Одиночество после родов: о ребенке

odinochestvo-posle-rodov

Марьяна Олейник: Одиночество после родов бывает связано и с невозможностью разделить чувства относительно ребенка. Да, я буду говорить о так называемых «негативных» чувствах, потому что, понятное дело, в большинстве случаев в нормальной ситуации подразумевается, что восторг, радость, умиление, восхищение, счастье, гордость, нежность — все разноцветные чувства любви к ребенку женщина имеет возможность и чувствовать, и выражать.

Когда же речь идет о… других чувствах, матери может быть так стыдно, само клеймо, навешанное по-быстрому внутренним фашистом «плохая мать», как ты смеешь, «не достойна», «это просто чудовищно — так чувствовать» — на корню не позволяют чувствам быть не просто произнесенными вслух, не просто разделенными — это предел совершенства, а хотя бы просто признанными, причем самой женщиной, перед собой.

Закрывание же их от себя никак не избавляет маму от того, что она может их испытывать, что они влияют на ее состояние счастья, гармонии, любви к себе и как единую сцепку — любви к другим, и в первую очередь — к самому же ребенку.

Разочарование

В сравнении со старшим этот ребенок  не вызывает во мне такую бурю счастья, восторга, мне не кажется он таким идеальным, таким самым лучшим в мире, как первенец, мне кажется, я люблю его меньше.

Я теперь как бы не имею права самой быть маленькой и нуждаться в заботе или из-за беременности у меня теперь такие-то проблемы со здоровьем. Из-за ребенка у меня теперь нет возможности уделять время себе. Мужу. Из-за ребенка у меня теперь нет прежнего образа жизни, прежней свободы.

Я не говорю и не настаиваю, что эти чувства есть у каждой женщины, но они бывают. И бывают нередко. Не все, не всегда, не к каждому ребенку. Но когда они есть — внутри чувство невыразимого одиночества, потому что не просто не разделяешь ни с кем другим, не просто не разделяешь их внутри себя от восприятия самой себя (если я чувствую обиду на ребенка — это еще не значит, что я в целом — плохая мать), но еще и сама одной своей частью натравливаешь другую часть своей души, которая так чувствует.

Поговорим об этом? Бережно, аккуратно, кто насколько готов… Какие скрытые чувства были у вас к ребенку? Что вам помогло?

Он оказался не таким. Не таким красивым, не такой хрупкой и нежной, не таким, каким я себе представляла СВОЕГО ребенка; не в таком теле, как мне чувствовалась его душа всю беременность, не такой по характеру, не такой по здоровью. Не мальчик или не девочка. Иногда прошедшие не идеально в понимании женщины роды мешают принимать ей и ребенка, он уже «не идеальный», не самый лучший.

 Вина

Я  не смогла дать ему здоровый «старт», родить естественно, родить здорово. Я не смогла его кормить грудью, дать ему молозиво в первые часы. Я не смогла быть с ним рядом сразу после его рождения, первые дни, хм, недели.. Я так устала после родов, что не обласкала его словами приветствия сразу после его рождения. Мне было так больно в родах, что я могла думать только о себе, мне было все равно, как он там, вернее, я не задумывалась об этом.

Ущемленная любовь

В сравнении со старшим, этот ребенок — просто совершенство. Я так люблю его, он такой прекрасный, что мне даже стыдно позволить себе чувствовать это в полной мере, ведь к старшему ребенку я ничего подобного не испытывала.

Страх

Чувство ответственности за ребенка вдруг ощущается в полной реальности после его появления здесь, снаружи. Вот он такой, инопланетный комочек, крошечный и беспомощный, приводящий своей искривленной рожицей в состояние паники, и желания сделать ВСЕ для него, если он плачет, если он часто плачет , и даже, если он просто спит. Вдруг с ним что-то случится? И понимаешь, что это нормально. Но иногда фантазия в страхах разыгрывается настолько не на шутку, что поделиться этим тоже с кем-то стыдно, еще сочтут сумасшедшей.

Обида

Не знаю, как получше выразить в слове это чувство, или его спектр.

Гнев, злость

Я делаю то, это и еще вот это, я целый день только с ним, а он все равно плачет! Что еще ему надо? Он отнимает у меня мужа, меня, старшего… Мне сложно писать про это чувство, так как сама я гнев позволяю себе заметить — редко. (Но я работаю над этим!)

А ведь это чувства… это не то, на что можно директивно повлиять. Не захотел — не будет! Их возможно только принять, только прожить, оплакать своего того, «идеального» ребенка, свою ту «идеальную жизнь», свой образ себя, «идеальной матери», оплакать, прожить тщетность их присутствия в реальности, и осветившись слезами, опустошенная в переживании утраты их, прийти с улыбкой и принятием — к тому, что есть. К Тому, что есть. Открыть ему сердце и любить рекой ровной, льющейся, без плотин, без льдин, без болотных застоев.

Оригинал

  • У меня было огромнейшее чувство вины. До родов, с 29 недели и по 40, мы с мужем ходили на лекции подготовки к совместным родам. Мы были, особенно я, буквально зомбирована идеей безболезненных родов, идеей естественных родов, разными психологическим и моментами — как зарождаются чувства у ребенка в период родов(есть какая-то теория по этому поводу). Я всем друзьям так об этом уеренно рассказывала, как будто родила уже 1000 раз и при том, как была в этом уверенна. Но случилось все не так, как меня в этом уверили. Ребенок не опустился(поста вили диагноз «клинически малый таз») и уже на потугах, ну или на том, что они должны были быть или уже были, не помню — я орала «режьте меня или убейте», и меня прокессарили, перед этим собрав консилиум и каждый еще осматривал…че рт бы их побрал… И вообще я орала так, что мне кажеться слышал весь 5-этажный роддом.. А ведь орать не должна была! И когда впервые увидев своего сына, вспомнив слова тренера по курсам, я первое, что сказала ребенку: это «прости меня за то, что ты так родился» и разревелась….
    Все чувства, которые чувствовала, тяжело описать. Тем более в них страшно было себе признаться.. Было все, все, что вы описали…
    сейчас сыну уже 3,5 года. И только сейчас я становлюсь мамой. По-крайней мере мне так хочеться в это верить. Эмоции — это как шаг вперед и два назад. Вина, разочарование, страх, отчаянье… Моя депрессия не заканчивается. Были моменты(после работы с психологом), когда думала о самоубийстве или о том, чтобы сбежать и бросить все. И главное «за» было — зачем моему ребенку такая мать, как я, у него меньше травм будет без меня.Остановило — абсурдность этих выводов и тот страх и та вина, которые со мной после того, как я сильно избила ребенка…

