Агрессия на ребенка

Agressiya-na-rebenka

 Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» — с предмета, о котором идет разговор.

Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение. С «агрессией», как внутренним своим чувством – наш язык не знаком, испытывать «чувство агрессии» — звучит очень странно. Испытываем мы злость, гнев, раздражение, досаду, возмущение, обиду. И все эти, и им подобные, неприятные чувства могут рождать «агрессию», как проявление — некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Совершаемое нами или по отношению к нам.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

  • сдержаться,
  • научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
  • изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный.

Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого?

Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!».

Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» — либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать!!!». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками.

Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места.

Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен.

Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает.

Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками. Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п. в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

  • Zdravstvuite Olga! Ogromnoe spasibo za vashu statyu, ya chitala ee I nemogla ostanovit’ slezy….. U menya dvoe detei, I ya postoyanno stalkivayus s etoi problemoi. Ya neznayu otkuda u menya stolko zlosti na detei, ya vzryvayus gnevom po lyubomu povodu, prichom nastolko molnienosno, chto net vremeni opomnitsya, Tolko posle togo kak ya naoru ili pobyu u menya vozvrazhaetsya razum, I v takie momenty mne hochetsya zadushit’ sebya, ya I rugayu sebya, I umolyayu sebya derjat’ sebya v rukah, ya dayu obezhanie sama sebe chto vot v sleduzhiy raz ya obyazatelno postuplyu kak normalnaya mama. No v bolshinstve sluchaev …uvy.
    U nas v obzhem horoshaya sem’ya, u menya zamechatelnyi muj, kotoryi polnaya moya protivopolojnos t’, on lyubit detey I nikogda ih ne rugaet, pokazyvaet svoyu lyubov na vse 100%, s chem u menya problemy ( no ya rabotayu nad etim I v poslednie gody stalo luche poluchatsya) , v obzhem u nas normalnaya semya. Mojet ya daje ne stala b obrazhat’ na eto vnimanie, mojno podumat’ nu mama takaya nehoroshaya, I ya by prosto vinila sebya potihonechku, nu ne vsegda je u nas ssory, poka ya ne stala zamechat otnoshenie starshego rebenka ko mne, konechno my lyubim drug druga, my chasto zeluemsya I nejnichaem, no kogda delo dohodit do ssory u nego komne odna reakziya ( obratnaya reakziya navernoe na moe povedenie) a kogda s papoi u nego drugaya on bole sgovorchiv I pokladist, neznayu mojet potomu chto papa ego rugaet za deistvitelno nagloe povedenie. Neznayu < no eto nachalo menya bespokoit', ya stala zadumyvat'sya kakoi vred ya prinoshu svoemu rebenku. Muj znaet moi harakter I chasto vstaet na storony detey I rugaet menya za takoe povedenie, no ya takaya zaraza chto na tot moment ya emu na vse 100% tak obyaznyu svoe povedenie, tak pokaju kartinu chto deti deistvitelno poluchili po zaslugam chto chto b on ne govoril ya ego vyigrayu v etom. No potom kogda vse I v osnovnom uspokoyus, mne nastolko ploho, hot' skolko plach' vnutrennee sostoyanie menya dovodit do sumashestviya, ya nachinayu dumat' obo vseh svoih gorestyah o tom kakaya ya svoloch, I uje I jit' nehochetsya….
    Eto moe krainee sostoyanie, no v 2 mesyaza raz obyazatelno sluchitsya nu I melkie vspyshki ejednevnye, ya uje nauchilas posle togo kak ya narugaya detei ya zastavlyayu sebya chto to sdelat' v kachestve izvineniya. Seichas ya stala zadymyvat'sya o tom chto ya narushaya ih psihiku, I moe povedenie deistvitelno ujasnoe. I prochitav vashu stat'yu ya nadeyus chto rabota nad soboi teper' budet bole uspeshnoi. Esli vy mne otvetite ili prokomentiruete moe Pismo budu ochen' rada ( daje esli porugaete), Spasibo. Ainura.

  • Здравствуйте, Ainura!
    Принять себя со своими «срывами» на детей, не оправдывая, признать внутри себя, что это есть и это ваша боль — это уже очень важный шаг! Вы — молодец! Ругать себя в связи с таким своим поведением — это тупиковый путь, он не дает выхода и только добавляет переживаний. Ругань имеет смысл, когда человек не понимает вреда того, что делает. А вы прекрасно все понимаете. Так что вместо ругани лучше будет себя пожалеть — ведь только вы знаете, как вам от такого вашего поведения внутри плохо…
    Следующим шагом может быть, например — начать отслеживать признаки «скорого взрыва» в себе. Есть ли какие-то повторяющиеся внутренние ощущения, предваряющие «срыв»? Может быть это зажим какой-то определенной части тела, или какая-то мысль или фраза, появляющаяся в мохгу, или какой-то жест\движение тела, которое вы начинаете воспроизводить? Можно попробовать определить свои такие «предвестники срыва» и начать вырабатывать новую привычку — при их обнаружении срочно перемещать внимание от ребенка на себя и начинать «выпускать пар» либо через дыхание, либо через движение, не направленное на ребенка. Любая привычка нарабатывается не сразу, обязательно случаются срывы. Не стоит их бояться, со временем они будут реже.
    Ну и можно использовать прочие советы, которые я даю в статье. И придумывать какие-то свои новые способы…
    А еще — может, это будет неожиданно — но справиться со срывами на детей будет еще легче, если вы начнете больше внутреннего тепла и любви давать самой себе. Это уже личная рекомендация. 😉

  • Огромное спасибо за статью!
    Очень честно и неожиданно, потому что уже оскомину набили статьи типа «ни в коем случае не имеете права» и «представляете, какую я сегодня видела мамашу: орала на ребенка! вот из-за таких все травмы». У меня в душе даже появилась новая ипостась — некий Пи-си-холог, который все знает и холодно взирает с вершин своего соответствия собстенным стандартам.
    …Сколько энергии потрачено на самооправдание. .. И правда, когда с _маленькими детьми 24 часа в сутки без помощников (муж не особо «включен»), начинаешь жить с надрывом. И рада бы сбежать в работу, или вспоминаешь былые времена, когда детей растила скорее большая семья или община, начинаешь клясть американцев, которые взвалили такую бешеную гиперответствен ность на бедных домохозяек. Но, успокоившись, все же радуюсь, перечитывая Кэтрин Кволс или других мэтров: да, я хотела бы жить ТАК. Жаль, что не всегда получается((((

    Благодаря гештальт-группе научилась вылавливать больные точки, на которые нажимают дети. С кем еще общение столь же интенсивное и близкое?! И от кого так трудно отстраниться и кого так трудно остановить? А БОЛЬНО, ОЧЕНЬ БОЛЬНО. Дети делают очень больно. Разобираясь понемногу с этими «мозолями», начинаешь жить полней))))))))))
    Но чувство вины за то, что такие выплески _бывают, настолько отравляет жизнь и убивает желание/затягив ает возможность решить проблему. 5 лет живу с чувством, что я ненормальная. Окружающие его скорее подкрепляют. :/ С ними такого не бывает.

    Недавно знакомая напомнила мне, что нужно обязательно мириться. И я, после сегодняшнего недоразумения разобрав свои чувства, смогла уже предъявить дочке обиду в _чистом виде — и выяснилось, что дочка совсем не собиралась кидать мне в голову сумкой, это вышло случайно. !!А уменя целая буря эмоций взорвалась: она не ценит наши отношения (у нас сейчас хор. период, душа в душу, готова ноги об меня вытереть ради потехи, дети неблагодарные, материнский труд (который хочешь-не хочешь, а делаешь в любом состоянии, потому что бесплатных и толковых помощников негусто) тоже неблагодарный.
    До детей мне и в голову не приходило, что я могу быть неправа, что мое восприятие бывает искаженным, отягощенным. Моралистом скорее была.

    Спасибо вам за возможность почувствовать себя просто человеком, а не больным существом, у которого просыпается такой зверь, да еще и на ангельских крошек.
    Согласна, что детям нужен отпор. Порой себя жаль, что иногда чувствую себя стенкой, об которую они бьются ради прикола, «выясняют границы». Большинство авторов статей о детях подумали, а о родителях, которых 24/7 _могут эмоционально лупцевать и прессовать кто-нибудь подумал?? Вы))))) Спасибо. По большинству статей создается впечатление, что где-то есть такие идеальные мамаши, которые могут с удовольствием целый день быть на подхвате у детей и всегда __мягко встречают любые их проявления и поддерживают детей всегда и везде, проживают с ними ВСЕ эмоции.
    Боюсь, это очень вредный стандарт, который вольно-невольно пропагандируют очень многие источники в сети. И одной фразой «ну нельзя же быть идеальной» против такой информационной атаки не поможешь.

    ))Приходит в голову обвинение: только ненормальные читают всякие статейки, нормальные и так живут нормально. Возможно)) Но, столько лет наблюдая за собой, я поняла, что я не из тех кого «запинали жестокие родители». Просто неидеальные. А привычка ставить себе высокие цели и идти к ним, стиснув зубы, а также доверять письменным источникам…. ну не на 100% дезадаптивная. Я обожала литературу, очень доверяла мнению «великих писателей». Потом психологов. Кто бы себя так не называл. )))К тридцатнику уже достаточно созрела как личность, чтобы фильтровать чужой базар. Обожаю гештальт.
    Не будь психологии вовсе, я бы как-то выжила (не давили бы стандарты из статей). Не будь возможности общаться с _высокопрофесси ональными психологами при таком обилии околопсихологич еской литературы и пропаганды я бы уже загнулась.

    Респект и уважуха.

  • По поводу того, как научить ребенка защищаться от моих выплесков агрессии, я еще не определилась. Например, в критической ситуации я на нее шиплю — она смотрит с вызовом. Для меня это триггер, хочется дожать. С младшей легче: она убегает с хохотом и визгом (ойбаюсбаюс) — и я тут же успокаиваюсь. А старшая — бодается там, где опасно((( Думаю, а не плохо ли для _нее, если я попрошу ее вместо вызывающего взгляда показывать страх или отступать??? Хороший ли это навык по жизни — дерзко смотреть на потенциального агрессора? Я вела себя так в подростковом возрасте и мне быстро обломали рога, и я стала осторожной, засунула и «хорошую агрессию» куда подальше…. Наверное, только супергероям кино это сходит с рук… Не знаю.

    А как вы думаете?

    …У животных побежденный самец подставляет горло или живот. ЭТО останавливает агрессора. Ох. Трудная тема. Животные-то живут с четкой иерархией, а у нас блин демократия, все равны и уважаемы… И общаться ДОЛЖНЫ не иначе как с реверансами: «Не изволите ли уступить, для меня этот вопрос очень важен?» — «Да. но и для меня этот вопрос очень важен». — «Как хорошо, что вы это сказали, теперь я понимаю вас гораздо лучше. Чтобы мы можем предпринять, чтобы прийти к консенсусу?»
    Нет сомнения, личность ребенка нужно уважать, но насколько РЕАЛИСТИЧНО вести вот такие диалоги, круглый день, параллельно обслуживая потребности ребенка, гася конфликты, направляя к необходимым действиям (мотивируя), убирая последствия. ))Несомненный путь к святости и альтруизму.

