Яговномать
Анастасия Платонова, психолог: Также как и у большинства матерей, на меня часто накатывает это «прекрасное» чувство: «яговномать». И если его не бывает в чьем-то материнстве, я убеждена, что эта кто-то просто отлично скрывает его от себя и от окружающих. Признать это-самое-чувство — не значит стать такой навсегда. Для меня увидеть его значит начать диалог, начать движение вперед. Иногда вперед — это про совершенствование себя как матери. Или про то, чтобы разрушить собственные недостижимые идеалы и стать чуть счастливее и свободнее, попутно поделившись счастьем со своим ребенком. Я хочу поделиться собственной историей, такой похожей на многие другие.
Последние 9 месяцев я (по собственным ощущениям) заново вынашивала, а потом — «рожала» свою дочь. Когда она родилась 4 года назад, было ощущение, что я не справлюсь с тайфуном внешних событий, которые требовали немедленного включения, если я включусь в собственную любовь к ребенку. Это, конечно, не было полностью сознательным движением, а было очень похоже на инстинкт самосохранения, когда не успеваешь подумать, прочувствовать — просто делаешь. Когда я посмотрела на нее, такую мою, такую родную, взглянула в ее глазки, которые доверчиво всматривались в мои, я будто закрыла дверь, ведущую из своего сердца к ее. Я была рядом, ухаживала, кормила, но дверь оставалась закрытой.
Малышка незамедлительно отреагировала на случившееся. Она просто решила спать и не просыпаться ни под каким предлогом, в том числе и чтобы поесть. Да, на это были физиологические причины: она долго желтушила, но я чувствовала и чувствую сейчас, что по-другому эту часть жизни ей было бы сильно сложнее прожить. В итоге, первые три месяца вместо времени в обнимку с ребенком, я проводила время в обнимку с большим синим хлюпающим аппаратом — молокоотсосом. Много-много раз в сутки — с ним, и мало-мало раз — с дочкой. Злость, неприятие, отторжение, отчаяние, слезы — коктейльчик, который я принимала каждый день.
А дальше потекла обычная, ни чем не примечательная жизнь работающей мамы с двумя детьми. Но только в этой жизни я никак не могла нащупать связь с дочерью, которая была мне так знакома по первому материнству. Это расстраивало, напрягало, местами ввергало в смятение и отчаяние. Я любила ее, но как-то не так что ли, недостаточно, не так горячо… не так… Не так. Я искала ту любовь, которая была знакома, которая струилась к старшему сыну, и не могла найти. А дочь, будто чувствуя это, всё больше и больше как бы старалась делать так, чтобы любить её было проще и удобнее. Меня же это уводило в еще бóльшое пикé вины и горечи. Ох, это чувство вины! Оно стало неотъемлемой частью моих отношений с дочкой на долгих 3 года. Местами оно резало меня острым ножом, местами — ложилось очень удобно и становилось просто частью моего одеяния, но не уходило.
Бодаться с чувством вины, пытаться уйти от него или приглушить — все это абсолютно бесполезно: подтверждаю собственным опытом. Только вспомнив себя, свои истинные желания, ощущения, цели и ценности, мне удалось не бежать, а быть с этой виной. Это не произошло само собой, но и не было сделано целенаправленно. Просто, открыв глаза, и оглядевшись, поняв, что запустила любимое дело, что живу по инерции, что все реже обращаю внимание на свои «хочу», я также ясно увидела, что вместо той мамы, которая я есть, я живу и действую, исходя из образа мамы, которую идеализирую для себя. И начались те самые 9 месяцев стандартного отрицания: злости, торга, депрессии, принятия. «Как это — я?!», «Не могу быть такой матерью? Могу и буду!», «Блин, ну что же я за мать такая, как же я так могу, что же со мной не так?», «А ну-ка быстро соберись, тряпка!», «А может быть у меня получится как-нибудь по-другому обойти эту стену?», «Ну всё — я не удалась как мать, мне нельзя иметь детей, кто, вообще, такую подпустил к детям? Я — ошибка природы!..» И, наконец, пришло то чувство, которое дает силы: я, такая, какая есть; моя любовь такая, какая есть; я люблю, я дарю тепло таким, какое оно есть у меня.
А пока я была в процессе, моя любимая звездочка проходила весь этот путь вместе со мной. Отдаленная тихоня постепенно превращалась в капризулю и нехочуху, топающую ножкой, подтверждающую мои ощущения «яговномать» и подливающую маслица в костер злости и сомнений. Потом теплая, податливая и доверчивая, будто требующая еще и еще тепла и ласки в то время, когда я пыталась найти хоть какие-то опоры для себя «хорошеймамы». А дальше, свалившаяся в дикую, страшную для нас с ней болезнь, которая поглотила всё вокруг, затмив остальное и оставив только меня и её друг напротив друга. Сейчас я понимаю, что это время стало границей, где я смогла убедиться в том, что люблю, что дарю тепло, что я рядом, и мы вместе. А еще я обнаружила, что на самом деле дверь из моего сердца в её была открыта все это время — просто я не могла поверить в то, что туда вот так просто можно шагнуть. Моя вина не позволяла мне войти туда. Нет и не было никогда «говноматери»! А даже если и была, это вообще сейчас неважно. Я не могу изменить то, что было, — я могу просто быть и любить здесь и сейчас так, как я умею.
Этот путь от вины, которую никак не выкинешь, к разрешению быть собой и любить так, как я сейчас люблю, — совсем не путь идеальной мамы. Для того, чтобы испить всю вину до дна, осушив бокал для чего-то другого, придется столкнуться с собственной неидеальностью. Признав то, что я не могу быть той самой «достаточно хорошей мамой», отгоревав по этому прекрасному светлому образу, отпустив его, я получила шанс освободиться от оков, которые не дают мне быть «просто мамой». «Просто мама», она разная: хорошая и плохая, с достижениями и провалами, добрая и злая, сильная и слабая. Но, главное, она — живая, теплая, настоящая. И она здесь, рядом с ребенком. Для нее на втором месте то, как она выглядит перед ним и что про нее подумают другие. Для нее самое главное — это быть вместе.
Смотрите также лекции психолога Екатерины Бурмистровой: вводная бесплатная онлайн-лекция «Как белка в колесе» из Цикла «Мама всемогущая. Тайм-менеджмент для родителей»
Бесплатный мини-курс «Мама всемогущая»
Бесплатную онлайн-лекция «Со мной так нельзя: Где проходит моя личная граница?»
Онлайн-лекцию «Психологическая готовность семьи к рождению ребенка» психолога Галины Филипповой (лекция №5 цикла «Марафон для начинающих мам»)
