Великий декретный миф

vremya-dekreta

Арина Покровская, психолог, правозащитник: Люди — существа социальные. Это значит, что нам хорошо, когда есть возможность с кем-то пообщаться. Для кого-то важны более близкие отношения, например, звонить подруге каждый день или видеться с друзьями несколько раз в неделю. Для кого-то довольно и теплого кивка соседу утром. Мол, сосед жив, все в порядке.

А если всерьез, то общение с себе подобными — это важная потребность для эмоционального равновесия. Даже прекрасный образчик шизоидного Шерлока в исполнении Камбербэтча — жить не может без своих Ватсонов и прочих персонажей. А ведь гордо именует себя социопатом!

Так вот, ближе к делу, а точнее, к декрету. Время декрета — примерно 3-летнее сидение дома с ребенком в нашей стране до сих пор подается как нечто прекрасное, розово-воздушное и в кружевах. Этакая приманка для милых дам. Как чудесно! Мама и малыш! Сплошное счастье! На картинке ребенок обязательно умильно агукает, а мама смотрит на него как на зефир. О том, что бывает, когда реальная женщина, которая вела до этого активную жизнь, встречалась с друзьями, реализовывала интересные проекты и вообще была  легкой на подъем, оказывается одна с ребенком в 4-х стенах… говорить не принято. Женщина оказывается в изоляции. Да, из нее можно выбраться. Но это — нелегко.

Женщина вкладывает много сил в беременность и роды. Очень много. Потом львиная доля оставшихся сил идет на грудное вскармливание, жизнь с малышом первых месяцев. Женщине в такое время нужна поддержка и помощь, а не усилия по самосоциализации. Нужны близкие и не очень близкие, но хорошие — разные люди, с которыми можно поговорить о разном или поехать в разные места, с кем-то в парк гулять, с кем-то в театр, с кем-то на слингофестиваль. Ребенка недостаточно для счастья. Материнство — это в том числе и тяжелый труд, сутью которого является передача значительной части своей жизни из привычного пространства в хаос, в новое, в непредсказуемое, в любимого, беспомощного, родного другого человека… И в этом тяжело оставаться одной.

Про это говорить совсем не модно у нас в стране. У нас сейчас модно «естественное родительство» — трое, четверо детей, совместный сон, грудь до 4 лет, домашнее обучение… А, и домашние роды обязательно. Женщина, конечно, обожает своих детей, муж туда же, она готовит что-то прекрасное … такое, естественно-экологическое. Типа, конфеты из меда с орехами или веганский суп-пюре из тыквы… Фоткает это в ФБ.  Мужчина в идеале занят своим делом — типа, эко-товары продает. В интернете и и на тематических ярмарках… И еще живут они в таун-хаусе, а мечтают перебраться куда-нить под Коломну, в свое поместье. Вот, что у нас модно — такой естественный эко-мейнстрим.

При чем тут мода?

При том, что женщинам так еще труднее говорить, как им плохо в этих четырех стенах, потому что тогда для начала нужно понять, что правда плохо и именно от того, что сижу дома с ребенком. Да, с долгожданным. Да, муж любимый. Даже дом любимый, сама обустроила. Но глаза бы на это больше не глядели… И на себя в зеркало в том числе.

А как это понять — что плохо, как в это поверить, когда вокруг сплошная розовая картинка о прекрасном времени в декрете (наконец отдохнешь, настоящая женщина хочет именно этого, твоему малышу это нужно и прочее)? С кем поделиться, если большинство подруг бодро «держат лицо», выкладывая милые фоточки своих младенцев и их достижений в соцсети, гуляют строго 2 раза в день, а в разговорах начинают упорно применять к себе местоимение «мы». Мы кушали, мы гуляли… Наседают и мамы-свекрови, утверждающие, что вот они-то сами со всем справлялись, и дети у них не болели, и бардака такого не водилось, и котлеты всегда были наверчены… Вот только отсюда этого никак не видно — что там у них было наверчено и как при этом было в душе.

От всего этого у многих женщин возникает ощущение «неправильности» своих чувств. Мы же умные все, начинаем искать логическое объяснение, и … не находим. Как, разве мне может быть плохо? Ребенка-то я люблю? Конечно (тут попробуй-ка, признайся хотя бы себе, что иногда там от любви до ненависти). А мужа люблю? — тут согласие уже слабее часто идет (на ком-то надо же оторваться). Поэтому есть варианты — от «люблю» до «этот козел после рождения ребенка ко мне совсем иначе относится, внимания не обращает и прочее.» И заканчивается: «все хорошо, мне не может быть плохо», потому что, если женщине во всем этом «розовом щастье» все же тяжко, то, выходит, неправильная, плохая — это она сама. Слабое звено, так сказать.

Однако, если не добраться хотя бы до точки признания самой себе, что плохо, то шансов легко и красиво достать себя из этого не получится. Некоторые женщины так входят в раж, что со свистом разваливают отношения с мужем, а потом гордо выходят сами на работу, справив ребенка маме-няне, с лозунгом: «Я так и знала». Ей станет легче, конечно же. Сначала. А потом она попадет в другую ловушку, под названием «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик».
И вот тут общение — это снова ключевая точка после изоляции. Потому что, если понять, что плохо, можно этим поделиться и станет легче. И тогда нужно найти того, с кем можно безопасно этим поделиться.  И это друзья-подруги, конечно. В чудесных случаях это бывают и мамы и мужья и даже свекрови. Но подруга — она и вне всего этого, и равная женщине, поэтому делиться с ней изначально легче.

И опять же — хорошо, если это не одна подруга, с которой изо дня в день переливается одно и то же — «как меня все достало, когда же он подрастет и станет легче». И в ответ то же самое. И уже неясно, легче от этого или наоборот, болото затягивает. А когда подрастет, многие так радостно хлебают свободы, что оголтело рожают второго. Поэтому бессмысленно ждать, когда оно там наступит, это мифическое «легче».  А то так и вся жизнь пройдет.

Жить хорошо прямо вот сейчас. Поняли, что плохо, тяжело. Отлично! Отлично, что поняли, теперь нужно решить задачу попроще — у кого найти поддержку, что сделать прямо сейчас, чтоб стало лучше. И что захотеть в перспективе. От последнего пункта многое зависит. Можно ведь хотеть (и получить в итоге) прекрасную няню-помощницу по дому. А можно хотеть, чтобы «он пошел в сад», а я на работу. Вот кому что.

Желайте правильно, того, чего точно хочется, не ограничивая себя. Жизнь, к счастью, гораздо ярче и полнее, чем всякие мифы. Даже если это он самый — Великий декретный миф об обязательном женском счастье.

  • Мне скорее родня втирает тему:» как это сложно, маленький ребенок! Сейчас узнаешь!» Я же, стараюсь и на самом деле, опровергаю этот тезис… Мне кажеться в наше время все намного круче и проще: есть памперсы, стиралки, пароварки и тд… И папы сейчас в общей массе по продвинутее… И мне, и многим моим подругам правда оч нравится в декрете, с ребенками тусить… Статья, скорее о другом, об общении. Но все же только совсем неосознанные родители, по моим наблюдениям, рассматривают это все как в тягость… Те, кто пошел рожать потому что » пора», а не потому что созрели…

    • В статье нет ни слова о том, что уход за маленьким ребенком — в тягость. Статья о том, что женщина очень часто оказывается в социальной изоляции с маленьким ребенком. Муж целый день на работе, приходит уставший, хочет отдохнуть и полежать на диване, если в близком кругу не дай бог вы первая пара с ребенком — то общение с остальными просто невозможно, потому что люди продолжают жить бездетной жизнью — работа до 7-8, пробки, встречи по пятницам в баре после 9, куда вы с младенцем точно не пойдете, а в гости к вам тоже особо не идут, у вас же ребенок (= после 9 придется по домам расходиться). По сути, круг общения молодых мам с младенцами — это в лучшем случае такие же мамы с такими же младенцами, а в худшем особо пойти некуда, кроме к родителям по воскресеньям, и это тоже здорово, если в одном городе…

  • Мне тоже действительно нравится в декрете. Возможно это от того, что я не очень общительный человек. но сидеть дома с детьми мне нравится. Сейчас я в третьем декрете и меня все устраивает. Отношения с мужем не страдают, потому что они всегда на первом месте. Достают лишь другие женщины с вопросами: не надоело тебе дома сидеть? устала наверно? на работу хочешь быстрее? Не надоело, не устала, не хочу. Мне нравится)

  • А по моему всё как раз наоборот, все об этом говорят и нагнетают атмосферу ужаса, для тех кто хотел ребёнка, а если изначально иметь отрицательный настрой, то вряд ли получишь что-то другое. Это самое прекрасное время, и совершенно согласна с Юлей, активность даже больше может стать, если захотеть. Не хочется как-то рекомендовать эту статью, простите.

  • Ох, прям про меня на 100 процентов! Особенно про конфеты с медом и суп пюре аплодирую. Девочки, очень рада, что вы зрелые и мудрые. Мне видимо не дано…

  • Мне кажется, что проблема даже не в общении, а в принятии матерью состояния тотальной самоотдачи и в конечном счете самоотрицания, которое возникает в момент кхода за маленьким ребенком. Несмотря на то, что ребенок в нашей семье был и желанным, и долгожданным, я с большим трудом справилась с психологичекой проблемой отсутсия личного пространства. Лишь после исполнения моему ребенку года и двух месяцев, после того, как в течение дня у меня появились 2 часа «времени для себя» (мелкая спит, а я одна днем могу чем-то позаниматься для себя, почитать, порыться в сети, немного поработать над неоконченным диссером), я начала приходить в себя и постепенно стала получать удовольствие от сидения дома в ребенком. У меня нет дня сурка, который так сильно в свое время напрягал подруг, я не тороплюсь на работу, хотя ее безумно люблю. Я просто с трудом могу существовать в среде, вынужденно лишающей меня моей же самости. Меня нет, есть ребенок, его интересы, его развитие, его здоровье, его питание, его время, его пространство, его воздух, его мир. То, что когда было моим, возвращается урывками и, очевидно, уже не вернется в полной мере никогда.

  • Мне кажется, дело в том, что жизнь с младенцем абсолютно не похожа на ту, которую большинство молодых успешных женщин ведет до родов. Ни режимом, ни возможностями, ни удовольствиями, ни настроением, ничем. Это вряд ли кому-то понравится, тем более сразу. К тому же, что современное общество и СМИ пропагандируют совсем другие ценности. Если говорить об идеале, описанном автором, то это уж слишком сильно накручено для первого ребенка у явно неподготовленно й морально мамы. Такие идеалы себе можно ставить ребенку ко второму-четверт ому, и то, если у вас все подруги такие же, весь смысл жизни — в семье, и вы реально получаете от этого удовольствие, а не «держите лицо». В остальном же, соглашусь с комментаторами: гораздо больше давления ощущается со стороны сочувствующих, пытающихся вытянуть на работу, начавших с пренебрежением относиться «Ну, ты же домашняя курица, что ты можешь в этом понимать». Мне кажется, декретный миф больше в том, что, если ты сидишь в декрете, и уже не с первым ребенком, то ты скучная, глупая, пассивная, наверняка необразованная, и не на что не способна. От жизни с детьми и в семье можно научиться получать настоящее удовольствтся.и е, и не хотеть никуда больше, и научиться выстраивать отношения с окружающими так, чтобы не чувствовать социальной изоляции. Просто на это нужно время, и осознанные усилия, и любовь к себе, внутренняя работа и изменение мировоззрения. И взять ответственность за свою жизнь и свое состояние на себя, а не перекладывать ее на подруг, маму, мужа и, тем более, ребенка. Да, ребенок меняет все и навсегда, и это правильно. Неправильно, если наоборот. А вы как хотели? Заводили бы тогда тамагочи — его выключить можно. Другой вопрос, что рано или поздно, все вернется: и друзья, и работа, и интересы, и свободное время.
    А статья, правда, незрелая. Или написанная ситуативно, под влиянием момента. Рекомендовать, правда, не хоче

  • А статья, правда, незрелая. Или написанная ситуативно, под влиянием момента. Рекомендовать, правда, не хоче

    Скажите, а писать суждения, не сталкиваясь с такой ситуацией зрело? Я столкнулась с похожей ситуацией, хотя не думала, что это меня коснется. У меня все хорошо с мужем, я справляюсь, и нет осуждения со стороны. Никто не зовет меня на работу и не называет курицей. Но я столкнулась с этим гнятущим одиночеством, идущим изнутри. Поменять все это не просто оказалось. До рождения сына я 10 лет жила обеспечивая себя самостоятельно, решала сама сложности, с работой, здоровьем, жильем. Когда появился сын, то многие давно забытые сценарии вылезли наружу. Сложности со всех сторон посыпались. В жизни каждого бывают сложности, у кого то в 20, у кого то в 50. Я рада, что со мной это происходит сейчас. В моем случае это произошло скорее от того, что мне надо было принять мою зависимость и беспомощьность. Как написано в статье, признать, что мне тяжело, и нужна помощь. Я настолько привыкла быть сама по себе, что мне было тяжело попросить денег у мужа на новые колготки… не говоря о чем то больше. Когда уставала, и звала кого то на помощь, начинала отмывать квартиру и готовить угощение, встречая эту помощь как гостей… я просто не могла расслабиться. Можно рассуждать конечно о незрелости, но стоит понимать, если вы выросли в безопасной среде, где могли расслабиться и получить заботу просто так, то наверное эта статья не для вас. Это статья для тех, у кого так, как написано. И написана она для того чтобы поддержать. А не для того, чтобы те, кто этого не понимает оставили свои ценичные коментарии о том, как у них все хорошо. Кстати, среди моих подруг есть разные, те, что делаю лицо,и те что не делают, с разным количеством детей и разными жизненными ситуациями. Но я стараюсь общаться с теми, кто принимает, а не судит, для меня скорее это показатель зрелости.

  • Я люблю свой декрет. Вернее это уже мое внутреннее состояние, условное называемое «декретом». Родив первого ребенка, я поняла, что вся эта профессиональна я суета, корпоративный дух и продвижение по карьерной лестнице — не для меня. Я уволилась с прежней официальной работы и сейчас постепенно ищу и нахожу дело для себя. Даже успела и второго ребенка родить.

    Конечно же, во многом помогает окружение, мамские посиделки за чаем — это отдушина. Да, я общаюсь с единомышленница ми, которым ближе все эти понятия как естественное родительство, привязанность, в общем, жизнь вместе с детьми. Другое дело, что не нужно придумывать себе новые догмы или впадать в иные крайности.

    Я уверена, что сейчас только ленивый (-ая) будет сходить с ума в декрете. Интернет помогает найти единомышленниц. Можно, в конце концов, самой организовывать встречи, семинары, мастер-классы, если раньше женщину отличала активная жизненная позиция. Тем более сейчас есть места, где платишь только за время — я имею в виду антикафе и другие свободные пространства.

    Статья — нужная, но вот что-то меня в ней смущает. Может, действительно, она была написана под влиянием порыва и, если бы автор отложила ее на несколько дней, то придала иное направление… Не знаю…

  • Тут не в настрое дело и не в том, что говорят. Написано очень правдиво и хлестко. Декрет действительно нелегкий период в жизни и не только женщины, но и мужчины. Часто проблема именно в том, что окружающие без детей не понимают этого и просто бросают друзей с их детскими проблемами. А кому охота менять свой тусовочно-рабоч ий уклад ради каких-то соплей и вечных криков? Отсюда и изоляция:) И статья не пугает, а рекомендует находить выход — общаться, не забывать о себе и при этом не мучиться чувством вины. Спасибо за хороший материал!

  • Согласно со статьей. Главное это по-чаще выходить с ребенком, а иногда можно и без ребенка на выставки, в кино, и т.д. А еще можно найти работу на пару часов в неделю, чтобы не засиживатся.

  • AnnaQ, мне жаль, что мой комментарий вызвал у Вас столь негативные чувства. Но, в отношении лично меня и моего опыта Вы абсолютно не правы. Я в одиночку справлялась с депрессией, беспомощностью и социальной изоляцией сначала с первым ребенком, потом — со вторым. никакой поддержки от родственников не было, в том числе и моральной. Никаких подруг, соседей, готовых помочь с детьми. Я прошла через все это, и не один раз. И могу сказать, что этот опыт стал моей силой. Сейчас я жду 4-го ребенка, и вовсе не потому, что «оголтело забеременела». Все, что произошло со мной, изменило меня, и я могу сказать, что сейчас да, я получаю удовольствие от материнства и семейной жизни, хотя никаких помощников и поблажек по-прежнему нет. И это притом, что я осталась живой женщиной, со своими интересами, за мной ухаживают мужчины (когда я не с семьей). То, что переживает автор статьи — абсолютно закономерный этап. Можно на нем и остаться, нанять нянь, детский сад, опять же. И у меня все это было. А можно (в том числе) развернуться к этому лицом, и попытаться увидеть, а что еще со мной происходит, кроме отчаяния, жажды общения и ощущения ускользающего времени.
    Может быть, мой первый комментарий был столь резким именно потому, что ну не вижу я, понимаете, не вижу никаких розовых мифов вокруг декрета. Все, кто не в нем, не хотят в него уходить. Все, кто в нем, мечтают скорее из него выпрыгнуть. Я вижу в инете довольно много статей, подобных этой, и не помню ни одной про то, как все розово и пушисто. И повального увлечения переездами под Калугу мне тоже не попадалось. Прямо завидую автору — надо же! И подруги, довольные материнством имеются. Просто, может быть, если это все настолько сейчас не в струю, все эти эко-подходы и прочие мейнстримы, поискать что-то другое? Чесслово, другого гораздо больше. В разы. И, конечно, облегчать себе жизнь любыми способами.

  • Статья отличная, но мой взгляд. Первый год в декрете мне было вполне неплохо, несмотря на множество трудностей. Но примерно ко второму году начала накапливаться усталость, с ребенком почти никто не помогал, с мужем разошлись. Словами не передать, через что я прошла (да и сейчас прохожу), с большим трудом вытягиваю себя из состояния затянувшейся депрессии. Действительно, никто не понимает, что в декрете может быть плохо. И, правда, что говорят: «ну мы так же жили, даже еще хуже, и ничего», «все так живут», «расстраиваешьс я, что нет времени на себя? Не можешь никуда выйти без ребенка? А ты чего хотела? Теперь ты должна жить ради ребенка». В общем, хоть волком вой, если честно. Кто-то написал здесь, что тяжело только родителям, которые недозрели.. А как определить степень готовности? Как вообще понять, что тебя ждет в декрете? Если изнанку не видел ни разу? А внешняя сторона у нас, действительно, выглядит как » счастливая мама, довольный малыш», и все поют, что, да, тяжело, «но это того стоит». Здесь, в комментариях, написали, что тяжело тем, кто родил «потому что пора». Ну так посмотрите, как сильно у нас общество давит на эту тему , что пора, «часики тикают». Вот если бы не было этого давления, то может и меньше было бы таких, кто родил вот так. Хотя это, конечно, уже немного другая тема.

  • Единственное что понравилось в статье, это мимолетный совет в конце жить счастливо прямо сейчас, а не ждать чего-то.
    В остальном, мне больше по душе статья «Сложности современного материнства» http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo-materinstva/

  • А может просто не стоит гнаться за модой? Может стоит разобраться в себе для начала? Домашние роды, ГВ до 4-х лет и прочие радости жизни с детьми должны вводиться в жизнь осознанно, если готовы, понимать для чего и вместо чего, а не потому что мейл-стрим такой сейчас. Иначе от того что называют естественным родительством счастья не будет, только раздражение от несоответствия. Надо наводить порядок в собственной голове, не вестись на заманухи , надо учится разбираться в себе и отдавать себе отчет, что не дети виноваты в нашей тяжелой жизни с ними и не те, кто пропагандирует многодетные радости, а мы сами, когда сами же и обманываем себя, думая только о розово-зефирных вещах, когда упорно пытаемся жить добеременной клевой жизнью уже взращивая ребенка. С рождением ребенка жизнь изменилась навсегда, нельзя уже жить как раньше, но при этом нельзя забывать о себе. Как только это уляжется в голове, так появятся пути решения всех этих «тяжестей» и сложностей. Надо погибче быть, тогда и дети не будут так в тягость и сами будем довольны жизнью.

  • Если кто-то выбирает эко -еду, жизнь домашнюю с ренком и что- там еще оббрызгали в статье, ТОЛЬК ради моды, то мне их очень жаль. Когда это не дань моде, а идея жизни, смысл, и то, без чего просто свой путь не представляешь — все складывается абсолютно иначе. Да. должно быть любимое дело в жизни. даже у женщин. Какое-то свое увлечение, отдушина. И на это нужно время. Но и дети ведь растут. Они ж не всегда такие , как в первые три года!
    На мой взгляд единственно -правильные сказанные слова ,такэто в конце стати: «Желайте правильно, того, чего точно хочется…». Знаете.желания ведь сбываются. Быть бизнес -леди, илитынятьяс с подружками по кафе и т.п. — совмещая все эти прелести жизни с детьми- ну это просто странная затея. Вберите анконец те,к тогадают- готовы ли вы хотя бы первве три года без ропатния псовятить себя материнству, постоянному самосовешенство ванию, изучению тысячи «почему» в интенете: «Почему онне спит?», » Почему он плачет?», «Почему я не сплю, когда он спит.? Что меня заставляет плакать?»,»Поче му я плохая мать?».. Все сталкиваются с этим,к огда беспокоятся о том, все ил они едлают правильно… Но если у вас нет на это вемени,подруги ужеждут в кафе и кино, то повремените с одительством…
    И настоящие друзья,они никуда не денутся иво время вашего родительства. Мы прекрасно собирались огромной толпой с младенчиками, пили чай, и расходились уже очень поздно. Но всев домашней непринужденной обстановке. просто желайте того, чего действительно хотите. И именно это и сбудется. А несовместимых вещей желать не надо 🙂 Всем желаю найти свой путь!

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика