Технология конфликта, или кто кого наказывает

tekhnologiya-konflikta

Наталия Шопен: Что всегда огорчает меня в конфликтах с детьми —  то, что это забирает очень много сил. Я говорю о тех ситуациях, когда я действительно выхожу из себя, начинаю хлопать дверьми и не могу остановиться и взять себя в руки. Это случается крайне редко, но все же случается. Самое главное, что потом весь день я чувствую себя очень уставшей. То есть конфликт может длиться минут 15, а состояние опустошенности остается надолго. Даже если произошло официальное примирение.

Причины этого могут быть разные.Например, мне стыдно, вела себя некрасиво, и мужу и детям неприятно было это видеть. Или, допустим,чувство вины — типа, чему я учу ребенка такой реакцией? Вместо того, чтобы поговорить и услышать его, я устраиваю настоящую акцию запугивания. А главное, я теряю силы. А силы с тремя маленькими детьми мне очень нужны. Я не хочу их терять. Поэтому и решила рассмотреть конфликт в приближении. Что же это?

Приведу простейший пример. Ребенок хочет посмотреть еще один мультфильм, я напоминаю, что у нас договор —  смотрим один в день. Обычно это не вызывает возражений, но в этот раз дочка решила потребовать и поплакать. Я игнорирую. Ноет она минут 30. Я делаю вид, что не замечаю (хотя, как потом понимаю, от плача я порядком устаю, но не осознаю этого). А у меня был ПЛАН. Я собиралась всей семьей ехать на рынок на велосипедах. Но дочка совершенно не транспортабельна. А ехать надо уже сейчас, рынок только до часу дня. Я не люблю, когда кто-то меняет мои планы. Я злюсь.

Неожиданно довольно сильно.Хлопаю дверьми, потом сажусь на велосипед и уезжаю. Минут 20 прихожу в себя в парке и возвращаюсь.Дочка уже, конечно, в порядке (плакать-то было больше не для кого), мы-таки садимся на велосипеды и едем на рынок. План осуществился, мир установлен, но я себя чувствую полностью опустошенной. Еще и вспоминается неприятная фраза, которую я говорила дочке во время ссоры: “Ты своим плачем испортила мне весь день”.

Позже понимаю, что фраза принадлежит моей маме. Так она в детстве говорила, если у меня было дурное настроение. И с одной стороны мне было за это стыдно, но с другой почему-то приятно. Приятно, как сейчас вижу, потому что чувствовала власть. О! Я испортила мамино настроение. Значит, я могу им управлять. Я сильна! В то же время — если я испортила мамино настроение, значит, она замечает, видит меня.

Ведь я непросто плачу, у меня есть на это какая-то причина, какая-то моя боль (которую я, как ребенок, может, даже не могу осознать и назвать, просто хреново и я плачу). И мне важно получить мамино внимание — я хочу,чтобы она обратила внимание на мою боль (пусть эта боль кажется взрослому глупой — я не посмотрела еще один мультик — но я хочу, чтобы мама мою боль замечала, это дает мне опору, чувство значимости и нужности). С другой стороны, зачем маме признавать, что из-за меня испортилось ее настроение, то есть я его испортила? Кто Хозяйка маминого настроения?

Получается, что не мама. То есть мама перекладывает ответственность за свое настроение на дочь — ты хозяйка моего настроения, значит, ты виновата, что оно испортилось. То есть ситуация обоюдовыгодная. Мама сложила с себя ответственность, дочь получила внимание и власть. В общем-то, нормальное течение конфликта. Удручает только одно — большая потеря сил в итоге.

Что можно сделать, чтобы минимизировать потери?

Ну, во-первых, конечно, увидеть боль ребенка. Даже если кажется, что история того не стоит, даже если кажется, что ребенок манипулирует, не важно, у него ЕСТЬ на это причина. Поэтому первое это просто — дать ему это внимание. Да, я понимаю, да, ты хотела мультик, я тебя слышу, я тебя вижу, но извини, договор есть договор. А потом просто жить исходя из самой себя. Если плач продолжается и это раздражает (а чтобы понять, что это раздражает, нужно, как минимум,оставаться в себе и отслеживать свое состояние) — оградиться от него.

