Потерявшиеся в своих желаниях: семья, самореализация или я сама?

poteryavshiesya-v-svoih-zhelaniyah

Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт, расстановщик: Кто знает, как правильно жить? Как это правильно для меня? Я думаю, что ответ на этот вопрос может знать только один человек и это – я сама.

Если женщина не нарушает закон, то любые ее ценности имеют право на существование и развитие. Часто мужчинам негласно разрешается быть эгоистами, центрироваться на себе, а женщина – хм…. как бы не совсем.

«А как же дети? Как же приоритеты семьи?» — возмущается общество.

Но жизнь-то твоя и жить ее тебе. Чего ТЫ хочешь?

В системных расстановках есть понятие лояльности предкам. Это как бы форма не совсем правильной любви, когда мы вместо искренней любви сердцем начинаем «любить» предков повторением их судеб вместе со всеми их драмами и паттернами поведения. И тогда становится очевидно, что дочь вечно занятой на работе матери тоже будет либо стремиться на работу во что бы то ни стало, либо выберет максимально противоположный вариант назло родителям. Потому что так «любить» легче, чем принять свою мать и полюбить ее сердцем.

Вот мы и «любим» родителей, копируя их систему ценностей. Наши родители жили в Советском Союзе, где домохозяйки были не нужны – за тунеядство была статья в уголовном кодексе, а были нужны сотрудницы и работницы. Отсюда и возникла советская система ценностей. И многие женщины продолжают жить сейчас словно до сих пор живут в Советском Союзе. Потому что часто, если женщина в лояльности своей матери решается изменить свою жизнь и, например, уйти с работы, то через некоторое время она начинает испытывать огромное, постоянно подтачивающие изнутри чувство вины. Вины перед матерью, которая всю жизнь проработала часто за мизерную зарплату, а дочь теперь днем «отдыхает». Это чувство вины очень тяготит, и женщине проще работать целыми днями, чем его постоянно испытывать.

Есть ли выход? Да, выход есть.

Разобраться в отношениях со своей мамой, полюбить ее всем сердцем, и тогда не надо будет впадать в лояльности. Когда мы освобождаемся от наших лояльностей, то в первый момент мы можем немного растеряться: до этого момента все было понятно – как и куда жить, а теперь… А теперь надо почувствовать себя словно в первый раз: чего Я хочу в этой жизни. Не другие вокруг меня, не газеты и журналы и даже не моя страна, а чего Я хочу? А когда поймешь, чего ты хочешь, ты сможешь увидеть КАК это получить. Если это не противоречит закону опять же, то у тебя все получится.

«А как же дети? Генофонд нации! Про детей забыли! Если каждая тут будет про себя думать, то мы исчезнем!»  – раздается снова голос из общества.

В системных расстановках есть такая разрешающая фраза, произносимая ребенком своим родителям: «Вы дали мне жизнь, и этого достаточно!»  Я бы добавила еще «Жизнь и ресурсы для жизни и развития».  И этого достаточно. А у нас негласно записано на глубинным слоях общественного подсознания, что у матери с рождением ребенка жизнь заканчивается.

Откуда я это знаю? За 6 лет работы с темой психологии фертильности ко мне пришло боле 5000 женщин – я очень много  работала, иногда без выходных, при этом у меня уже было пятеро детей. И процентов 80 пришедших ко мне женщин были практически уверены, что после рождения ребенка надо будет буквально принести себя в жертву и забыть почти о всех радостях жизни. С такой глубинной установкой очень сложно зачать, выносить и родить ребенка – у человека очень развит инстинкт самосохранения, но идеи идеального возвышенного родительства предлагают применять к женщине-матери такие завышенные требования, что женщине подсознательно проще отказаться от самой идеи рождения ребенка, чем пойти на символическое убийство собственной жизни, интересов, радости и мечты. Но отдавать ВСЕ нет необходимости. Достаточно дать жизнь и ресурсы. Жизнь с рождением ребенка не заканчивается, а только начинается новые ее этап.

Я проводила научное исследование системы ценностей женщин с диагностированным бесплодием и женщин без этого диагноза. Результаты получились интересными: лидирующими ценности у женщин с диагнозом «бесплодие» было рождение ребенка, здоровье и семья, а в контрольной группе женщин основными приоритетами были самореализация и удовлетворенность в отношениях с партнером. Конечно, концентрция на теме здоровья и рождения детей может быть вызвана поставленным диагнозом, а если мы на минуту представим, что может быть все наоборот, и акцент на теме деторождения и здоровья приводит к диагнозу «бесплодие»? Я не исключаю такой возможности, и, иногда вижу именно такие ситуации в жизни моих клиентов. В случае с женщинами без диагноза бесплодия мы видим картину большего центрирования на себе и на своих желаниях. Не принесение себя в жертву семье и детям, а следование своим потребностям. Возможно, именно поэтому у многих женщин из контрольной группы уже есть дети? А, возможно, это не так. Данная тема требует дополнительных исследований.