  • Было огромнейшее чувство вины прежде всего. Сказался настрой на роды. Все говорили — родишь как по учебнику. Ну и мечталось, что вот поеду в роддом с хорошим раскрытием, рожу, потом совместное пребывание, ГВ, все дела… Получилось не так. На 39 неделе морально была к родам не готова, почему-то уверенна была, что до 40 дохожу. Но меня зачем-то «посмотрели», да так, что сразу стало ясно, какая боль меня ждет. Сказали — будет кровить, но это нормально. Утром пошли воды. После чудесной беременности чудесные светлые воды. Но схваток не было совсем. К такой ситуации оказалась не готова, поехала в роддом. Там весь набор — от клизмы до окситоцина с эпидуралкой. «Ясно, что не хотите лишнего вмешательства, но у вас как раз показания». Может так оно и было? Я не врач… Потом — «не родишь за 12 часов — прокесарим». Ну вот это я точно знала, что мне не нужно и выбила себе 16-часовые роды, хоть что-то, родила через естественные пути. Дальше — роддом переполнен, никакого совместного пребывания. И антибиотиками прокололи из-за длинного безводного периода, Сказали — для профилактики, на мою просьбу сделать хоть анализ, наорали пригрозив вырезать матку. … на выписке у меня была истерика, скорее бы уехать оттуда.
    Дома ревела каждый день, от того, что солнышко мое плачет, и не знаю почему, и чем ему помочь, и может это из-за какой-нибудь дряни, которую мне кололи… Мальчик беспокойный, либо спал, либо сосал, либо орал — чуть ли 24 часа в сутки на руках, в вертикальном положении, периодов спокойного бодрствования не помню, все говорили — ну как же, нормально, все детки плачут. Недавно обнаружили, что была-таки родовая травма, теперь работаем с остеопатом, Не зря он у меня ревел… В общем, первые полгода я была просто машиной, из чувств была ответственность , вина, страх и отчаяние. Ответственность держала меня. После роддома я еще начиталась всего про естественное родительство, еще больше начала себя накручивать, что все к чертям испортила. Год плакала каждый день. НО я боролась за ГВ. Это второе, по поводу чего я была 100% уверена, то, до чего меня успели довести мои поиски — что мне не нужно кесарево, и что кормить я буду грудью. Сыну скоро полтора, и у нас почти все наладилось, кормимся мамкой до сих пор и планируем дальше). Помогло несколько вещей. Все через слезы и через боль, но каждый шаг осознан. Первое — решение. Следующего ребенка я буду рожать скорее всего дома. Максимально постараюсь сделать его своим, а не врачебным. Теперь я много об этом знаю, и именно знание придает мне сил. В родах, если приходится бороться, то борешься за то, в чем уверенна абсолютно. Хорошо, что хоть к чему-то я была готова заранее. Вторая вещь помогла — простые слова. Каждый раз, когда он засыпал на груди, твердила ему на ушко словно мантру «я твоя мама. я рядом. я тебя люблю.» Простые фразы расставили все по местам. Действительно начала ощущать себя мамой, пусть не идеальной, но уже не машиной по обслуживанию ребенка, а живым существом, созданным, чтобы быть с ним и для него. И третье, что меня вывело из этого состояния — я попросила у сына прощения. Ведь это самое, наверное, лучшее лекарство, и чуть ли не самый первый социальный навык — если чувствуешь себя виноватым — попроси прощения. И вот сынок задремал, я ему все рассказала, и про то, что хотела как лучше, что готовилась его кормить вкусным молочком, и про то, что врачи тоже хотели как лучше, они долго всему учились, и что, на тот момент я сделала все что могла, все, о чем успела узнать и к чему подготовиться. И попросила прощения, что не смогла сделать больше. И пообещала, что теперь постараюсь быть всегда рядом. Вот… Проплакалась, а потом он засопел так мирно и у меня на душе полегчало.

    Мира вам всем, добра, будьте счастливы!

  • Мои роды вспоминаю с улыбкой умиленья на лице: молодая,глупая, но старшно начитанная и «всезнающая сова»))) было сложно потом через месяц, да одиночество было….тоска, которую никто не мог понять…
    А еще, прочитав статью и комментарии,поя вился гнев на специалистов-пе ринаталов,котор ые обещают и настраивают на безболезненные роды, а потом вследствие у рожениц состояние фрустрации,но это же очень больно…всем небольно… а мне больно… и как следствие самооценка вниз и пошло вместо отдавания себя интуиции и природному чутью… самокопание вперемежку с потугами… эээххх

  • У меня тоже, вопреки ожиданиям, первый сын родился неожиданно преждевременно. Как следствие, не приложили к груди, был 2 недели отдельно от меняч в больнице, можно было только приходить на полдня и кормить сцуеженным молоком. Потом, дома не укдалось приучить к груди, и 10 месяцев кормила сцеженным молоком. А что это значит? Перед каждым кормлением — полчаса сцеживание молока, а ребенка во время сцеживания приходилось оставлять кричать. то есть это отнимало кучу моральных и физических сил, поэтому первые четыре месяца абсолютно не чувствовала радости материнства, и это было так больно, и не с кем поделиться, чувствовала себя неполноценной, ужасной. Слава Богу, вторые роды прошли почти в срок, удалось наладить ГВ, и было так удивительно впервые испытать радость и умиленние при виде маленького спящего человека, а не позыв быстрее спать, пока ребёнок заснул.

Статьи по теме

О проекте

Концепция портала СОЗНАТЕЛЬНО.РУ отражает вдумчивый, научно обоснованный и естественный подход к воспитанию детей, здоровью семьи, построению добрых и гармоничных отношений. Собранная здесь информация будет наиболее интересна настоящим

читать подробнее

Контакты

© 2009-2020. СОЗНАТЕЛЬНО.РУ. Все права защищены.

Яндекс.Метрика