Выдержать уязвимость
Вероника Хлебова: Эта статья задумывалась как продолжение предыдущей… Про Жертву.
Кажется, что быть уязвимым и быть в жертве – это одно и то же; между тем это вовсе не так. Уязвимость, несовершенство – это свойство человеческой природы; Мы не можем быть всегда на высоте, во всеоружии, Мы не можем все знать, все уметь, постоянно быть в форме, Не можем, и не должны.
Быть в жертве – это значит выбрать (даже временно) зависимость, неотделенность. Это означает неразбериху с ответственностью и границами. Это отказ заполнять свою жизнь собой в ожидании, что это сделает значимый близкий человек. …Ни одно человеческое свойство не подвергается таким гонениям как уязвимость. Уязвимость является синонимом слабости, незащищенности и несовершенства.
Считается, что быть уязвимым – значит подставить себя под удар. Это значит раскрыть свои слабые места для нападок, и этого нельзя допускать.Многие люди затрачивают гигантские усилия по созданию имиджа совершенства и неуязвимости. Только лишь потому, что не способны принять себя нуждающимися и зависящими от тепла, поддержки и участия других людей. Потому что не умеют принять себя. Уязвимость и принятие создают необходимую пару; признание права на несовершенство происходит только с помощью принятия. Опыт принятия (непринятия) человек усваивает в отношениях со своими родителями и остальным миром, который оказал свое влияние, вступая в отношения с уязвимостью ребенка.
…Мои клиенты рассказывают очень похожую историю, которая различается в мелочах и нюансах, но главный сюжет удивительно схож. Они рассказывают о том, как рано усвоили, какой спасительной в их адаптации была не-детскость. И какой ненужной и даже опасной была естественность, такая естественность, которая мешала видеть их взрослыми, серьезными и ответственными…
Некоторые рассказывали о том, как защищали одного родителя от другого, или как примиряли их. Другие вспоминали, как мать была истощена своим материнством, на которое у нее не хватало сил, обвиняя своего ребенка в том на что сама решилась. Некоторые рассказывали о вмененных не по возрасту заботах о младших братьях и сестрах. Еще говорили о необходимости поддерживать имидж воспитателей в глазах других людей…
Все перечисленные примеры свидетельствуют о зависимости воспитателя, его благополучия, его позитивного образа себя от желательного образа ребенка, а так же о его нетерпимости, непринятии своего ребенка реальным, и о переносе ответственности на ребенка за свое эмоциональное состояние. Нетерпимость зачастую связана с неприятием простого факта, что все происходит только вовремя, в том числе рост и созревание… Непринятием того факта, что человек может справляться с задачами только своего возраста.
…В этом смысле ребенок уязвим, очень уязвим: любая задача «не по плечу» ставит его в очень тяжелое положение, его зависимость от взрослого, необходимость сохранить к себе расположение заставляет его, с одной стороны, напрягать все свои ресурсы и возможности для того что бы соответствовать ожиданиям. С другой стороны, в силу того, что он не в состоянии отдать ответственность за непомерные ожидания к себе своим воспитателям, то есть именно в силу недостаточной зрелости, ребенок приходит к ложному выводу, что во всем виновата его уязвимость.
Чаще всего раздражение, непринятие с последующим наказанием и отвержением вызывают:
- детские ошибки
- детские эмоции (страхи, грусть, привязанность, гнев, упрямство)
- детская непосредственность
- детская нужда в тепле, близости
Именно эти естественные человеческие свойства, будучи отторгнутыми самыми близкими людьми, впоследствии тщательно скрываются, оберегаются от вторжений и посягательств. Вход в пространство уязвимости охраняется страхом и стыдом, именно эти чувства переживает взрослый человек, если кто-то приближается к его уязвимости. Одновременно начинает эксплуатироваться та часть личности, которая никогда «не подставит» — это образ сильного, справляющегося во всем и со всем человека, который кажется защищенным, но которому отчаянно не хватает… отвергнутой уязвимости.
Принять свою уязвимость – это согласиться с тем, что ты нуждаешься, что ты можешь быть несовершенным, ты можешь ошибаться. Это значит согласиться проявлять «невзрослые» качества, вернуть себе непосредственность, Это значит снова встретиться со своими чувствами и реабилитировать их. Принятие означает так же и то, что в данный момент времени ты можешь быть только таким, каким ты к нему пришел. Именно с тем багажом, опытом, знаниями… И ты никак не можешь быть другим, даже если очень-очень хочется.
Такое принятие… требует подталкивания, поторапливания, подгонки к желательному образцу. Оно не требует навязчивого спасательства. Такое принятие… Соглашается подождать, когда ты сам приблизишься к необходимому рубежу – по возрасту, по развитию, или же когда до конца переживешь эмоциональное состояние…
В большинстве случаев мы отвергаем собственную уязвимость. Отвергаем вследствие полученного тяжелого опыта, вследствие гендерных стереотипов,по-прежнему обвиняя ее во всех бедах. …Принятие себя реальным является полноценной поддержкой себя: именно такое принятие нам было нужно получить в свое время…
Из-за недостатка такого принятия, Из-за того, что мы повторяли старый опыт ожидания от себя сверх того что можем, мы упускали возможности взросления, ибо слишком были заняты переделкой себя. Когда мы заявляем: «Когда же я перестану зависеть?», «Когда же я перестану так эмоционально реагировать?» — это тоже непринятие, ибо выражает ожидание, что уже пора бы….
Принятие звучало бы так: «Да, я все еще боюсь»… «Меня до сих пор задевает»… «Я по-прежнему жду». А какой еще я могу быть, если весь мой опыт — это опыт недостаточной поддержки?
Такое принятие откроет дорогу эмоциям: горечи, грусти, гневу. Именно проживание того, что не прожито в свое время, продвигает нас в нашем процессе, а не ожидания от себя того, к чему на данный момент мы еще не готовы. Постепенное возвращение той самой отвергнутой детскости принятие себя, терпимость к своему несовершенству поможет бережно отнестись к уязвимости своих близких, создавая по-настоящему теплые искренние отношения.
ФОТО Веры Мироновой
