Социальные сети влияют на самооценку и не в лучшую сторону
Анна Ремиш, научный обозреватель: В чем секрет идеальной семьи? Почему одни выкладывают на всеобщее обозрение фотографии как у них все здорово, а другие с завистью смотрят на это и вопрошают: «Ну, почему у меня все по-другому?!»
В общем, наш мир не идеален, поэтому вряд ли идеальная семья существует в природе. Однако абсолютно точно существует видимость идеальных отношений. Только фокус в том, что видимость и реальность — вещи разные. В принципе, большинство людей в глубине души понимают, что они несовершенны. Возможно, это звучит странно, но признание собственного несовершенства дает нам возможность более реалистично оценивать свои способности и признавать, что мы имеем право совершать ошибки (в том числе и в вопросах родительства). А вот идеальные люди по определению не могут ошибаться! Однако с тех пор как мир охватила мода на соцсети, и в гаджетах появились встроенные фотоаппараты, нарисовалась небольшая проблема: люди начали сравнивать себя с интернет-реальностью. Согласитесь, мало кто устоит перед соблазном сравнения и после этого не лишится сна, когда льющаяся из Facebook или Instgram лавина детских фотографий, являет собой умытых, довольных, усердно занимающихся и умеющих в 4 года читать ребят, в то время как наше собственное чадо, размазывая по щекам горючие слезы, кричит, что оно не будет есть «эту гадость», не пойдет гулять в «этот дурацкий парк» и, вообще, будет сидеть дома потому, что «в саду все плохие»!
Не даром ученые всерьез принялись изучать феномен «идеала в соцсетях», потому что тенденция далека от положительной. Например, самое свежее (январь 2017 года) исследование — iMom Project, — проведенное специалистами из Brigham Young University и Loyola University (США), показало, что большинство матерей, принимавших в нем участие, действительно, сравнивают свою семейную ситуацию с тем, что видят или читают в Интернете. Причем, это напоминает некую спираль: мама видит соответствующий пост или фотографию, «примеряет» на себя, а потом делает собственную публикацию по типу «наш ответ Чемберлену». И, главное, что этот «обмен опытом» может продолжаться бесконечно, потому что желающие достойно ответить на ваше «а у нас так» найдутся всегда. Ну а временные затраты или же правда жизни особо никого не волнуют: главное — результат.
«Сравнивая себя с публикациями других, — замечают авторы iMom Project, — мама может решить, что она — плохой родитель, и тогда у нее возникает резонный вопрос: почему ей так трудно воспитывать детей, когда как другие делают это с завидной легкостью? Эти выводы подтверждаются исследованием 2015 года, изучавшего социальные сравнения с матерями-знаменитостями, имеющими достаточно высокие доходы, которые заметно облегчают «звездное» родительство во многих вопросах». И настораживает как раз то, что подобные вещи влияют не только на психологическое состояние и на уверенность матери в себе, но приводят к конфликтам внутри семьи (с мужем или с другими родственниками, которые помогают воспитывать ребенка) и даже могут стать причиной депрессии: «Результаты исследования показали, что социальные сравнения ассоциируются с рядом негативных последствий для матери в нескольких различных контекстах. В сфере воспитания они были связаны с перегруженностью и недооценкой собственной компетентности. Это дополняют данные других публикаций, которые предполагают, что социальные сравнения, как правило, связаны с множеством негативных поведенческих и психических последствий для здоровья».
Комментирует экзистенциальный психолог, Вероника Хлебова: «Мне хорошо знаком этот феномен. На него часто «попадаются» мамы, которые недовольны собой. Да-да, именно недовольство собой провоцирует сравнение не в свою пользу, а не наоборот.
Недавно я работала с одной клиенткой как раз по этой теме. Когда она рассказывала о своих детях — девочках 2-х и 4-х лет, — то часто переживала, что уделяла им «мало внимания». А вот те, которые в сети, и играют, и лепят, и города из песка и снега строят, и с мужем отношения прекрасные, и пирожки пекут не тяп-ляп, а фигурные… В общем, все успевают.
— Пирожки фигурные? — спрашиваю. — А почему именно пирожки?
— Бабушка моя такие пекла. И ночами шила, и порядок всегда идеальный был. А я всегда вину чувствую, что не получается у меня, как у бабушки.
— Скажите, а бабушка играла с вами, внуками?
— Нет.
— Быть может, у вас был какой-то теплый душевный контакт?
— Тоже нет…
— Так значит, не может все-таки человек объять необъятное: и теплые отношения, и пирожки?..
Вот этого-то наш внутренний цензор, который пилит изнутри: «Ах ты, такая-сякая, неидеальная!», и не принимает в расчет. Мы видим только часть картины, но принимаем ее за целое. Мы видим, как все улыбаются, но не видим, как мама устала или сорвалась, или отдала детей няне, чтобы немного отдохнуть… Живой человек — это не супергерой! У него всегда есть ограничения. И, видимо, это стоит принять: я не могу всего-всего, но для меня важно, чтобы… А дальше уже выбирайте, что именно важно. Если удается признать свои ограничения, то при сравнении вы будете чувствовать совершенно другое: «Я сделала то, что смогла, и я могу гордиться собой!»»
Поэтому, наверно, не стоит срочно перестать выкладывать фото своих очаровашек или читать о чужом родительском опыте. Ведь речь идет только о том, что нет смысла пытаться примерять на себя то, что пишут другие, или конкурировать с ними за звание идеальной матери — не лучше ли относиться рассудительно к этой информации и помнить, что к идеалу можно стремиться бесконечно, а он так и останется маячить в туманной дали.
