Женщина в декрете: плохие новости для мужчин

zhenshchina-v-dekretnom-otpuske

Павел Зыгмантович, семейный психолог: Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

Женщина в декрете, имеет крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длин нее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Смотрите также онлайн-лекцию Павла Лебедько «Эффективная коммуникация в паре»

Оригинал

  • ДЯКУЮ!!!!

  • с одной стороны, спасибо, что затронули эту тему, а с другой, БОЖЕ! Как же это поверхностно и нечестно написано!
    Давайте по пунктам:
    1. Ты не контролируешь совсем ничего! Вообще! Ты не можешь спать, когда хочешь, даже перевернуться с боку на бок ночью страшно разбудить ребенка. Ты не можешь поесть когда хочешь и что хочешь, потому что ребенок требует всё твое внимание (о горячем чае с конфетой можно мечтать весь день). Ты даже в туалет сходить не можешь (простите за подробности), а ребенок не мило и счастливо гулит, а орет и требует на ручки и грудь круглосуточно.
    2. Результата не просто нет, а он отрицательный! Если раньше ты убрал в квартире и наслаждаешься, то сейчас можно убирать целыми сутками и будет свинарник больше, чем когда-либо видели раньше. Пачкается все, мыть надо ежедневно даже кафель в ванной, количество стирки такое, что негде вешать, а подай-принеси-п окорми-искупай и прочие «мелочи» отнимают все время.
    3. С благодарностью легче, надо просто перестать ее ждать. Вообще. Ты свою часть сделала, ты приготовила, убрала, постирала. Не хотят это -свободны…
    4. А как на счет ночных бдений при прорезывании зубов, болезнях и пр. Иногда день длится 48 часов, а иногда больше…
    5. До этого вопроса надо еще остальные закрыть, если получается…

  • Согласна с Nadezhda на все 10000%. К сожалению. А когда у тебя двое малышей это еще вдвойне стресса. Кушать стоя, ходить в туалет с открытой дверью…и через час-два после того, как захотелось. Сон продолжительнос тью 3 часа, максимум. И дикая усталость. Благо, любовь к детям настолько сильное и светлое чувство, что эти все проблемы обнуляются, когда обнимаешь своих карапузов:)

  • Во-первых, спасибо автору за поднятую тему! Отдельно спасибо за необходимость благодарности в трехкратном размере и «увольнительных » — уже это искупает многое остальное. Про длительность рабочего дня у мам- тоже правда, тем не менее здесь все же важна командная работа: папы ведь тоже действительно устают на работе и им тоже надо отдыхать, поэтому важно честно помогать друг другу — совсем сил не ребенка нет, надо закнчить другие дела, — отдайте папе, есть силы — дайте папе отдохнуть… а вообще, лучше все делать вместе, тогда не надо будет перекидывать ребенка друг другу. Во вторых, про домашнюю работу: много раз уже писалось про то, что пора и мамам и супругам перестать быть перфекционистам и и выбиваться из сил, чтобы и с ребенком общаться и идеальный дом иметь и пр. Мама — мужу нужна счастливая женщина, а не измуечнная готовкой и уборкой хозяйка, Папа — будь снисходительней к меню и порядку в доме и наградой тебе будет теплая семейная атмосфера и радостные встречи! будьте тепримее друг к другу. Главное. как всегда, в отношении!:)

  • Спасибо, Павел. Вы великолепны.

  • Спасибо за статью, добавлю несколько пунктов.
    1. Дети часто плачут, много кричат и вообще шумят. Это тяжело эмоционально.
    2. В определенном возрасте дети всему сопротивляются. Не та ложка, не хочу шапку, не буду, не так. Есть педагогические методы, как принять и пережить, но все равно сильно надоедает.
    3. Отсутствие благодарности сочетается с грандиозной ответственность ю. Основные решения по поводу детей в большинстве семей принимают мамы. Если что-то пошло не так — виновата мама. Здоровье, успехи в учебе, социальная адаптированност ь и даже будущее счастье во взрослой жизни — все мама. Отсюда тревога, чувство вины и усталость
    4. Ролевой конфликт. На работу через год — теряешь связь с ребёнком. Долго сидишь в декрете — теряешь квалификацию. Есть, конечно, фриланс, дистанционные истории и тп, но все равно нужно выбирать, что в приоритете, а от чего отказываешься.
    5. Куча противоречивых мнений о том, как воспитывать детей. Что бы ты ни делала, отовсюду сыпется критика.
    6. Многие современные девушки не очень-то умеют (и любят) вести быт. Не учили, ориентировали на карьеру. А тут вдруг сразу двойная нагрузка
    7. Некоторые ещё переживают из-за изменившейся внешности
    Уф, какой-то child-free текст получился. На самом деле, хорошего больше! И все эти трудности нужны для взросления. Но если жена в ответ на мелочь вдруг разрыдалась или раскричалась, не судите строго.

  • Спасибо огромное! всплакнула…
    Двое спят в коем то веке одновременно, белье сохнет как умеет в тазу, муж прийдет через час с работы и начнет стучать ложкой))
    Я конечно повторю про себя свое сакрально «все хорошо», перестану себя жалеть, улыбнусь, приготовлю обед, переделаю еще вагон и маленькую тележку дел… Я уже научилась спасатся от сумасшествия.) Но на досуге обязательно подсуну ему эту статью. И возможно все станет еще лучше;))

  • Статья, безусловно, хороша! Но могу с уверенность в 99,9% утверждать, что добрая половина проблем надумана и порождена для оправдания собственной лени и безответственно го отношения к жизни семьи!
    Можно долго и упорно с пеной у рта доказывать, что я неправ, но, милые мои, вы мне ничего нового рассказать не сможете, ибо я уже все это видел изнутри!
    Для того, чтобы время было для всего надо управлять!, а не плыть как какашка по течению!
    Когда старшему было 4 месяца жена ушла на целый день, и когда пришла, а дома все постирано, отмыто и готов борщ достойный хорошего ресторана она была искренне удивлена.
    Сейчас их у нас двое и завтра история вновь повторится…
    Пы.Сы.: думать надо меньше, а соображать больше! И в айфон тыкать,кстати, тоже!

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика