О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе

kogda-govoryat-s-det'mi-o-sekse

Марина Травкова, психолог-консультант, системный семейный психотерапевт:

Цветы жизни победили с уверенным отрывом

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него — это «то самое в том самом», а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что «чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка — сперматозоид, а у женщин — яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек…» и т. д. Все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка.

Но вот «то самое» — как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит «А как ?» и услышит что-то вроде «они крепко обнимаются» или «сперматозоид перебирается к яйцеклетке». Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще — везде. А вдруг?

Первое: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: «его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата», либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие «Ее грудь прыгнула ему навстречу».

Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее.  Во-первых, вам всегда будет проще сказать «Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри». Этого достаточно.

А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они «не знали как сказать» или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать «эти» места без разрешения.

ВТОРОЕ, что почему-то «вылетает» при разговорах о сексе: секс — это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что «когда люди выросли», «когда ты станешь большим…» Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во «взрослую» из любопытства и из «престижа»: вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов б) тебе должно хотеться.

По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8 лет, прежде чем произойдет полная «настройка» и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства — себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс — это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот — больно и терплю — это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение — выяснять, откуда боль. Может быть, просто…не хотелось? То, что не говорят детям: «секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей» Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. «Только если они оба хотят» и «когда они вместе решили» Никак не иначе.  И не забываем: «Когда ты станешь большим…»

ТРЕТЬЕ. Для маленьких и не только. Правило «Нет-Уйди-Расскажи» Скажи «нет», немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то «нехорошее» — расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить «нет» хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное «нет», без улыбок, намеков на смущение и неуверенность.

Потому что 80% насильников — «свои» люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что «сама хотела» или «так себя вела». К сожалению. Поэтому твердое «нет» должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено как «человек, которому доверяешь».

А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите «в случае чего обязательно скажи мне», а потом, когда слышите: «Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми» роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете: «Что? Во что-что вы играли?» В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор!) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.

Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ!

ЧЕТВЕРТОЕ. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты — гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется.

Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно.

ПЯТОЕ. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса «А зачем тогда?» и того, что придется сказать, что «секс — это приятно»?

А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции — лет до 8-9. И это опять про то, что «только взрослые…» Потому что «взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно…получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое).

ШЕСТОЕ. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: «Какой ужас, что ты становишься женщиной!» С некоторыми это происходит совсем уж «красиво», она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила «Папа, у меня месячные!» И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус.

СЕДЬМОЕ. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или…

Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис.

C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку.

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь — это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так.

Ну и еще немного букв, для тех, кто выжил.

Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе.

Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается — бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я — за крепкий сон и личное пространство)  Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто «повторяли то, что видели по телевизору», объяснить мягко и твердо, что «так играть не надо», что «такое поведение для взрослых». Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется «в норме»

Когда «не норма»? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы «по-взрослому», потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом.

Означать это может следующее:

а) ребенок хватанул «недетскую» дозу информации. Может быть, какой-то журнал или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме;

б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, «отыгрывают» в поведении.  Кто смелый, может найти в сети ролик «Я сюда никогда не вернусь» — там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель;

в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, — это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, — тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий «сценарий».

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он «застукал» родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал «свидетелем насилия», хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или, к сожалению, прерывайте общение.

Оригинал

  • У нас тоже нормы есть, причем прописанные в Жилищном Кодексе)
    Считается, что разнополым детям с восьми лет нужны отдельные комнаты.

  • Ох, ну про «гомосексуализм — это норма», это перебор конечно. Во-первых, ни разу не норма, а щаболевание, которое просто пиарят как норму (см многочисленные исследования различных ученых из разных стран). А во-вторых, по этой логике надо тогда рассказывать и про БДСМ, и про секс с животными… вобщем, тут далеко можно зайти. И почему-то не написали про главное — что половой акт — это часть отношений, это когда люди любят друг друга. А то у ребенка так сложится модель отношения отдельно, секс отдельно.

    Но спасибо, несколько моментов взяла себе на заметку.

    • Автор не утверждает, что гомосексуализм — это норма: «Много кто уже говорит своему мальчику/девочк е, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать». Разница есть.

  • Спасибо!!! Очень важная и нужная нам родителям информация. Прочитали вместе с мужем, теперь обсуждаем.

  • Сомнительная статья. Что-то полезное, действительно, есть, но вообще, и вправду- ни слова о том, что секс — это когда любовь, когда женаты… «Когда будешь большим» — понятие неопределенное. Мой в 8 лет себя большим считает на 100 проц. И шестилетняя тоже себя большой считает…про контрацепцию в 8 лет тоже не совсем понятно… Зачем??? Что он усвоит? Вообще-то секс связан с появлением детей. Надо ЭТО объяснять. А чтобы рожать детей, надо вырасти во всех смыслах. Обзавестись семьёй и тд. В общем, я поняла — в меогодетных семьях по-другому как-то все… Ну, не всё, но основное.

  • Кстати, по поводу рукоблудия: я бы не стала расслабляться:) От той, что «невралгия» до той, что для удовольствия — один шаг:)И про гомосексуализм у автора явно написано: вариант нормы. Если объяснишь, ребенку, что это грех, за который Господь города сжигал, то, я думаю, вопроса «А как узнать, я гей?» не возникнет.

  • Грех… А вот в буддизме нет понятия греха. Каждый человек отвечает за то, что совершил. Города сжигать — дело нехитрое, много с именем Господа и народа и городов сожгли якобы для пользы дела. Действительно — ничего, что дом сгорел зато клопы подохли. Потом католическая церковь прощение за это просила даже, спустя много веков правда.
    Когда женаты — это здорово. Вот у меня знакомые уже 15 лет вместе, дети у них есть, живут хорошо так, дружно, все время вместе ходят везде, без детей отдыхать не ездят. Однако они не зарегистрирован ы официально. При этом полно примеров и в ЗАГСе оформлены и венчались даже, но семьи не сохранили. Так, что бог-то бог да сам не будь плох.
    А статья хорошая. И с чего вы взяли, что автор должна вам полное руководство к действию дать? Она затронула ту часть темы, которая касается терминологии процесса. А морально-нравст венный аспект уж, будьте добры, в семьях. Да и вообще, если у ребенка пример положительный — любящие родители, верные друг другу, уважающие друг друга и своих детей, то у него и сформируется модель — только по любви)

  • Прощения просила??? За что??? За Содом и Гоморру??!!!:)) ) у кого ? У извращенцев???! ! Ну насмешили!!! Мол, простите, господа извращенцы, что НАШ Бог был недостаточно к вам толерантен! Вся толерантность ваша испарится, когда сын придет и сообщить :»Мам, знаешь, мы с Вольдемаром решили пожениться!»
    А про 15 лет без регистрации брака: Вы спросите ту женщину (если она, конечно, будет откровенничать) , не хотела ли бы она наконец официальной регистрации? Я на сто проц уверена в ее положительном ответе! В глубине души однозначно! Ибо в т.н. «гражданском» браке женщина всегда в проигрыше!
    Прошу прощение за отступление от темы…

  • Просила прощения за то, что людей сжигала, а господь учил прощать. Не судите…

    Сыновей у меня нет, но, если сыновья сообщают такое, то их матери прощают и принимают, а иначе как? Ведь, значит, это ее с отцом упущение. Все мои знакомые геи воспитывались или в неполной семье, или при властной маме и почти не принимающим участия в воспитании сына, отце. Другой вариант — жестокий отец. Когда говорят, что семья прекрасная, а сын вырос пид…м — не верю. Не все так гладко в датском королевстве — не все мы знаем. Если нет положительного влияния семьи, тогда свое влияние оказывает улица, субкультура.
    А еще есть родительские сценарии. Мои двоюродные дядя и тетя, когда их младший сын был маленьким, все время говорили: такой хорошенький, девочкой должен быть родиться. Вот и напророчили.
    Это явление имеет свои глубокие причины. Всех сжечь — да, клопы подохнут, но дом не сохраним. (Сама же я далеко неоднозначно отношусь к парадам, легализации однополых браков и усыновлению однополыми парами детей, однако судить этих людей права у меня нет. Если их действия попадают под статью УК РФ, то их осудят соответствующие органы).

    Женщина же моя знакомая не хочет официальной регистрации. Спрашивала я. А зачем ей — муж ее любит, с детьми помогает, работает. Это всего лишь «официальная регистрация» — она не дает никаких гарантий и не является показателем любви и верности.

  • Статья о том, как бы получше и пораньше начать растление ребенка. Отлично, автор выполняет европейский заказ?

    • Марина, в яблочко !!!

  • Отличная статья, спасибо!

  • Статья не для прихожанок)) Ну да им всё духовник объяснит…

  • ужасная статья. и ведет к тому, что в обществе будет еще больше геев, еще больше сексуально озабоченных, еще больше насильников

  • Прекрасная статья, спасибо)

    От некоторых комментариев волосы зашевелились — особенно в той части про сжигание городов… Ну да Бог судья всем тем, кто им прикрывается.

  • Как глубоко вросло в сознание советское воспитание…Те , кто сейчас возмущается, счастливы в браке? Складывается ощущение, что секс у них под одеялом в полной темноте и классической позе. Никто не собирается растлять ваших детей. Статья как раз таки и направлена на то, как подготовить ребенка к взрослой сексуальной жизни: чтобы не боялся, не стеснялся и не жалел о необдуманных действиях. В мое детское время мне об этом не рассказывали и информацию я искала сама (без интернета). И нашла я тогда очень много лишнего…В наше время дети в интернете найдут намного больше информации на эту тему (лишней и неправильной). И лучше уж в 8-9 лет с ребенком об этом говорят родители (с которыми доверительные отношения все-таки). Спасибо за статью, возьму на вооружение многие моменты, чтобы не кусать потом локти за судьбу своего ребенка

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2021. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика