятно, что чувство это как минимум безответное, а чаще (в случае смерти близкого) – вообще безнадежное?! И многие пытаются терпеть. Сдерживать. Не замечать тихого голоса тоски по прекрасному душевному общению с этим человеком. Объяснять себе, что скучать неразумно, и вообще есть много другого, чем можно заняться. Отвлечься можно, да. Но тогда «скучание» уйдет в подсознание и дополнит ощущение душевной тяжести от жизни.
Милые мои, хорошие! Скучать – можно! Это намного честнее, чем пытаться забыть. И это чувство, если опять же его проживать, позволяя себе проявлять ощущение того, что вы соскучились по близкому – ослабевает, становится тише и со временем трансформируется в ощущение Светлой Печали, проживать которую в некоторой мере даже приятно.
Пример второй.
С близким человеком существовал какой-то обмен душевным теплом. Можно назвать это – любовью. Вы любили его, а он вас. И вот, он ушел. И с его уходом пропал источник, из которого вы получали любовь! Понятно, что источник мог быть не единственный, и любовь иногда бывает очень своеобразная. Но потеря источника любви – тоже переживание. Чаще всего ощущается, как пустота и болезненное одиночество. Углубляться в проживание пустоты и одиночества – не тот путь, потому что это следствия, а не основания. А что же делать? А что делают маленькие дети, когда кто-то их любил, и вдруг перестал? Они – огорчаются. Вот и надо – проживать свое огорчение тем, что вас больше не любят, жалеть себя, сочувствовать себе. А как следует погоревав и посочувствовав – можно и начать думать, а как же восполнить нехватку любви от ушедшего? Можно, конечно, попробовать заменить любовью какого-то другого человека. Но это не очень надежно. Лучше, если получится раскрыть «здоровый эгоизм» — умение любить себя глубоко внутри, и давать себе этой любовью необходимую душевную поддержку.
Кроме недопрожитых болезненных переживаний, как я упоминала, есть еще – «Пустота», образованная уходом из вашей жизни множества действий и пространств общения с вашим близким. Часть привычной жизни заканчивается. И поначалу это ощущение пустоты такое болезненное, что его хочется заполнить «хоть чем-нибудь», или «чем получится», там не до раздумий обычно. Кто-то заполняет эту пустоту воспоминаниями о том, как было, когда ушедший был рядом. Кто-то погружается в дела так, чтоб свободного времени на переживания просто не было. Также есть варианты ухода в болезнь, в депрессию, в случайные временные отношения, в заботу о других близких, в творчество и т.д. Особенность в том, что в этом варианте все эти действия – не для развития и движения по жизни дальше, а для компенсации этой самой пустоты… Потому что жить с ней настолько мучительно, что почти невозможно, и поиск ее заполнения происходит на почти инстинктивном уровне душевного самосохранения.
И поначалу это хорошо и правильно – потому что надо же за что-то зацепиться, чтобы жить дальше. И не так важно поначалу, за что именно. А вот дальше, когда «острый» период начинает заканчиваться – это место имеет смысл пересмотреть? чтобы уже осознанно занять пустоту, раз уж она все равно уже в вашей жизни случилась, тем, что будет вам в вашей дальнейшей жизни наиболее полезно и приятно.
Для этого, начав немного приходить в себя после потери, полезно выбрать время и провести ревизию – вот, у меня освободилось время и место – а что я давно хотела\мечтала сделать, и отложила с тех пор на неопределенный срок? Или – что я хотела\мечтала, но не могла себе позволить, боялась, не решалась сделать? Возможно, это даже окажется что-то, что вы не могли себе позволить именно из-за присутствия того человека, который теперь ушел. Пусть! Если желание это сделать не ощущается теперь полной бессмыслицей – пользуйтесь моментом и пробуйте. Появление в жизни чего-то нового, новые, связанные с этим положительные впечатления, никак не связанные с той жизнью, которой вы жили вместе с ушедшим близким – это очень важная опора на пути восстановления.
При этом – не стоит сразу строить длительных планов. Обычно, на них нет ни сил, ни желания. По мере накопления новых впечатлений и возвращения интереса к жизни – планы начнут возникать сами. Например, я, начав отходить от острого периода, вспомнила, как моя бабушка мне рассказывала в детстве, как она любит Иркутск и Байкал и как жалеет, что не может уже по здоровью поехать туда. И я тогда же, в детстве, начала мечтать вырасти и поехать на Байкал… А потом забыла об этом. И вот я это вспомнила, и мы с дочкой и зятем собрались – и поехали на Байкал. Потом я вспомнила, что давно мечтала часто ходить на органные концерты, но все как-то некогда было «собраться». И начала это делать. Так что начать можно с таких вот, вроде бы, разовых событий.
Некоторым людям, тяжело переживающим потерю, поначалу вообще тяжело ощущать свои «хотения». Кажется, что все безразлично по большому счету. Выполнение мелких и разовых таких вот давних желаний, которые вроде бы «по мелочам», помогает начать возвращать ощущение, что я вообще чего-то «хочу». И постепенно выходить на желания более большого порядка. И позволять себе выполнять все, что не вредно и на что есть техническая и физическая возможность.
Накапливаясь, новые впечатления и выполненные желания будут образовывать новый рисунок вашей жизни, пустоты от потери заполнятся и тоски не останется совсем.
Мифологическое продолжение следует