Уйти в другую комнату, отправиться в магазин, в конце концов, воткнуть в уши бируши или наушники и слушать музыку. В моем случае был еще план — поехать на рынок вместе. Что с этим делать? Что ж. Тут остается просто действовать исходя их сложившихся условий. Мне непросто менять свои планы, я это не люблю. Но условия изменились (ну,допустим, если бы ребенок вдруг заболел, мне бы тоже пришлось, наверное, изменить планы и остаться дома. Так вот — ребенок в истерике — это примерно тоже самое).

Главное, это то, что по-прежнему решаю я.Либо еду на рынок с рыдающим ребенком, либо еду одна. Не важно. Главное, что Я решаю. Я — Хозяйка своего настроения. Дочка — Хозяйка своего настроения. Я могу ее поддержать, я могу ей сочувствовать, но я не могу, а точнее, не должна менять ее настроение. Это ее задача. Я могу дать ей возможность отплакать, отболеть ее боль, но выходить из этого состояния она будет сама.

Еще один момент. Часто в результате конфликта с ребенком возникает желание как-то его наказать (я опять же говорю о тех конфликтах, когда родитель выходит из себя и действует не совсем “в своем уме”:) Так вот. Получается, что наказание ребенка в этом случае — это месть ему за то, что он вывел родителя из себя.Месть взрослого за то, что он перестал быть хозяином своего настроения. И это детская реакция взрослого.

Типа, легче и лучше я тут начну все крушить и всех напугаю (побью) вместо того, чтобы по-взрослому взять ситуацию в свои руки, проявить ответственность и разобраться, что со мной (!) сейчас происходит. С другой стороны — истерика ребенка это месть родителю за то, что он (она) не хочет его видеть, не хочет видеть его боль и не хочет принимать его право на эту боль. В общем, обоюдная манипуляция. И в том и в другом случае это выход из себя. Получается, конфликта можно избежать, если оставаться в себе. А для этого, как мантру, помнить о том, что я Хозяйка своего настроения (настроения в частности и своей жизни в целом.

  • Уже в самом начале на словах «Я игнорирую. Ноет она минут 30.» запнулась и не захотелось читать дальше… 30 минут ребенку плохо не от того что она не может смотреть мультфильм, а от невнимания. Прежде чем что-то запрещать ребенку — дайте что-то взамен.

  • А я бросила читать статью после слов про уговор, что ребенок смотрит 1 мульт в день. Считаю, что нельзя громоздить разного рода ограничения в детской голове. Нужно уметь увлечь детей чем-то полезным. Никогда не говорю своим детям 1 мультик в день — все, это наш договор. Бред!!! Если вижу что дети долго перед телеком начинаю с ними играть, прошу почитать, зову рисовать. Если меня нет дома сама планирую их день. Если выполнят все, о чем прошу, время на телек останется мало.

  • Спасибо, мне статья очень помогла, была сегодня в похожей ситуации. Меня тоже такие конфликты жутко выматывают. Буду пробовать управлять сама свои настроением!! По поводу ограничения мультиков не вижу ничего плохого, у нас тоже ограничения.

  • Отличная статья, спасибо. С неожиданной для меня стороны взгляд.
    Удивили старые негативные комменты и захотелось написать свое вИдение. Насчет игнорирования нытья — во-первых,не игнорируя его, результат получится только один — все возрастающее количество этого «добра» (знаю не понаслышке), ибо любые другие тактики и стратегии его так или иначе подпитывают, подкрепляют. Во-вторых, мама тоже человек живой и неидеальный, и очень даже может и сама «психануть» и не иметь сил и желания иногда успокаивать дочь и давать ей внимание, которого она хочет- требует. И тем более ценно, если мама может это признать!
    А что касается ограничений одним мультом и ограничений вообще — в разумных количествах это наоборот полезно, ибо помогает ребенку познакомиться с понятием границ и договоренностей — очень важное знание-умение для развития человечка.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика