Слово-не воробей
«Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется…»
Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, — действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо.
Вспомните, может быть, когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей?
Или о том, что не хотели детей, но «так получилось»? Если на все эти вопросы вы ответили «нет» — это уже хорошо. И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые. Услышанные им фразы подобного содержания прочно закрепят в его подсознании информацию о том, что он нелюбим и никому не нужен в этом мире.
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. «Если бы я знала, кого рожу, то…», «Лучше бы я тебя в роддоме оставила». Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.
Лето. Жара. Во дворе многоэтажки — детская площадка. Мамы сидят на лавочках, дети играют. Со стороны — полная идиллия. Но давайте послушаем, что мамы говорят своим детям.
— Не кидай песок, — попадет в глаза!
— Не залезай на горку, — упадешь, разобьешься!
— Маша, прекрати! Девочки не должны драться!
— Отстань, иди, поиграй в песочек. (Тут же) Куда пошел, вернись сейчас же.
— Коля! Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а плачешь!
А вот что говорят друг другу мамы, разговаривая о детях.
— Наша такая толстенькая.
— А мой весь в отца — такой же упрямый, просто ужас!
В общем, все как обычно. Зачастую мы просто не придаем значения нашим словам. Разговаривая с ребенком, мы почему-то уверены, что обращаемся к нему ласково или, по крайней мере, шутливо. Наши одергивания считаем воспитательным процессом. Однако наши слова могут нести двойной скрытый смысл, и именно его воспринимают наши дети. Мы думаем, что просто разговариваем, а на самом деле закладываем детям в подсознание программу поведения, причем чаще всего негативную.
СЛОВО — НЕ ВОРОБЕЙ
Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, — действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо.
Вспомните, может быть, когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей? Или о том, что не хотели детей, но «так получилось»? Если на все эти вопросы вы ответили «нет» — это уже хорошо. И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые. Услышанные им фразы подобного содержания прочно закрепят в его подсознании информацию о том, что он нелюбим и никому не нужен в этом мире.
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. «Если бы я знала, кого рожу, то…», «Лучше бы я тебя в роддоме оставила». Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.
ОБЗЫВАЛКИ
Называя ребенка «ласковыми» именами, мы зачастую не понимаем, что он их может воспринимать иначе. Одни и те же слова, звучащие применительно к разным людям, могут совершенно сбивать ребенка с толку.
«Она толстая, как корова, просто ужас», — можем сказать мы подруге про соседку. И тут же «похвалить» своего ребенка: «Он у меня такой толстенький!» Подумайте, какую самооценку будет иметь в будущем такой ребенок? Даже семейные прозвища могут быть обидными для ребенка. «Писаная красавица», — а ребенок слышит «описанная», в том смысле, что описалась. «Мой медвежонок» — а для ребенка медвежонок ассоциируется с неловким увальнем.
Некоторые производные от имени ребенка могут быть ему неприятны. Придумывая для него прозвища или изменяя его имя, поинтересуйтесь у ребенка, нравится ли ему, когда к нему так обращаются. Будьте готовы к тому, что люди меняются, и то прозвище и имя, которые ранее не вызывали отрицательных эмоций, могут со временем стать ребенку неприятными.
Вы можете поставить своего ребенка в неловкую ситуацию, назвав его «домашним» прозвищем при его ровесниках. Дома это имя ему, может быть и нравится, но при друзьях оно может его унизить. Выбирайте выражения, иначе рискуете поссорить ребенка со сверстниками и с собой.
ПОХВАЛА ПОХВАЛЕ – РОЗНЬ
Сорокалетний дяденька слепил в песочнице куличик. А его мама и говорит: «Ах, какой молодец! Ах, какой талантливый! Посмотрите, как он умеет!» Смешно?
Думаете, ребенку не смешно, когда после незначительных достижений мама начинает неуемно им восторгаться. Часто это происходит в присутствии посторонних. Это унизительно, когда тебя громка хвалят за то, что ты уже давно умеешь делать. Прим этом в подсознание закладывается информация: «Это твой потолок, ты ни на что большее не годен», «От меня и не ждут большего».
А потом мы удивляемся, почему наш повзрослевший ребенок не стремится к каким бы то ни было достижениям.
Это вовсе не значит, что не нужно хвалить детей, но если вы выражаете неуемный восторг каждый раз, когда ребенок вымыл посуду, то у него отпечатается мысль, что ни на что большее он просто не способен.
От «хвалилок» может быть и другой отрицательный результат. Ребенок очень быстро привыкает к похвалам, его уже огорчает и раздражает их отсутствие. И если дома для бабушки и мамы он был гениальным, то вполне может оказаться, что учителя их восторгов не разделяют. В результате мы получим обиды, капризы, мстительное и плохое поведение или просто ничегонеделание. Главная проблема заключается в том, что ребенок, а позже и взрослый, от любой задачи и работы будут ждать не результата, и уж тем более не удовольствия от самого процесса, а похвалы.
Поэтому вместо «Гениально!», «Ах, какой ты у меня…», «Ты — молодец!», скажите: «Я за тебя рада», «Я рада, что у тебя получилось», «Меня очень радуют твои результаты».
ОТКУДА РУКИ РАСТУТ
Вам ничего не напоминает диалог следующего содержания:
— Мама, можно, я пол помою?
— Мой, — все равно потом перемывать!
Можно напомнить вам и другие возможные фразы: «Сколько раз можно показывать, как это делается», «Последний раз показываю», «Лучше я сама», «Проще самой сделать», «Ну, кто так делает», «Дай сделаю как нужно», «Руки, как крюки», «Не трогай — разобьешь». Обычно именно так мы комментируем действия ребенка. Вот вам и скрытое послание: «Ты ничего не умеешь», «Все равно у тебя ничего не получится».
А потом мы удивляемся, что любое новое дело вызывает у ребенка страх. Многие из нас, уже став взрослыми, боятся любого новшества как огня, даже не понимая, что именно так нас пугает. А ведь все это родом из детства. А ребенку необходима всего-навсего наша поддержка, ободрение и благодарность за предложенную помощь. Поймите, что он стремился все сделать, как следует. Если вы поймете его поддержите, в следующий раз он будет способен сделать еще больше и еще лучше, причем с удовольствием.
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ «НИКОГДА»
«Ты вечно (всегда, никогда, постоянно) такой…», «Вечно ты…», «У тебя всегда все так…». Скрытое послание: «Про тебя все известно наперед», «Все бесполезно и измениться ты уже не сможешь». Так в его подсознании откладывается мысль, что его будущее безнадежно.
Но, во-первых, ни одно событие не происходит ВСЕГДА одинаково, а во-вторых, — все можно поправить. Не акцентируйте внимание на плохом, лучше обратите внимание на хорошее. Иначе какой ребенку смысл меняться и становится лучше, если даже вы, родители, считаете его безнадежным. Любое ваше высказывание должно быть адресовано не к ребенку, а к конкретному его проступку или ситуации. Обсуждать нужно только настоящее событие, не вспоминая все подряд.
Лучше поддержите его словами: «Все в твоих руках, ты сам создаешь свою жизнь, ты можешь все изменить». Если вы не верите в своего ребенка, то как он сможет научиться верить в свои силы?
МОИ ПРОБЛЕМЫ — ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
«Не лезь туда — расшибешься», «Упадешь, споткнешься, руки-ноги сломаешь», «Не трогай — на голову свалится, останешься без головы», «Не ходи туда, не лезь сюда…», — подобные фразы, сопровождаемые тысячным за день вскрикиванием: «Осторожно!», говорят ребенку о том, что мир опасен, да и жить опасно.
Но ребенок изучает этот мир, а наша задача — помочь ему в этом, дать ему нужное направление. Это способствует его интеллектуальному развитию. Если ему запретить исследования, то он потеряет к нм интерес, если его пугать последствиями, то у него возникает страх. Оградить его от всех опасностей на свете вам все равно не удастся.
Зачастую оберегая ребенка от всего, мы пытаемся переложить на него свои проблемы, а иногда и собственную беззаботность, непредусмотрительность и даже лень. Если вам трудно убрать повыше на шкаф любимую вазу, а из ужен доступных ему шкафчиков — острые предметы и опасные жидкости или лекарства, то при чем здесь ребенок?
Чего вы ожидали от мальчика, одевая его в белый костюмчик на прогулку? Что он будет чинно сидеть на лавочке? Не нужна ему одежда, в которой невозможно копать песок. Вы же не хотите вырастить человека, который ни чем не интересуется? Тогда не внушайте ему, что чем-либо интересоваться — опасно. Прежде чем что-то запрещать ребенку, спросите себя: действительно ли это опасно? Если нет, — пусть делает то, что ему нравится.
НАМ НЕ СТРАШЕН СЕРЫЙ ВОЛК
Нельзя говорить ребенку заведомую неправду. Ведь в действительности никакой волк не покусает его и не заберет в лес, если он вас не слушается. Ваши «пугалки» могут вложит в подсознание ребенка мысль о том, что мир опасен и жить в нем страшно. Детей постарше обычно пугают разными ситуациями, начиная от «простудишься, заболеешь» и заканчивая «маньяками и преступниками».
Проведите с ребенком беседу, не запугивая его, а объясняя, почему опасно трогать горячую сковороду и нельзя садиться в машину к незнакомым людям. Он, конечно, может взять эту сковороду в руки и получить, в конце концов, свой собственный жизненный опыт. Вы не можете оградить вашего ребенка от всех жизненных неприятностей. Важнее научить его прогнозировать последствия собственных неправильных поступков.
РЕБЕНОК — ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК
Простую истину, заключающуюся в том, что ребенок — тоже человек, многие родители напрочь забывают.
«Быстрее, поторопись, помолчи», — эти слова дают ребенку понять, что с его желаниями не слишком-то считаются. Если вы обычно именно таки разговариваете с ребенком, то, скорее всего, просто эгоистично ищете в своем окружении человека, которого можно подчинить себе.
А нужно просто научиться договариваться с людьми, в том числе и с собственным ребенком. Это умение, которое он переймет у вас, пригодится ему на всю жизнь. Договор может звучать следующим образом: «У меня есть 10 минут, — сколько времени нужно тебе, чтобы быть готовым?»
СТЫДИЛКИ
Легко ли вам бывает чувствовать себя виноватым? Ощущение своей вины может быть самым страшным и тяжелым наказанием. А теперь вспомни те, часто ли в разговоре с ребенком вы употребляете фразу: «Как тебе не стыдно!» Любое обвинение — это не только усиление чувства вины, но и способ манипуляции человеком. Особенно страшно для ребенка слышать фразы: «Я из-за тебя здоровье потеряла,» или «Ты меня в могилу вгонишь!» Таким образом вы возлагаете на него непосильную ношу ответственности за ваши жизнь и здоровье.
ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ТАКИЕ «ЧЕРСТВЫЕ»
Самое частое женское обвинение по отношению к мужчине — «Ты бесчувственный!» А самая частая фраза, которую мама «дарит» сыну: «Не плачь, мужчины не плачут». Так мы запрещаем мальчикам выражать свои эмоции. Но ведь месте со слезами из организма выводятся гормоны стресса. Мужчины могли бы дольше жить, если бы мамы разрешили сыновьям плакать.
«Девочка не должна драться». Кто это сказал? Скрытое послание гласит: «Женщина всегда жертва, и она должна знать свое место». Вот такой она и вырастет. И постоять за себя не с может, даже став взрослой. Что в этом хорошего? Лучше постарайтесь понять ее чувства и переживания и подскажите, как себя защитить.
Наверняка, покопавшись в своем прошлом, вы найдете еще немало скрытых посланий, полученных вами «в наследство» от ваших родителей, которые они приобрели, еще будучи детьми. А вы теперь передаете их дальше своим детям. Вас не удивляет, когда мы слышим от наших знакомых: «В нашей семье все женщины несчастливые»? Если это внушать девочке с детства, то, скорее всего, она действительно вырастет несчастной. В ваших силах прервать эту эстафету, постепенно отследив и исключив из своего лексикона скрытые послания.
Статья из журнала «D.S.(Да Сигна)» № 1/2 2004 г.
Авторы: психолог Е.Ломоносова, врач Н.Розина
