Взрослые дети алкоголиков

Ева Егорова, психолог, психотерапевт:

Идея написать про алкоголиков, их детей и тех, кто вырос в такой семье пришла мне уже давно.

Но изучив тему подробнее, я поняла, что похожие схемы поведения и построения отношений (зависимых и созависимых в том числе) применимы не только к семьям, в которых есть алкоголь, но и к другим видам дисфункциональных семей, в которых выросло огромное поколение моих ровесников.

Религиозные и другие фанатики, люди с компульсивным поведением, люди с низкой социальной ответственностью, люди с психическими заболеваниями, в том числе не диагностированными, семьи с суицидами, игроманы, наркоманы и т д.

Ниже я употребляю аббревиатуру ВДА (взрослые дети алкоголиков), но вместе с ВДА подразумеваются и те, кто вырос в других дисфункциональных семьях.

———-

Взрослые дети алкоголиков. Отношения

-Я запуталась и все время делаю что-то не так. Точнее, я делаю все возможное, но это совсем не исправляет наши отношения. 

Я знаю, что это полностью моя вина, проблема во мне. 

Он любит меня, хоть и ведет себя иногда странно, но он не виноват, я сама даю повод. 

Наверное, я просто не знаю, что такое любовь. С прошлым мужем было то же самое.

-В вашей семье были алкоголики?

-Да, отец пил, но какое это имеет значение?

Все люди периодически склонны обвинять себя, сталкиваясь с трудностями. Но норма это или нет можно понять проанализировав, чем вызваны такие чувства.

У ВДА такие чувства часто являются неотъемлемой частью самовосприятия, частью, которая росла вместе с ними и активно «подкармливалась» родителями.

И тогда чувство вины, безысходность, смущение, самообвинение, отсутствие последовательности, отвержение становятся постоянными спутниками семьи взрослого человека.

Некоторые задумываются почему их так привлекают люди, которые сегодня любят, а завтра отвергают или почему предпочтение отдается не тому, кто последователен в своих ухаживаниях, а тому, кто все никак не перезвонит после первого свидания. Есть и те, кто списывает это не невезение или обстоятельства. А некоторые и вовсе не замечают.

Но если попробовать вернуться в детство, что же вспомнится прежде всего?

Разберем самые распространенные двойные послания, чтобы выявить, где они повторяются во взрослой жизни.

•«Я люблю тебя. Отвали.»

Родители ВДА часто были непостоянны в своем отношении к детям. 

Иногда они были теплыми и любящими, а иногда отвергающими, раздражительными и жестокими.

Алкоголь способствовал то необыкновенному всплеску любви отца, то внезапной агрессии уставшей матери. Что принесет завтрашний день никогда не было известно. Никакого постоянства. Никакой последовательности.

Ребенок, пытавшийся завоевать любовь отвергающих, порой беспорядочных в своих чувствах родителей впоследствие будет из раза в раз воспроизводить этот опыт в собственной семье.

А если же рядом вдруг появится последовательный и упорядоченный партнёр, с которым примерно понятно, что принесет день завтрашний, ВДА испытают сильную тревогу и не смогут находиться в таких отношениях просто потому, что у них никогда не было опыта и системы координат для такой жизни.

С таким партнером быстро станет скучно, а вот с привычным воплощением детского опыта, когда любимый периодически делает «подачки» из любви, чередуя их с отвержением, когда для оживления отношений часто даже своими силами приходится довести их до кризиса, вот тогда все привычно. 

К непредсказуемости ВДА приучены с детства и такая жизнь им понятна и близка.

•«Это все из-за тебя! Я в тебе нуждаюсь.»

Как бы ВДА не старался в детстве соответствовать идеалам своего родителя, достичь их было невозможно. И поверить, что причина всех бед — это ты, стало совсем несложно. 

Но очевидно было и то, что родители все равно очень нуждались в таком ребенке.

Чувствовать себя никчемным, но постоянно продолжать пытаться все исправить — один из жизненных паттернов ВДА.

Находиться рядом с тем, кто постоянно осуждает, верить, что если стать достаточно хорошим, то все проблемы в отношениях решатся, пытаться заслужить одобрение и знать, что не смотря на вашу никчемность без вас все равно не смогут обойтись — еще одна установка взрослых детей алкоголиков.

•«Да, я поступил ужасно. Но я не контролировал себя.»

Сколько раз ребёнку, выросшему в дисфункциональной семье приходилось слышать, что родитель совершает ужасные вещи потому, что виной этому алкоголь (условия, болезнь, общество, власти, искушения)?

Вскоре ребёнок усваивает двойное послание о том, что можно делать все, что угодно под предлогом алкоголизма или другой зависимости. И ответственным за это будет не тот, кто ведет себя непростительно, а болезнь или иное обстоятельство.

Став взрослым, такой человек часто живет в позиции самого понимающего партнера на свете, а если нужно найти виноватого, всегда найдет его в себе, не позволив испытать себе чувство гнева, забывая, что понимать чужое поведение это совсем не значит принимать его.

Но ведь «он никогда не сделал бы этого, если бы не…» 

И отношения превращаются в обслуживание, когда вы постоянно что-то даете, а у вас постоянно что-то забирают.

•«Не беспокойся, все будет хорошо. Ничего не будет хорошо.»

В детстве ВДА часто слышали, что «Все нормально», «всё хорошо», «всё будет хорошо», «скоро все наладится» или что-то подобное.

Но потом усвоили, что на самом деле ничего хорошего не будет. Но вырастая они стали суперлюдьми, которые берут на себя всю ответственность и решают любые задачи так, что партнеру не приходится даже напрягаться.

Страх быть брошенным, страх отвержения, страх разоблачения, страх потерять себя вместе со страхом выхода из слияния, невозможность выражать гнев, чувство вины и стыда, невозможность столкнуться с реальными чувствами партнёра и попытка либо идеализировать их, либо закрыть на них глаза, либо обвинить себя в их несовершенстве.

Из этого часто состоят отношения ВДА.

И требуется, порой, не один год работы, чтобы осознать, что все большие люди когда-то были маленькими и научились любить так, как им показали в детстве.

Что, не смотря на боль, обиду и невозможность изменить прошлого, такие дети все же справились с главной задачей — вырасти и выжить. 

Но когда старая стратегия, которая помогла выжить, уже не приносит желаемых результатов, приходится создавать новую.

Пусть это и непростой путь, но пока есть желание, пока есть потребность жить по-другому, значит настоящее и будущее возможно изменить.

Оригинал — тут

Картина: Готфрид Хельнвайн

Читайте также на нашем сайте

Все под контролем? Почему маленькие дети плохо себя ведут.

Не лишайте детей детства

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

Телефон: 8 (926) 132-08-28

E-mail: soznatelno@mail.ru

© 2009-2019. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика

Подпишись на новости Сознательно.ру, чтобы первым узнавать о наших скидках, событиях, эфирах и лучших статьях.
Письма не чаще 1 раза в неделю

Подписка на общую рассылку
Никакого спама, гарантируем!