  • Otlicnaya statya!
    kogda ya zlaya, ya nacinayu gromko govorit «O Gospodi, pribegayu k tebe ot nausheniy satani! Ibo imenno on xocet cto bi ya pobila svoego sina! a ya ne xocu!»
    Eto mena ocen usokaivaet i sinule nravitsa znat, cto ya ne xocu na nego orat, udaryat i t.d. Poroy on daje soveti mne daet, naprimer «mama eto satana. procitay molitvu!» : )))

  • Моему чудесному сыночку 3 года.С самого его рождения борюсь со страшными приступами или припадками агрессии в его отношении. Мне казалось я с ума схожу. Недосып, разочарование в себе как в женщине ( я не смогла родить сама-у меня кесарево), бытовые трудности и поведение мужа, вполне обычное и совсем не такое как мне мечталось виделось… вообщем я срывалась на своего малыша. Могла наорать и даже пару раз ударила его. Не сильно, но ощутимо. Кое-как разобралась со своими чувствами. Поняла что по мимо всего — меня просто изводит тревога за него.И страх. Жуткий страх, что из-за меня, из-за того что я что-то упущу, пропущу — он заболеет или ударится и т.д. И я дико злилась на малышка, когда он делал что-то, что заставляет меня испытывать тревогу за него. Потом мучилась чувством вины невыносимым.Усп окаивалась только после того как билась головой об стену просто до невыносимой боли или била себя по лицу пока не чувствовала такую боль, что могла расплакаться.Ко гда все это осознала — стала искать способ оградить маленького от моей ненормальности. Нашла выход в успокоительных средствах. И вообщем пока я пью очередной комплекс успокоительных — я спокойная мама, вполне уравновешенная, без перегибов. Успеваю и подумать прежде чем среагировать и игриво выйти из спорной ситуации.Но наступает период, когда организм начинает реагировать на успокоительные усталостью и постоянной сонливостью.И тем, что мне все не в радость.Я никак не могу по настоящему, от всей души обрадоваться. Потом я пью тонизирующие средства, что бы взбодриться. И вроде как все получается, но стоит мне перестать пить либо успокоительные либо тоники …я начинаю пропускать предвестники агрессии. А она есть и никуда не уходит.Если я успеваю понять что стала раздражаться на малышка и успеваю выпить хотя бы просто валерьянки — я успокаиваюсь и могу адекватно реагировать на любые ситуации и даже начинаю улыбаться и радоваться)Но бывает что я просто упускаю эти моменты, хотя они очевидны. Малышок не отреагировал на мою просьбу и я разозлилась. Меня раздражает, что и как он делает…. И осознаю все это только после того как причинила ребенку боль.Разозлилас ь на него и довела до слез.Или от злости толкнула его и он упал и ударился. Я пугаюсь. Что сделала ему больно и психически и физически. Но злость проходит не сразу все равно. И по большому счету я прихожу в себя через пару часов с ужасным чувством вины и сожалениям..Иск ренними. Очень болезненными..О н ведь такой чудесный.А я не могу дать ему адекватной любви, которую он заслуживает. Что мне делать?

  • Элли, при применении успокоительных, тем более постоянном и вынужденном, имеет смысл обратиться к психотерапевту (не путать с психологом), который может уточнить назначение препаратов и подобрать режим приема так, чтоб не возникало перегрузок ни в одну из сторон. Он же может порекомендовать дополнительно либо обратиться к психологу (за таким неуправляемым поведением практически всегда есть травмы психологические ), либо сам порекомендует какие-то подходящие для вас техники проработки своих травм.

  • Спасибо,статья замечательная.М оим мальчикам 10 и 2,6.От разных отцов.Второй муж очень хороший человек — трудолюбивый,ла сковый,не пьёт,не курит.НО…Он всё равно не родной отец первому ребёнку,и мой первый сын всегда виноват,если плачет второй.Я между мужем и сыном как между двух огней,и уже сама себя загнала в угол.срываюсь на обоих мальчиках,сильн ее всего на маленьком.Сегод ня не хотел днём засыпать: крутил ручками,ножками ,что-то болтал,стучал ногами по дивану.Через час я начала орать так,что сама чуть не оглохла.Он назло стучит ногой по дивану — я шлёпаю по ноге…Крутится — прилетает по попе.И ещё я его толкнула.Легонь ко,он не упал,но сам факт,что Я ТОЛКНУЛА СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА осознанно и со злостью поверг меня в шок.Со мной случилась истерика.Очеред ная.Старший сын обнял меня и сказал,что я самая лучшая мама на свете,но чувства вины перед детьми это не уменьшило.Я билась головой об стену,закрывшис ь в ванной и кусала кулаки до крови,только так стало легче.Я понимаю,что нездорова,что уравновешенная мать никогда бы так не поступила…… .Муж молча уставился в компьютер,а потом и захрапел,и я осталась одна со всем этим сумасшествием.И не могу уснуть,меня просто ломает,корёжит, я не могу подобрать слова,чтобы выразить то поганое отвращение к самой себе,и мне не хочется жить.И это ведь не простить самой себе никогда.Я осознаю,что превращаюсь в монстра,что я пугаю детей,что я перестаю в такие минуты быть матерью,да и просто женщиной.Но остановиться я не могу.Простите,н о мне сейчас так необходимо выговориться… ….Даже мужа я оттолкнула от себя такими истериками,мне кажется,он уже не принимает меня всерьёз,но я чувствую,что стою у самого края,я боюсь что-то сделать с собой,я просто не помню себя в эти секунды.А статья помогла во многом разобраться.Спа сибо.

  • Агрессия в сторону ребенка коснулась и меня. Моей Софии 11 месяцев. Мы расстались с ее отцом и сейчас тяжелый период для нас обеих. София стала очень активно выражать недовольство. Плачет громко. Соседи стучат в стенку. Падает на пол, меня отталкивает. На руки не идет, выкручивается. Я потеряла надежду успокоить ее хоть как то. Сижу и жду когда сама успокоиться. Как изверг и садист. После мучительного ора она вся дрожит. Сегодня я вообще не выдержала. Мозги отключились и я ее хлопнула по попе. По памперсу. Уверена, что больно ей ее было. Больно стало мне. Я стала корить себя. Но состояние и правда было автоматическое. Меня били в детстве. Видимо осталась травма в психике.
    Агрессия контролируется плохо. Это и гормоны и психические травмы из детства и текущая ситуация.
    Когда я поняла и простила своих родителей, для меня стало совершенно ясно, что многие действия матери можно и нужно понять. И принять.
    Тяжело.
    Автору предыдущего комментария так хочется сказать: держитесь, ваша любовь все равно сильнее любых шлепков. Миллион раз вы доказали своим детям свою любовь. И они запомнят именно это. Обнимите их. Про шепчите слова любви на ушко. Вы им нужна. Любая. Вы же живой человек. Мир не всегда розовый и пушистый. И мама разная. Вы создаете неповторимый узор их личности. И они учатся тому, что люди могут по разному вести себя. Когда вы мучаете себя, вы как будто запрещаете себе быть живым чувствительным человеком. Заковываете себя в сдержанность.
    Разрешите себе родиться новым человеком. Придет новое утро. Каждое утро- как новое рождение.
    И супруг все все поймет. Ваше счастье- вот что ценно на самом деле. Улыбнитесь себе. Позаботьтесь о себе. Вы родили двоих деток. Дали жизнь. Вы самая лучшая мама для них. Вы единственная мама для своих сыновей.

  • Супер!! Спасибо !!! Мне так понравилась искренняя статья!! Все правильно написано!!!ОТ ДУШИ ОЛЬГА!!

  • Спасибо!!!!!

  • Спасибо!
    Первая действительно полезная статья на тему, которую удалось найти. Болезненная тема, но почти не обсуждаемая или обсуждаемая в духе «незачем рожать было, пойди себе по голове постучи». Еще раз спасибо!

  • Единственная адекватная статья на эту тему. Спасибо!!! Много познавательного .

  • Мне эта статья очень помогла…

Статьи по теме

  • Как правильно обижать девочек

    Игорь EXTRA-DAO: Есть родители, которые учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя

  • Исцеление любовью

    Пациентки Камского детского медицинского центра в Набережных Челнах вот уже больше месяца имеют возможность выхаживать своих малышей, родившихся

  • Следование

    Ольга Фролушкина: Следование… это понятие пришло в наш обиход  из книги Ж.Ледлофф и от специалистов некогда популярного центра

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика