Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой

Ольга Писарик, мама четверых детей. Живет в Канаде, пишет о психологии детско-родительских отношений, о свободном образовании и домашнем обучении: В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

(далее…)

Про мужские слёзы

Ольга Писарик, мама четверых детей, живет в Ванкувере (Канада). Пишет о свободном образовании, домашнем обучении и о психологии детско-родительских отношений:

Посвящается мужчине, который умеет плакать.

Читаю сейчас книгу «Плач: загадка слёз» (Crying: The Mistery of Tears, Dr.William H.Frey II with Muriel Langseth, 1985).

С.102 «Я получил много писем от взрослых мужчин, которые пишут, что не плакали со времён своего детства и хотели бы восстановить свою способность плакать. Их истории похожи на ту, которую описал мне один Нью-Йоркский мужчина:

«Мне 44г. и я не плакал с 11 лет. В моей жизни было несколько событий, которые должны были бы вызвать слёзы, но увы. Я страстно желаю найти исцеление в слезах прежде, чем я умру, и буду благодарен за любые советы.»

(далее…)

Давать или не давать сдачи в песочнице?

Ольга Писарик, мама четверых детей. Живет в Канаде, пишет о психологии детско-родительских отношений, о свободном образовании и домашнем обучении.

Возник вопрос про агрессию на детской площадке и в песочнице и «давать ли сдачу». Мнения разделились.

Первое мнение — «да», при условии:

• агрессия целенаправлена (и повторяется несколько раз);
• ребенок, несущий агрессию, приблизительно такого же возраста и комплекции (ну или чуть старше и больше).

Второе мнение — «нет». Аргументы:

• это не по христиански — мы должны воспитывать сердце ребенка — а в нем не должно быть агрессии;
• ребенок если его учить «дать сдачи» не способен понять, что бить можно только в ответ на агрессию и будет колотить всех подряд по любому поводу;
• мы должны думать куда приведет такая стратегия в будущем — например, девушке не стоит пытаться давать сдачу пацанам — безтолку — только хуже сделает;
• существуют более мирные способы — например, можно убежать, отойти или отвелечь нападающего, предложив ему игрушку;
• ребенка от агрессии другого ребенка должна защитить мама (вот только мама не всегда успевает добегать);
• нужно провести разговор с мамой нападающего ребенка — это ее задача найти подход к своему ребенку и наказать его.

(далее…)

Варианты безопасного выхода агрессии

Ольга Писарик: Я написала бытовой список из серии «На заметку хозяйке».

Он о возможных способах, методах, «штучках», вариантах возможного поведения, в тех случаях, когда ребенку НЕОБХОДИМО выплеснуть накопившуюся агрессию — от обиды, разочарования, из-за скачков настроения, любых стрессовых факторов, болезни, как ответная реакция на долгое расставание и т.д.

Необходимо это значит, что иначе, при подавлении агрессии, стресс (именно дистресс) будет действовать губительно на многие функции организма, приводить к болезненному состоянию от острого до хронического, действовать дальше и дальше, глубже и глубже на психику.

В свое время я прочитала гору психологических книг как популярных, так и специальных, чаще всего посвященных нервозности, причинам возникновения и способам, методам ее снижения, и все, что вспомнила на данный момент, я написала тут. Второй очень важный момент — это мой опыт наблюдения и общения с детьми нашего соседа, отца большой приемной семьи, который очень хорошо, на мой взгляд, понимает все зло подавления детских эмоций и необходимость их (в приемлемой форме) выхода наружу.

(далее…)

Когда ребёнок «с удовольствием бежит в садик»

Ольга Писарик:

Обещала написать про ситуации, когда «ребёнок с удовольствием бежит в садик», и на что надо обращать внимание. В ситуации, когда ребёнок «с удовольствием бежит в садик», надо прежде всего обращать внимание на то, бежит ли он с таким же удовольствием обратно. И если нет — то задуматься. Напишу вкратце о защитном отчуждении. Сама по себе тема огромная, но чтобы понять, что происходит с ребёнком, нам надо представить её хотя бы в общих чертах.

Защитное отчуждение — это разворот инстинктов привязанности на 180 градусов с целью защиты против ощущения невыносимой уязвимости в привязанности. Защитное отчуждение — это эмоциональная реакция на разлуку и стремление к контакту и близости со своей привязанностью. Нам всем знакомо это чувство. Представьте, что вы возвращаетесь домой из командировки.

Ваши мысли полны фантазий о воссоединении со своими любимыми. Приезжаете, заходите в квартиру, и оказывается, что всё немного не так, как представлялось. Вас вроде бы ждут, но жена в данный момент разговаривает по телефону, сын ушёл играть в футбол с товарищами, а дочка с подружкой в своей комнате заняты игрой в куклы. Вы понимаете, что мир не вращается вокруг вас, в конце концов вы — взрослый человек и ничего особенного не произошло.

(далее…)

Как без травмы приучить ребёнка к садику?

Ольга Писарик:

Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви. Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов.

Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

(далее…)

Идеальный детский сад

Ольга Писарик, мама четверых детей. Живет в Канаде, пишет о психологии детско-родительских отношений, о свободном образовании и домашнем обучении.

Серией публикаций о детских садиках мы, собственно, обязаны одному человеку  — директору частного детского сада в Москве. Она однажды попросила меня написать что-то типа рекомендаций воспитателям.  Я параллельно написала рекомендации для родителей о том, как компенсировать разлуку… Ну и дальше вы знаете.

В этой статье я всё-таки хочу рассказать о том, каким мне видится дружелюбный с точки зрения психо-эмоционального развития ребёнка детский сад.

(далее…)

Принятие несовершенства

Ольга Писарик, мама четверых детей, живет в Ванкувере (Канада).

Мне часто приходится слышать мнение о том, что чтобы учить своих детей дома нужны какие-то особые качества (организованность, эффективность, командный характер) или особые знания (педагогическое образование, энциклопедический кругозор).

А чтобы быть хорошей женой и матерью, надо уметь профессионально готовить, быть дизайнером интерьеров, выглядеть как из салона красоты и знать все методики раннего развития.

А чтобы быть достойным мужем и отцом, надо чтобы тебя ценили и уважали на работе, чтобы ты помнил дни рождения всех своих детей, умел менять памперсы, наматывать слинг и знал, чем педприкорм отличается от обычного таскания еды со стола. Ну и выглядеть тоже надо, как после фитенес-зала и салона, да.

А чтобы быть хорошим другом…, или… ну и так далее.

(далее…)

Противление

Ольга Писарик, мама четверых детей, живет в Ванкувере (Канада).

Лирическое отступление N 1. «Ян, надо разобраться с посудой» – «Хорошо, мама.»
По дороге на кухню перехватываю: «Янка, не забудь про посуду» — «Ну, мама! Зачем ты напомнила! Теперь я не хочу это делать!»

Лирическое отступление N 2. «Дети, сегодня вам надо лечь спать пораньше, потому что мне надо поработать.» — Будьте уверены, проблемы с укладыванием спать обычно послушных детей вам обеспечены.

Лирическое отступление N 3. После уютнопроведённого времени, обниманий и целований: «Доченька, смотри какое яркое солнышко на улице.» — (хмурясь) «Ничего оно не яркое!»

Лирическое отступление N 4. Вы стоите в очереди и кто-то нетерпеливый начинает подталкивать Вас в спину. Вы не благодарите толкающего (спасибо, я как раз двигаюсь в этом направлении), Вы моментально, не раздумывая начинаете сопротивляться и толкать в ответ.

(далее…)