Череда разводов среди… «сознательных родителей»
sonatamama: Увы, некоторые мои знакомые сейчас собираются разводится. К сожалению, это происходит в замечательных семьях, где сознательно подходили к беременности, родам и взращиванию малышей. У некоторых за плечами более 5 лет брака и несколько совместно нажитых детей.
Жалко женщин (в основном не они инициаторы этих перемен), деток, конечно, и даже решившихся на разрыв мужей. Только вот в голове сидит эта мысль: как такое может происходить в этих семьях? Представляете атмосферу, где с радостью ждут малыша, рожают его часто тоже вместе, долго кормят грудью и далее «естественнородительствуют». И потом вдруг такое…
Увы, всех нюансов жизни семьи мы знать не можем. Правда, в последнее время мне стала бросаться в глаза одна вещь — среди знакомых френдов и сообществ, где я обитаю, очень редко упоминаются ПАПЫ. Много статей пишется про мам и их потребности, душевные переживания, возможности отлучек и работы с детьми. Еще больше про детей, грудное вскармливание, высаживание, хоумскулинг и прочее. Мне стало интересно, почему так мало внимания уделяется мужьям.
Первый вывод — они не являются аудиторией форумов, мамских (на то они и мамские) сообществ, реже общаются в социальных сетях. Они в основном работают. Второй кажущийся вывод — а какие у них вообще проблемы? Отцы в основном выполняют роли добытчиков, а дом и дети — прерогатива женщины. Но часто приходится наблюдать, что естественное в период рождения ребенка углубление и сосредоточение женщины на детях может вылезать боком в отношениях со своей «половинкой».
Вспоминаю древние советы Рожаны по поводу того, что ребенка не нужно давать папе, только мама держит его, укладывает и пестует до определенного возраста… И как хорошо, что эти слова не были восприняты мною буквально. Внутри был конкретный протест против этого совета. Конечно, я согласна, что есть в этом толика разумного, когда нужно наладить ГВ или при борьбе с отказом (если он существует в природе). Но в остальных случаях семья сама должна регулировать свои внутренние взаимоотношения.
Подводя итог в целом, я не знаю, почему так случается, что семьи распадаются. И мне очень жаль. И наверное, никто не застрахован. Но не забывайте про пап!
КОММЕНТАРИИ ОТ СОЗНАТЕЛЬНО.РУ:
Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:
Осознанный родитель – неосознанный супруг?
Прочла материал «Череда разводов». И сама задалась вопросом – почему они разводятся? По-хорошему тут, конечно, нужно качественное исследование со статистикой и опросом участников событий. Без этого можно только высказывать мнения и предположения. Основываясь на собственном опыте (я сама подходила к родительству весьма осознанно), наблюдениях за людьми, знании некоторых закономерностей природы человеческого сознания.
Начну с личного опыта. В моей жизни было 2 периода, когда мы с мужем были на грани развода, даже разъезжались на некоторое время. И в первый раз. когда это происходило, наши дети были в младшей школе. Сложно сказать, кто тогда был инициатором, но причина желания разойтись никак не касалась детей и заботы о них, все проблемы были именно в отношениях нас, родителей, между собой. Дети тогда, конечно же, переживали, что мы ссоримся. И хотя прошло уже около 15 лет, очень ярко помню, как важно было для нас отделить отношения между нами и отношения с детьми – чтобы минимально распространять нашу проблему на них… Это я к тому рассказываю, что по моему опыту – желание развестись с супругом далеко не всегда означает отказ от родительских обязанностей. Это – раз.
Второе – откуда-то, похоже, взялось мнение, что «осознанные родители» по совместительству обязаны быть осознанными во всем, вообще, по жизни. И в частности – быть «осознанными супругами». Их этому на курсах осознанного родительства учат?! Нет, ведь… Немного учат отношениям во время беременности, потому что там все на плод влияет. А дальше, с появлением ребенка на свет, учат, как наилучшим образом заниматься чадом, а не друг другом.
Сложности добавляет еще и то обстоятельство, что первые месяцы жизни ребенка обязанности супругов становятся очень разными – женщина целиком погружается в уход за младенцем, а на мужчину ложится полное обеспечение и деньгами, и продуктами. Времени на поддерживание отношений между собой, душевное общение — почти не остается… И если в этой связи не хватает понимания и приятия, появляются взаимные обиды – и копятся, как снежный ком. А «ухаживать за отношениями» родителей между собой – у нас вообще нигде не учат, в том числе и на курсах осознанного родительства…
Третье – «осознанные родители» — они тоже люди! И в связи с этим обычные человеческие слабости и ошибки им не чужды. А значит, с ними может случаться все то же самое, что приводит к разводу любые другие семьи. И это очень любопытная тема – а почему вообще люди разводятся?
Ведь обычное известное обоснование – «ушла любовь», «изменил\изменила», «не сошлись характерами», «он\она сделал недопустимое» и т.д. – это, скорее, обозначение повода, чем причины желания разойтись… Настоящая причина же всегда одна – ощущение безнадежности и глубокого разочарования в связи с данными отношениями… Пока этого ощущения нет, пока есть надежда – люди продолжают жить вместе при наличии всех перечисленных поводов… Другое дело, что основания к этому ощущению приводят очень разные – как действительно существующие, так и мнимые (существующие только в сознании данного человека). Но это повод для отдельного большого разговора, за рамками нынешней темы.
Зато есть еще один, особенно больной для «осознанных родителей» вопрос, связанный с темой разводов в семьях с детьми, который нельзя не обсудить. А хорошо ли разводиться? Правильно ли это по отношению к детям?
Однозначного ответа, конечно же нет. И правильным в каждом случае может быть разный ответ. Но есть факты из области детской психологии, опираясь на которые можно принять более разумное решение и скорректировать свое поведение. Вот их мне и хотелось бы изложить.
Для ребенка развод родителей – это травма – обрушение привычного мира. И это важно понимать. Это не значит, что травма – это всегда плохо и вредно. Естественные роды, например, — это тоже мощная травма, необходимая для успешной дальнейшей жизни. Но даже если привычный мир ребенка был ужасен, его обрушение все равно будет травмой. Это – данность, которую стоит учитывать. То есть – если развод действительно неизбежен, либо необходим одному из родителей, потому что вернуть надежду на лучшее и доверие в паре нет возможности – то лучше разводиться. Постоянно несчастные или скандалящие родители (или один из них) – это для него большая травма.
Кроме того, на период изменения жизни родителей при разводе стоит продумать дополнительные меры поддержки для ребенка, если он уже старше грудного возраста. Во-первых, как рекомендует специальная литература на эту тему – регулярно подтверждать ребенку, что любовь к нему – остается стабильной и каждый из родителей продолжает его любить, несмотря на изменения их отношений между собой. Во-вторых, как бы ни было трудно, уделять специальное внимание ребенку (лучше не вместе), делом подтверждая вашу любовь и заботу, а заодно выстраивая новые отношения с ним, без вашего супруга\супруги.
Манипулирование супругом через ребенка или очернение перед ним одного из родителей – усугубляет детскую травму и позже приводит, как правило, к не полезным для родителей последствиям в отношениях. Также не полезно объяснять маленькому (до 12 лет) ребенку «все, как есть» — он не способен понять взрослых отношений и эти сведения также могут усилить травму. Достаточно уровня «нам очень жаль, но мы больше не можем радоваться друг другу, нам стало вместе плохо и нужно расстаться, но тебя мы все равно оба любим»…
И еще важное в части поддержки ребенка – если по поводу обрушения его привычного мира мы можем только посочувствовать, то в скорейшем восстановлении – способны очень заметно помочь! Для этого всего лишь нужно постоянно обозначать перемены условий – что на что меняется. Например, «мы больше не ходим на прогулку вместе с папой, теперь папа ходит с тобой в парк по выходным, а я с тобой вечером хожу на канал кормить хлебом уточек». Объяснения того, как теперь будет устроена жизнь ребенка – правила, распорядок, приятности, запреты – позволят ему максимально быстро создать представление о «новом мире», в котором ему придется теперь жить и уменьшить неполезное состояние потерянности. То, что при этом не будет чего-то, что ребенку нравилось – не страшно, особенно если вам удастся найти и показать ему новые приятности, которые даст изменившаяся жизнь.
И в заключении еще раз хочется сказать – поскольку развод для ребенка – всегда травма, то для родителей идти на него – определенная ответственность. Действительно ли стоит этому ребенка подвергать? Нельзя ли решить проблему отношений и собственного личного счастья в них – приложив немного труда? Восстановив отношения, наладив их по-новому, начав регулярно обоюдно ухаживать за ними. Без смены партнера. При наличии детей – подобные усилия часто стоят того… Хотя и не всегда. Так что, по моему мнению, единого правильного решения нет.
Ольга Кавер, психолог, мама пятерых детей:
Я с автором статьи согласна. Хочу добавить: не забывайте не только про пап, не забывайте про себя!
С точки зрения системной психологии(и из моего опыта работы с парами в период бесплодия, ожидания ребенка и послеродовой период), важно соблюдение иерархии:
1. Я сама (или я сам) — я всегда на первом месте, хотя в послеродовом периоде эта позиция претерпевает некоторые изменения. Главное, чтобы эти изменения не затягивались. Про себя нельзя забывать даже в самые первые месяцы жизни малыша.
2. Мой партнер (муж или жена) — на втором месте по важности, по уделяемому вниманию. И, конечно, первый год жизни малыша ставит эту позицию под вопрос. И тут важно вовремя вернуть мужа или жену на это почетное второе место в своей жизни после себя. В ином случае через несколько лет отношения часто распадаются.
3. Наш ребенок — именно «наш», а не «мой», и дети в этой иерархи на третьем, а не на первом месте. И тут важно говорить «наш», так как любой ребенок на 50% мама, а на 50% папа. И ценно любить в ребенке эти 50% себя и не забывать про 50% партнера. И любить эти вторые 50% тоже.
Что часто происходит в семьях с идеологией естественного родительства — иерархия для молодой мамы перестраивается следующим образом:
1. Ребенок.
2. Муж.
3. Я
В лучшем случае:
1. Ребенок.
2. Я.
3. Муж.
В первом случае замотанная мама, которая забывает о себе. Во втором случае забытый муж, но маме лучше.
Для мужчины иерархия как до рождения так и после рожденя ребенка обычно такова:
1. Я.
2. Жена.
3. Ребенок.
Она остается неизменной. Бывают перекосы по женскому типу (ребенок, я, жена), тогда жена чувствует себя забытой в этих отношениях.
Где выход?
Все достаточно банально: уделять внимание друг другу, не забывая, что дети — это продолжение вашей любви, а не цель ее.
И любить себя.
