Мама и ребенок — несовместимы?

sovmestimost-s-rebenkom

Марина Озерова, педагог-психолог:

Аргументы «за садик» — мама должна отдыхать от ребенка!

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: «Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии — не всем это дано, это особый талант!

Я, например, просто не представляю, как это — сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала — это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!». Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.

Если человек вырос «в коллективе», родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное — понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант — «продолжать традицию», не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение «коллектив — все, семья ничто».

Но есть и другой вариант, правда?

Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются «условия», «способности», и знания «что делать». Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем — здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой.

Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и «неспортивная», вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз — ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет — голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.

Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды — это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно «усиленное внимание» в отпуск — он растет каждый день, а не когда у родителей выходной!

А мы представляем, что из пункта «я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть» в пункт «это совершенно естественно — самим воспитывать своих детей» проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество «остановок» — поучиться не отгонять ребенка, чтобы «не мешался на кухне»; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и «активные игры».

Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое — понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда — вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик — то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?

«Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках — М.О.) будет чувство вины!». Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали — оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку «дети — это каторга», у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый «толчок».

Дети очень чувствуют именно мотивы.

Поэтому «идеальный уход» дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее «правильных» действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет — тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как «мы росли и ничего», а на потребности ребенка, то знание «что с ним делать» придет обязательно!

Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то «великие дела» и «мощные сдвиги». Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только «успехи» и «приятное времяпровождение». Тогда «проблема чем заниматься» уходит — всякие искусственные условия и «особые занятия» становятся не нужны.

Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она «не знает, что с ним делать», то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: «Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!». Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ.

Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв — что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов — общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что «ребенку это не нужно!». Прежде, чем понять собственную «ненужность» для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.

Если мама осознает в себе наследие «жизни вне семьи», и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она «закрывается» от информации и успокаивает себя «это не для меня, мне не дано». Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать — нужно только заглянуть в свое сердце.

Смотрите также бесплатная онлайн-лекция Марины Озеровой «Чтение как Приключение»
Онлайн-практикум Марины Озеровой «Чтение как приключение»
Цикл из 5 онлайн-практикумов  «Чтение как приключение» Марины Озеровой

ДРУГИЕ СТАТЬИ АВТОРА

ЖЖ Марины Озеровой

ФОТО Юлии Зальновой

  • А если ребенку просто нравиться ходить в сад? И такое бывает.

  • НравитЬся? Интересная формулировка. А у него был выбор? Или его, трехлетнего, спросили: «Ты хочешь пойти в сад?» Он уверенно ответил: «Да, мама». И пошел. А мама совсем не хотела отдавать… Просто ребенок в силу характера принял садик как данность. И ему там якобы нравится. Хотя я поверю, если это вальдорфский садик.

  • Детсадик на дому,школа на дому,институт на дому, а в жизнь когда? Сидючи дома жизненный опыт не появится.

  • Нравится — запросто, чему Вы так удивляетесь? И не трехлетний, а двухлетний малыш — мой сын, проходя мимо садика, рвался туда — «там детки играют». И ни разу не плакал, когда я его оставляла, и просил посидеть, подождать, пока он доиграет, когда приходила с работы.

  • И у меня дочка 2 лет — общением с мамой она явно пресыщена. Мама круглые сутки, даже самая любящая — для ребенка на определенном этапе развития становится перебором. Если у нее есть выбор, то она с гораздо бОльшим удовольствием играет и развлекается с кем угодно, только не с мамой! С папой, с бабушкой, дедушкой, с крестной — со всеми, кто заходит в гости! Но сверстники естественно вне конкуренции. А с ними как-то не повезло, в ближайшем окружении их практически нет. Вопрос безопасности — это совсем другое! Если дочь чем-то напугана, встревожена, хочет есть/спать/на горшок, устала и т.д. — тут мама вне конкуренции, тут нужна только мама. Но именно развлекаться и играть ребенок предпочитает с детьми, поэтому о походе в садик, где можно будет «играть с другими детками» мы мечтаем в самых своих лучших мечтах!

  • Когда ребёнок наполнен безусловной любовью и вниманием родителей, он не травмирован разлучение с мамой в РД, кормлен грудью и т.д., когда у него есть возможность общаться с родителями, иногда быть с ними на работе и пр., ребёнку хочется познавать мир, он этого не боится, а стремится к этому. Тогда хороший садик — замечательный вариант, особенно если в садике разновозрастная группа и хорошие воспитатели + уйма интересных занятий.

  • Читаю статьи Марины и радуюсь, что все мои мысли по этому поводу она разделяет, что они облечены, так сказать, в более грамотную форму специалистом-пс ихологом. С чувством полученной поддержки продолжаю воспитывать третьего ребенка дома, как и старших двух.

  • Не понимаю, почему большая часть статей про домашнее воспитание имеет такой агрессивно-поуч ительный тон…

    И не понимаю, почему для ребёнка, достигшего трёх-четырехлет него возраста (определять нужно индивидуально) плохо несколько часов в день находиться в компании сверстников.
    Безусловно я говорю о 3-4 часах, а не полном дне с 8 утра до 6 вечера. С тем, что потом оба родителя будут общаться с ребенком, интересоваться его успехами в саду, заниматься с ним (в том числе и сходят на кружок).
    И, конечно, я говорю о садике, где на одного воспитателя приходится 5-7 детей, а не 25, и воспитатели развивают ненасильственны е методы общения, коммуникацию и так далее.

    Я люблю себя и мужа такими, какие мы есть 🙂 но я не хочу вырастить несколько наших копий. Пусть у ребёнка будет больше примеров различных поведенческих реакций. Характер закладывается в основном до пяти лет — именно эти годы могут и должны быть насыщенными новыми знаниями, родительской любовью, свершениями, маленькими победами, если хотите.
    Под маминой юбкой родительская любовь не так чувствуется, да и побед там особо не светит. То ли дело принести из сада подсолнух в горшочке и выращивать его «как большому» рядом с мамиными цветами! Мой малыш просто светится от радости, что он «как мама», но в то же время «сам». А как он рад, когда воспитатели хвалят его, например, потому что он лучше всех выпек хлеб (а дело в том, что мы с ним регулярно печем дома).

    Сад и дом вполне могут гармонично дополнять друг друга, а не замещать. Мне кажется, что основная проблема многих статей — перекос в одну из сторон. Собственно, в нахождении баланса проблема и у многих родителей…

  • Не идеальная мать — лучше, чем ее отсутствие.
    Интересная мысль. Я правильно понимаю, что в случае, когда мама отдает ребенка в садик, она исчезает? Как если бы она сдала его в детдом и больше никогда не появлялась в его жизни?
    Из-за подобных статей я начала думать, что принципы ер — это какая-то программа «сверху», направленная на: 1. Уничтожение материнской самооценки (сдала в сад — плохо, не сдала — занимайся по Монтессори/Дома ну/Сроку/Гипенр ейтер (нужное подчеркнуть), не занимаешься — плохо. Шанса сделать » правильный» выбор нет. 2. Ликвидировать проблему отсутствия дошкольных учреждений не посредством финансовых и законотворчески х усилий, а посредством манипуляций. 3. Привести женщину к мысли, что она не способна понять, что нужно ее ребенку, что он не может быть индивидуальност ью с уникальными и даже (О, Пресвятые Макароны!!) отличными от принципов ер.4. Исключение варианта, когда мать делает в пользу себя.

  • Всё больше и больше статей о том, как вредно отдавать ребёнка в детсад. Волей-неволей почувствуешь вину, если отдала. И количество мам, которые яростно защищают необходимость воспитывать ребёнка дома после 3 лет, по моим ощущениям растёт. Откуда только столько семей, которые могут позволить себе так долго жить только на папину зарплату? Рада, что в нашей стране так много мам могут не работать, пока ребёнок в школу не пошёл, но из моего окружения все больше примеров, что выходят на работу даже раньше, чем ребёнку 2 года исполнилось. Сначала оставляют с бабушкой, а как место в садике появится (где-то в 3 — 3,5 года), то сразу туда. Подобные статьи им, конечно, только мозг выедают. Да и непонятно, как потом устроиться на работу, когда 5 лет не работала, все навыки растеряла. Если юрист, например, или бухгалтер, то вообще будешь не в курсе, все заново узнавать, учить, никакой компетенции. Никому такой сотрудник не нужен будет.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика