Великий декретный миф
Арина Покровская, психолог, правозащитник: Люди — существа социальные. Это значит, что нам хорошо, когда есть возможность с кем-то пообщаться. Для кого-то важны более близкие отношения, например, звонить подруге каждый день или видеться с друзьями несколько раз в неделю. Для кого-то довольно и теплого кивка соседу утром. Мол, сосед жив, все в порядке.
А если всерьез, то общение с себе подобными — это важная потребность для эмоционального равновесия. Даже прекрасный образчик шизоидного Шерлока в исполнении Камбербэтча — жить не может без своих Ватсонов и прочих персонажей. А ведь гордо именует себя социопатом!
Так вот, ближе к делу, а точнее, к декрету. Время декрета — примерно 3-летнее сидение дома с ребенком в нашей стране до сих пор подается как нечто прекрасное, розово-воздушное и в кружевах. Этакая приманка для милых дам. Как чудесно! Мама и малыш! Сплошное счастье! На картинке ребенок обязательно умильно агукает, а мама смотрит на него как на зефир. О том, что бывает, когда реальная женщина, которая вела до этого активную жизнь, встречалась с друзьями, реализовывала интересные проекты и вообще была легкой на подъем, оказывается одна с ребенком в 4-х стенах… говорить не принято. Женщина оказывается в изоляции. Да, из нее можно выбраться. Но это — нелегко.
Женщина вкладывает много сил в беременность и роды. Очень много. Потом львиная доля оставшихся сил идет на грудное вскармливание, жизнь с малышом первых месяцев. Женщине в такое время нужна поддержка и помощь, а не усилия по самосоциализации. Нужны близкие и не очень близкие, но хорошие — разные люди, с которыми можно поговорить о разном или поехать в разные места, с кем-то в парк гулять, с кем-то в театр, с кем-то на слингофестиваль. Ребенка недостаточно для счастья. Материнство — это в том числе и тяжелый труд, сутью которого является передача значительной части своей жизни из привычного пространства в хаос, в новое, в непредсказуемое, в любимого, беспомощного, родного другого человека… И в этом тяжело оставаться одной.
Про это говорить совсем не модно у нас в стране. У нас сейчас модно «естественное родительство» — трое, четверо детей, совместный сон, грудь до 4 лет, домашнее обучение… А, и домашние роды обязательно. Женщина, конечно, обожает своих детей, муж туда же, она готовит что-то прекрасное … такое, естественно-экологическое. Типа, конфеты из меда с орехами или веганский суп-пюре из тыквы… Фоткает это в ФБ. Мужчина в идеале занят своим делом — типа, эко-товары продает. В интернете и и на тематических ярмарках… И еще живут они в таун-хаусе, а мечтают перебраться куда-нить под Коломну, в свое поместье. Вот, что у нас модно — такой естественный эко-мейнстрим.
При чем тут мода?
При том, что женщинам так еще труднее говорить, как им плохо в этих четырех стенах, потому что тогда для начала нужно понять, что правда плохо и именно от того, что сижу дома с ребенком. Да, с долгожданным. Да, муж любимый. Даже дом любимый, сама обустроила. Но глаза бы на это больше не глядели… И на себя в зеркало в том числе.
А как это понять — что плохо, как в это поверить, когда вокруг сплошная розовая картинка о прекрасном времени в декрете (наконец отдохнешь, настоящая женщина хочет именно этого, твоему малышу это нужно и прочее)? С кем поделиться, если большинство подруг бодро «держат лицо», выкладывая милые фоточки своих младенцев и их достижений в соцсети, гуляют строго 2 раза в день, а в разговорах начинают упорно применять к себе местоимение «мы». Мы кушали, мы гуляли… Наседают и мамы-свекрови, утверждающие, что вот они-то сами со всем справлялись, и дети у них не болели, и бардака такого не водилось, и котлеты всегда были наверчены… Вот только отсюда этого никак не видно — что там у них было наверчено и как при этом было в душе.
От всего этого у многих женщин возникает ощущение «неправильности» своих чувств. Мы же умные все, начинаем искать логическое объяснение, и … не находим. Как, разве мне может быть плохо? Ребенка-то я люблю? Конечно (тут попробуй-ка, признайся хотя бы себе, что иногда там от любви до ненависти). А мужа люблю? — тут согласие уже слабее часто идет (на ком-то надо же оторваться). Поэтому есть варианты — от «люблю» до «этот козел после рождения ребенка ко мне совсем иначе относится, внимания не обращает и прочее.» И заканчивается: «все хорошо, мне не может быть плохо», потому что, если женщине во всем этом «розовом щастье» все же тяжко, то, выходит, неправильная, плохая — это она сама. Слабое звено, так сказать.
Однако, если не добраться хотя бы до точки признания самой себе, что плохо, то шансов легко и красиво достать себя из этого не получится. Некоторые женщины так входят в раж, что со свистом разваливают отношения с мужем, а потом гордо выходят сами на работу, справив ребенка маме-няне, с лозунгом: «Я так и знала». Ей станет легче, конечно же. Сначала. А потом она попадет в другую ловушку, под названием «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик».
И вот тут общение — это снова ключевая точка после изоляции. Потому что, если понять, что плохо, можно этим поделиться и станет легче. И тогда нужно найти того, с кем можно безопасно этим поделиться. И это друзья-подруги, конечно. В чудесных случаях это бывают и мамы и мужья и даже свекрови. Но подруга — она и вне всего этого, и равная женщине, поэтому делиться с ней изначально легче.
И опять же — хорошо, если это не одна подруга, с которой изо дня в день переливается одно и то же — «как меня все достало, когда же он подрастет и станет легче». И в ответ то же самое. И уже неясно, легче от этого или наоборот, болото затягивает. А когда подрастет, многие так радостно хлебают свободы, что оголтело рожают второго. Поэтому бессмысленно ждать, когда оно там наступит, это мифическое «легче». А то так и вся жизнь пройдет.
Жить хорошо прямо вот сейчас. Поняли, что плохо, тяжело. Отлично! Отлично, что поняли, теперь нужно решить задачу попроще — у кого найти поддержку, что сделать прямо сейчас, чтоб стало лучше. И что захотеть в перспективе. От последнего пункта многое зависит. Можно ведь хотеть (и получить в итоге) прекрасную няню-помощницу по дому. А можно хотеть, чтобы «он пошел в сад», а я на работу. Вот кому что.
Желайте правильно, того, чего точно хочется, не ограничивая себя. Жизнь, к счастью, гораздо ярче и полнее, чем всякие мифы. Даже если это он самый — Великий декретный миф об обязательном женском счастье.