Что самое ценное в нашей жизни…. Тут я могу сослаться на систему приоритетов, при которой сохраняется гармония в семейной системе. На первом месте для женщины всегда находится она сама. На втором – отношения с партнером. На третьем – дети. На четвертом – родители. На пятом – друзья, близкие люди. Самореализация и работа может как входить в пункт первый (я сама), так и занимать отдельное место, начиная с третьего. По моему мнению, самое важное – это сохранение себя на первом месте, дальнейшие позиции могут меняться местами. В этом случае возникают соответствующие последствия. Например, если партнер перемещается со второго места на третье, а то и пятое, то либо такие отношения распадаются, либо партнер заводит любовницу. Если на второе место помещается самореализация-работа, то в этом случае могут возникнуть проблемы с отношениями или деторождением, и пока женщина хотя бы на пару лет не отодвинет  тему карьеры-работы-самореализации хотя бы на третье-четвертое место, то родить ребенка или создать семью будет сложно.

Системы ценностей в разных странах могут быть диаметрально противоположными. Сейчас я живу в Испании, там практически нет понятия традиционного брака. Все затраты принято делить пополам, при этом мужчины считают это завоеванием феминизма и говорят: «Женщины так долго этого хотели!» Вопрос оставаться ли женщине дома часто просто не стоит – как же она тогда будет вносить свою часть в семейный бюджет? Так же часто можно услышать мнение как испанских мужчин, так и женщин, что «если женщина сидит дома, то она зависима от мужчины, а это уже не является партнерскими отношениями». Часто брак воспринимается как бизнес-проект двух центрированных на себе людей. Проект «дети» часто долго обсуждается и долго не реализуется, но зато, когда дети появляются мужчины становятся очень заботливыми отцами.

Есть еще один важный момент: трудоголизм может быть стратегией убегания от своих внутренних проблем. Ведь когда человек остается один, то эти проблемы начинают напоминать о себе. А пока ты в бешенном ритме работаешь,  то получается вроде все и хорошо. Только появляется новый неудобны вопрос, мы ему в ответ: некогда, некогда, мне бежать надо! И вроде бы как и не было его.  Если же твоя работа одновременно является и твоей самореализацией и приносит удовольствие, то это счастье. И твои муж и дети будут видеть счастливую маму, которая идет за своим зовом по своей дороге. И именно примеру счастливой жизни научатся дети в такой семье, как и в семье, где женщине нравится сидеть с детьми дома и печь домашнее печенье. Главное, чтобы твои занятия были в согласии с тобой и твоей душой.

Чего же ТЫ хочешь? Ответь на этот вопрос и следуй своим Путем.

ФОТО Веры Мироновой

  • Здравствуйте Ольга! Все так ! Часто вас вспоминаю, был у вас на семинаре в Уфе по перенатальной психологии в рамках обуч. Процесса по семейной терапии( организатор Каруна) будучи беременной, собиралась рожать дома. Но судьба все решила за меня! На 34 неделе отошли воды и в роддоме я родила дочку с доношенным весом. Но….. Спустя время развитие ребенка остановилось и на сегодняшний день стоит диагноз дцп. В 1,9 не сидит, не ползает и т.д. Это мой четвертый ребенок. С тех пор остановилось и моя жизнь с моими желаниями. К сожалению моим единственным желанием, стало желание поставить ее на ноги и как я понимаю на это могут уйти долгие годы. Я все время спрашиваю себя, чего я хочу сама, но только одно желание громко кричит мне в ответ. Хочу свободы!!! Я в тупике , часто впадаю в отчаяние, потом снова тащу себя к жизни. Иногда я нахожу ответы, почему со мной так, иногда снова не соглашаюсь, но теперь еще я хочу вернуть себя себе. Хочу радоваться, хочу петь, танцевать, но чаще это остается в воображении, потому что даже имея желание не нахожу просто физических сил. В этой ситуации страдают все, так как по двинуты со своих мест далеко. И теперь больной ребенок занимает практически все мое пространство. Я хочу чтобы было не так, но….близкие не имеют большого желания помогать. У всех обострилось желание жить своей жизнью и заниматься ребенком инвалидом видимо не очень благодарное занятие. Конечно я могу нанять кучу нянь и заняться собою . Но к сожалению не встретила еще ни одного компетентного врача в этой сфере, не говоря уже о няне. Как мне кажется, если я сейчас не буду чего то интенсивно предпринимать, то перспектива катать всю оставшуюся жизнь ребенка на инвалидной коляске меня приводит в полное отчаяние и панику, потому что это для меня отсутствие свободы навсегда. Вообщем внутренний конфликт, чего хочу не делаю, делаю чего не хочу. Не знаю зачем я это вам пишу, на кого жалуюсь, но пожить для себя когда-нибудь очень хочется!!! Раньше меня вдохновляла моя работа, я психолог, сейчас же не позволяю себе помогать другим , пока сама себе не могу помочь. Хожу на собственную терапию, но ничего особо во мне не меняется, может быть мне так нравиться самоотверженно жить? Наверное я чувствую себя героем или как на войне выживаю каждый день, тем и рада?

  • Здравствуйте, Юлия!
    Вы правы, что хорошо было бы посмотреть на Ваши скрытые выгоды от такой ситуации. И очевидно, что с терапевтом Вы работаете, и сами как опытный психолог чувствуете, что подобная ситуация не просто так появилась в Вашей жизни, этот опыт, как это не грустно признать, для чего-то необходим. Иногда, это возможность научиться принятию, или получить опыт «невозможности» . Я в подобной ситуации либо сделала бы расстановочную работу с Вашими чувствами, которые возникают в данной ситуации и, возможно, скрытые выгоды или внутренний конфликт мы бы увидели. Или провела бы с Вами сессию RPT — эта технология хорошо работает со скрытыми механизмами самосаботажа или скрытых выгод. Возможно, в Уфе есть хорошие специалисты в этих областях. В расстановках точно есть после обучающей программы нашего института. Очень хочется Вас поддержать. Напишите мне на почту записку, если хотите, я ее распечатаю и отвезу к Деве Монсеррат, там есть специальное место для таких просьб. Можно с фотографией девочки. Всего самого светлого.

  • Здравствуйте Ольга. Я мама троих хороших детей. Занималась воспитанием сама, бабушек дедушек небыло. Не правда, были, но я считала,что мои дети и должна воспитывать сама. Чтобы они не были обузой другим людям, даже родным. Супруг много работал, дома почти не видела. Знаете, это когда утром трогаешь утром место где он спал, уже ушел, весером трогаешь, уже пришел. Посвятила себя детям, много занималась с ними, ходили на развивающие занятия, гуляли, говорили. Пыталась приобщить к нашим прогулкам мужа, но так и не получилось. Потом, после очередной командировки сказал, что хочет уйти к другой девушке. Мне было 28 лет. Видимо после этого решила не зависить от мужа хотя бы в деньгах. Ну и помощь финансовая семье. Где могла работала. Потом устроилась работать в социальную сферу,окончила техникум. Потом поставили диагноз рак, по женски, прооперировали. Сейчас все хорошо. Сказали, вовремя обратилась. Когда было необходимость находиться с детьми уволилась дома сидела года два. Потом опять попала в социальную сферу(Центр соц. помощи семье и детям). Поступила в университет. Перешла на другую работу, более оплачиваемую и более интересную, там же в сцоиалке. Но при этом все также люблю и моддерживаю своих детушек, мужа, который не ушел и остался. Для того, чтобы он остался (чужой дядя не заменит родного отца) пришлось посмотреть на себя со стороны и принять решение. Как я уже говорила работа, учеба. Но сейчас понимаю, что это для семьи, детей, мужа, свекрови (для которой я хорошей стала после 10 лет брака), а в браке 19лет. А где сама, где я не могу понять. Все есть семья, дети, работа (дорога на работу занимает 4 часа в день т.к. переехали в другой район города), но это мой выбор. В районе , где я живу по моей специальности устраиваться на работу не хочу, искать новую не могу т.к. последний год обучения. Часто задумываюсь, а для себя что я могу сделать, как я могу на данный период времени реализовать себя. Я люблю отдыхать всей семьей, но у детей свои интересы. Муж домосед, ему дома хорошо(много работает и много устает). Съездила с подругой отдохнуть в другую страну, опять плохо. Большую часть моих действий, начинаний обрубают на корню. Я молода, не глупа, симпатична, но такое ощущение,что в тисках из которых мне не вырваться. Боюсь делать действия к переменам. Боюсь разрушить то, что имею показаться плохой для детей и для семьи. Такое ощущение,что передомной вясокий порог на который встала, а шаг сделать не могу.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика